Поиск по автору:

После приезда Буша в грузию Саакашвили предложил переименовать Тбилиси в
Нью Атланта.

Заходит человек в трамвай в крупном промышленном центре Украины.
Начинает по украински чего то говорить. Сосед справа - бац ему по
голове. И сосед слева тоже - хлоп!
Сидят оба в милиции, один другому - ты чего? Да он мне на ногу наступил
и не убирает ногу, зараза! А я подумал - началось

Учусь в Лондоне. Сейчас в нашем городишке стоит просто нетипичная для
Англии просто адская жара, от которой плавятся не только асфальт и
мозги, но уже и рельсы (из-за чего отменяют поезда). По этому поводу
спрос на пиво и прочие горячительно-прохладительные напитки вырос в
астрономической пропорции. Измученный жарой, захожу в паб в центре,
людей море, в конце концов нахожу освободившееся место, беру пинту
холодного (без дураков) "Джон Смита" (вкус не то чтобы очень).
Постепенно остужая организм, ощущая живительную волну, растекающуюся по
жилам, постепенно оживаю и слушу рядом разговор парня (узнаю по акценту
нашего человека) и местной девчонки (разговор, ессно, по аглицки).
Не знаю, о чем они говорили ранее, но видимо, желая произвести
впечатление на англичанку глубиной славянской души, парень в этот момент
задвигает что-то насчет русских романсов. Причем слова подбирает с
трудом, но старается.
Она: - Ну и какой романс у вас в России самый популярный?
Он: - Ну... наверно... "Очи черные". Потому что девушки с черными
глазами самые красивые.
Она: -???
Он: - Вот если бы у тебя были черные глаза, тебе бы очень пошло.
Она: - Пошел к черту, придурок! (Fuck up, jerk!).
Уходит.
Парень в смятении. Пожалел беднягу. Объяснил. Очи черные, или в его
исполнении black eyes в английском не что иное как "фингалы". Да,
страшно велики все-таки эти cultural differences. Да так, что не понять
простой английской девчонке всей глубины прекрасного русского романса
"Очи черные", ибо такое перевести невозможно.

Тихо в лесу,
Только не спят дрозды.
Завтра дрозды получат п*зды,
Вот и не спят дрозды.

Как с украинского на русский перевести
"шабля" - "тише, девочки"

Поцеловал как-то президент девицу-красавицу
и превратилась она в жабу - ябеду-корябеду...

Приходит Барышня к Доктору и говорит
Б - Доктор у меня грудь маленькая а операцию делать нельзя помогите мне
Д - Запросто, вот вам флакончик с лекарством каждый день в 15 00
выпейте глоточек и массируя себе грудь пойте песню "Голубая луна"
Прийдете через 10 дней в 15 30
Через 10 дней едет барышня в 15 00 в тролике смотрит на часы и думает
какбы лекарство принять
Стала в уголочек выпила глоточек ну и массируя грудь поет себе
"Голубую луну"
Рядом стоящий Парень говорит
П - а чего уже 15 00 ???
Д - Да
тут парень начинает достает флакончик делает глоток и массируя свое
мужское достоинство начинает петь "Голубую луну"

Когда Вовочка вырос, он пошел в гусары...

После боя Кличко, на улицах Киева почти полностью исчез оранжевый цвет,
стало модным привязывать ленточки и бантики к трусам.

- Слышал, Путин себе Ниву купил!
- В кредит?
- Нет, за наличку. Ему Ющенко в долг дал.

Работаю инструктором в тренажерном зале и есть у нас там станок,
разводка ног называется - садишься значит попой на седелку, ножки на
подушки и разводишь в разные стороны. Наиболее популярен конечно же у
девушек, но история не об этом.
Значит сижу с утречка за столом, народу никого только пара девчушек
лазают в зале. Еще забыл сказать что в том станке фиксатор веса
довольнотаки трудно вставляется - не все девушки справляются.
И вот какая то девушка не смогла справится, ясен пень ко мне...
И вот значит сижу я, листаю журнальчик, подходит ко мне такое милое
создание лет 17 и выдает такое:

- Извините, а вы мне не всунете...

Я конечно пользуюсь некоторой популярностью у девушек но, чтоб так
сразу... на пару секунд выпадаю в осадок, но нерастерялся.

- С большим удовольствием.

И вот стоит эта девчушка передо мной, хлопает глазенками и понимает что
что то не то сказала, а вот что понять не может, потом протягивает мне
штифт:

- Мне в тренажер вставить надо...
- Ну раз такое дело, пошли.

Настроение потом весь день было просто отличное...

На борту нашего самолета ( из Питера в Москву):
-Через 10 минут наш самолет произведет посадку в аэропорту
"Шереметьево". Температура воздуха в зоне аэропорта ... градусов.
Наш экипаж прощается с Вами , надеемся , что наш полет Вам понравился.......

При обсуждении на работе высказывания Ющенко: "При Януковиче - будем на
Майдане незалэжности (площади свободы в Киеве :) строем ходить и петь
"мурку"", один из НАС сказал:
- Я как-то и в вышиванке Happy birthday петь тоже не хочу.

Правительство все, грубо говоря,
Лизало жопу президенту зря!
Подхалимаж он так и не признал
И "сладкоежек" просто разогнал!
Набрал он новых и опять
Продолжат те ему лизать.
Свое такое умозаключение
Привел я им не в осуждение-
Всегда великий наш народ
Подобным образом ведет,
НУ, а на главного героя
Накатывает частенько паранойя!

Стихотворение против курения

Глядя на пачку сигарет,
Болезней вижу я букет:
Хочешь – инсульт, хочешь - инфаркт,
Иль рак, как вероятный факт,
К тому же в вас на склоне лет
Родится новый импотент!
И это вам не шутки клоуна-
То, что на пачках нарисовано!

Если у вас нормально с кровью,
Курите люди, на здоровье!
А коль не выйдете из плена,
То доконает вас гангрена.

В легких пыль, свинец и шлак
И не откашляться никак,
Но он закурит сигарету
И кашля вроде бы и нету.

Во рту хоть мало уж зубов,
Курить бросать он не готов!

Любуюсь я на доходяг,
Заядлых, преданных куряк
И думаю: непобедим
Их повелитель, никотин!

Если поменьше жить хотите-
Курите, граждане, курите!
В гостях курите, курите дома,
Пока не свалит вас саркома.
Вдыхайте дрянь эту до слез,
Вас не забудет туберкулез!
Если почки не отвалились,
Значит - еще не накурились.

Ведь, без сомнения,
Табакокурение
Душит сознание
Как наркомания!
К тому же, как и алкоголики,
Курящие все поголовно гипертоники!

Курите, граждане, курите,
Смрадом и копотью дышите,
Поглубже внутрь дым загоняйте,
Потом ходите и воняйте!

Под никотиновым наркозом
Дымите вы как паровозы.
Как перегар от алкашей
Струится дым аж из ушей,
Он от куренья экстремального,
Доходит до отверстия анального,
А у курильщицы Ирины
Дым валит даже из вагины.

На ходу курите, курите лежа,
Если это уснуть поможет,
Но не усните с сигаретой,
А то пожар возникнет где-то.

Курильщики! Только представьте же себе,
Что к выхлопной вы прислоняетесь трубе
И дышите оттуда до одуренья…
Точно такой же эффект и от куренья!

Врачи все знают, вредно как,
С утра куренье, натощак,
Когда желудок сок дает
И с нетерпеньем пищи ждет,
А вместо бутерброда с чаем,
Он порцию отравы получает!
И это, непонятно разве,
Ведет к гастриту или язве!
Если нравится – курите,
Но желудок берегите,
Сначала съешьте бутерброд,
А сигарета подождет!

Курите, братцы, сигареты,
С того ведь света в них приветы!
Бросить не можете никак,
Значит дела ваши - табак!

Вот такая поучительная
Моя реклама антикурительная!

За сим, открыто утверждаю:
Курильщиков не уважаю!
Им, наверное, обидно,
А должно быть – очень стыдно!
Бить меня не смейте, чур,
Вам пора на перекур.

Если, после этого кто-то
Курить перестал,
Значить, не зря я работал,
Не зря сочинял
Это стихотворение
Против курения!

В ответ на плакаты с отрезанными головами Братья Кличко подарили Девиду
Хею пачку памперсов и кроссовки "Адидас"

взято из словаря иностранных слов...
Релаксация - процесс постепенного возвращения в состояние равновесия
какой-либо системы, выведенной из такого состояния, после прекращения
действий факторов, выводящих ее из состояния равновесия.

Порошенко после акта с Яйценюком прячет презерватив в карман.
Арсюша: Петро, это зачем?
Да я его в Европу повезу, я покажу этот вещьдок, пусть увидят, что
террористы Донбаса насилую наших жинок.

На светофоре на полном ходу в Мерседес врезается Хонда. Из Мерса
выскакивает здоровенный детина, молча вытасквает водителя Хонды, кладет
его на капот и начинает ебать. Водитель Хонды: "Ух.. ухх... ух... у
Хонды руль справа!"

Согласятся все со мной-
Гордимся мы своей страной!
Ни в чем нам нету в ней отказа...
Но вот без нефти и без газа
Она исчезла бы с лица земли,
Даже ракеты бы не помогли.

Любуюсь я на наш Российский Флаг,
И думаю: когда ж закончится наш нескончаемый бардак?

Любуюсь я на наш прекрасный триколор,
И думаю: когда ж исчезнет наш неисчезающий позор?

Зима билизко

Cнял мужик себе шлюху.
Пришли, разделись - давай трахатся. Мужик и так и сяк а вставить не
может.
M: - Слушай, чего у тебя там так сухо ?
Ш: - А Ты там коррочку найди, сдери - а там по гною как по маслу.

-Почему Нассо не хочет чтобы Д. камерон летел в космос.
- Не хотят чтобы MCS постигла участь "TITANIC"-а
********
- Что получится если совместить фильмы "TITANIC" & "ARMAGEDON"?
- новый фильм Дж. Камерона "Станция МИР"

NATO (c)
NATO (c)
ИРА (с)

Это не очень похоже на историю, а скорее больше на прикол.
Учусь я в универститете(Петрозаводском Государственном), и вот,
решив зайти по нужде, сами знаете куда, увидел на двери этого
заведения объявление(передаю дословно):

ВРЕМЯ РАБОТЫ WC
вторник-пятница 11:00-17:30
суббота-воскресенье 11:00-15:45
понедельник-выходной.

Ну а в остальное время что прикажете делать?
А понедельник и впрямь день тяжелый получается.