Поиск по автору:

В одном из русских гастрономов Торонто покупатель:
- А красная икра у вас есть?
- Есть, о-очень хорошая 100 грамм - 15 долларов, есть и подешевле но я
ее не люблю, есть еще одна но я ее не рекомендую.

В одном из русских гастрономов Торонто покупатель:
- А красная икра у вас есть?
- Есть, о-очень хорошая 100 грамм - 15 долларов, есть и подешевле но я
ее не люблю, есть еще одна но я ее не рекомендую.

Дело было когда США бомбили Югославию. В перерыве перед лекцией студенты
в порыве родственных чувств к братьям-славянам югославам написали на
доске: "Янки GO HOME!" Стереть это не упели по причине прихода
преподавателя. Последний (давно уже не студент) долго изучал увиденное,
и... нет не стер, а дописал: "FUCKING янки!" Такая надпись и украшала
доску до конца пары.
P.S. Привет ВШЭ, особенно питерскому филиалу!

Дело было когда США бомбили Югославию. В перерыве перед лекцией студенты
в порыве родственных чувств к братьям-славянам югославам написали на
доске: "Янки GO HOME!" Стереть это не упели по причине прихода
преподавателя. Последний (давно уже не студент) долго изучал увиденное,
и... нет не стер, а дописал: "FUCKING янки!" Такая надпись и украшала
доску до конца пары.
P.S. Привет ВШЭ, особенно питерскому филиалу!

На одной прекрасной-прекрасной планете была прекрасная-прекрасная
страна. А в этой прекрасной-прекрасной стране был прекрасный-прекрасный
город. А в этом городе стоял прекрасный-прекрасный замок и жила в нем
прекрасная-прекрасная принцесса. и вот проснулась она в
прекрасное-прекрасное утро. Вышла из своей светлицы и навстречу ей
спешит прекрасный-прекрасный принц с бокалом. Протягивает ей...
Она:
- Тю-ю-ю-ю-ю. Пиво. Я от него пердю...

Для лучшего понимания этого случая сразу поясню, что слово КОК (COCK)
по-английски значит ЧЛЕН (не тот, что корреспондент :-) ) Сам случай:
есть, значит, такой смешной стишок:

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс,
Настроение сакс,
Словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо,
Мне подстричь бы свой хэйр
Да побриться ванс мо.

С похмела ноет хэд,
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.

Чем травить себе соул,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гел,
А потом ее фак.

Мне его рассказали недавно, я запомнила только первые три строчки.
Остальное решила найти в инете. Обратиться решила, конечно же, на
доблестный Яндекс :-) Ну, сталбыть, ввела те три строчки, что знала.
Итак, Яндекс выдает мне следующее:

Опечатка? возможно, имелось в виду: «мерзко тикают кокс, настроение
сакс, словно нюхаю секс» :-)))

Ну да, если секс только нюхать, кокс действительно затикают...
но почему же сразу мерзко???

Фее на пейджер приходит сообщение:"Опоздала к 12- 00 сижу в
тыкве"Подпись: Золушка.

Сегодня прочитала в рубрике Вопрос дня "Комсомолки" ответ Александра
Фомина, депутата ГД на вопрос: как ваши дети проводят каникулы? Как
только такие садисты попадают в законодательное собрание?! "Дочь Маша,
она у меня первоклассница, обожает кататься на роликах. Обязательно
выберу день, чтобы погулять с ней в подмосковном лесу." Представили себе
бедняжку Машу, рассекающую на роликах в лесу?!

Я учусь на первом курсе. Декан у нас по совместительству ведет мат.
анал.(бытовое название математического анализа). К слову ужасная тетка,
злая, но очень похожа на пятачка(маленького очень роста).
Ну это было предисловие.
История.
Мат. анал. лекция. образовалась небольшая пауза, на первом курсе народ
непривыкший сразу "гудеть" начал. А деканша со всей строгостью и
говорит: что это вы гудите.
Голос с задних рядов: это мозги гудят. Аудитория так и грохнула!

Я учусь на первом курсе. Декан у нас по совместительству ведет мат.
анал.(бытовое название математического анализа). К слову ужасная тетка,
злая, но очень похожа на пятачка(маленького очень роста).
Ну это было предисловие.
История.
Мат. анал. лекция. образовалась небольшая пауза, на первом курсе народ
непривыкший сразу "гудеть" начал. А деканша со всей строгостью и
говорит: что это вы гудите.
Голос с задних рядов: это мозги гудят. Аудитория так и грохнула!

Мелодия из мультика "Крокодил Гена и Чебурашка" "Голубой вагон"
Раскрапалим траву и забъем в косячек.
Чтобы нарисовать, маленький крючек!
Зделаем пятачку, и дакурим косяк,
Знаем, что многие подкурить хотят!!!
Каждый день у нас так получается,
Каждый день мы ходим на Лубан!
На кайф, легко деньги пробиваются
И очень часто видем мы цыган!!!
Под приколам идем,
Ету песенку поем,
Как накурились мы,
Хорошо вдвоем!!!

Сестры кумаршицы!

- Доктор, я ходить буду?
- Будете, больной.... под себя

После крушения на необитаемом острове остались американец, француз и
русский. Есть нечего. Договорились, что будут есть части тела других
поочереди, кому чего не жалко. Американец в первый день: "У меня ноги
карсивые, ешьте руки". Сварили - полели. Француз во второй день: "У меня
руки красивые, ешьте ноги" Сварили - поели. Русский на третий день
снимает штаны.... Американец с французом: "О! Колбаса, яйца!" Русский:
"Нечего-нечего. Разбежались, по йогурту - и спать".

Эксгибиционист

История произошла со мной и с моей бывшей подругой Леной. Сейчас мы, к
сожалению, не общаемся, а жаль. Хорошее и веселое было время. Прага,
1991 год. Нам было по 17 лет. Прагу по сравнению с Союзом никак нельзя
было считать опасным городом, поэтому мы не боялись ходить куда угодно в
любое время суток. Была поздняя осень. Темнело рано. В принципе Прага
освещается хорошо за исключением некоторых районов. Один из таких
районов и есть каменная лестница, спускающаяся с холма, где стоял раньше
памятник Сталину. Мы там ходили часто. Это был короткий и приятный путь
от русского клуба при посольстве в центр. Да и совсем темно там не было.
Хватало огней Праги. И в этот раз мы не ожидали никаких неприятностей.
Когда мы начали спускаться, я как раз начала рассказывать Лене один из
длинных анекдотов, в которых смеются в самом конце. Она внимательно
слушала. Я до сих пор его помню, но пересказывать не буду, так как
действительно длиннющий. Итак, мы спускались. Лестница была, как я и
говорила, каменная, длинная, с широкими и низкими каменными перилами.
Через каждые пару десятков ступенек был 3-метровый пролет. И вот мы
увидели метров 30 перед собой молодого парня, сидящего как раз в пролете
на низких перилах. Местонахождение его рук и движения, которые он
производил, не оставили малейшего сомнения, чем это он там занимается. Я
посмотрела на Ленку, Ленка посмотрела на меня. В то время во всех
журналах для подростков нашего возраста и женских журналах часто
печатались статьи об эксгибиционистах и «Что делать, если вы их
встретите?». Да и каждая из нас уже повидала на своем веку, как и любая
женщина, с десяток так точно. Ну, в общем, мы знали, что главный рецепт
- это не замечать его, так как они ловят кайф именно когда ты на них
обращаешь внимание, а так они безобидные. Поэтому, переглянувшись, мы
как бы негласно сговорились, что нету там никого, и я продолжила
рассказывать анекдот. Вот так, типа нам все равно и мальчик нам по
барабану, мы шли. Я рассказывала, Лена слушала. Приближались последние
ступеньки перед пролетом с онанирующим мальчиком. Лена была ближе к
нему. Я была по ее правую руку, а мальчик сидел по левую. И надо же была
такому случиться….. ЛЕНА СПОТКНУЛАСЬ!!! Она упала ему на колени. Еле
затормозив, она остановилась где-то сантиметров 15 от его члена. И пока
она смотрела ТУДА, я посмотрел на лицо юноши. Он явно ОЧЧЕНЬ испугался.
Наверное, они не любят близкий контакт. У нас захватило дух. Лена на
автомате сказала: «Проминтэ», что значит «Извините», а я на автомате
стала продолжить рассказывать анекдот. Когда же мы отошли на безопасное
расстояние, и я как раз закончила рассказывать анекдот, мы грохнули!
Отсмеявшись по полной программе ….. (вот она, фишка) ….. происходит вот
такой диалог:
Л: - Классный анекдот!
Я: - Ну ты даешь! Прям на член!
Л: - Что?
…
Вы знаете, у Лены много диоптрий, очки она не признавала…. ОНА НИЧЕГО НЕ
ВИДЕЛА!!!!!!!
После моего рассказа ей стало сначала плохо, а потом мы слегка описались
от смеха, пришлось идти домой, но уже не той дорогой.

надоели критические дни - смени пол!

Дорогая служба поддержки!!!!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа Lцветы¦ и Lювелир¦, которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся!!!


Ответ:

Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая
игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате LГромкий храп¦. Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое виртуально?". Папа
говорит:"Иди спроси у мамы даст она мужику за 1 млн. дол". Сын подходит
к маме и спрашивае даст она за 1 млн. дол. Мама отвечает, что конечно
даст. Сын подходит к Папе и говорит, что мама даст. Тогда папа говорит,
чтобы он сходил к бабушке и спросил даст ли она за 1 млн. дол. Сын
подходит к бабушке и спрашивает у нее. Она говорит, что конечно же даст.
Сын говорит папе, что она тоже даст. Тогда Папа говорит, чтобы сын пошел
и спросил даст ли дедушка за 1 млн. дол. Сын подходит к деду и
спрашивает. Дед говорит, что тоже даст. Сын замотанный подходит к Папе и
говорит, что дед тоже даст. И тогда Папа говорит:"Смотри сын, виртуально
у нас 3 млн. дол. , а реально 2 проститутки и 1 пидр".

Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое виртуально?". Папа
говорит:"Иди спроси у мамы даст она мужику за 1 млн. дол". Сын подходит
к маме и спрашивае даст она за 1 млн. дол. Мама отвечает, что конечно
даст. Сын подходит к Папе и говорит, что мама даст. Тогда папа говорит,
чтобы он сходил к бабушке и спросил даст ли она за 1 млн. дол. Сын
подходит к бабушке и спрашивает у нее. Она говорит, что конечно же даст.
Сын говорит папе, что она тоже даст. Тогда Папа говорит, чтобы сын пошел
и спросил даст ли дедушка за 1 млн. дол. Сын подходит к деду и
спрашивает. Дед говорит, что тоже даст. Сын замотанный подходит к Папе и
говорит, что дед тоже даст. И тогда Папа говорит:"Смотри сын, виртуально
у нас 3 млн. дол. , а реально 2 проститутки и 1 пидр".

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский,
а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела
раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит
и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По
ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по
техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе
отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы
думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!

Недавно возвращаясь от родителей, захожу в маршрутку и сразу к водителю
расплатиться за проезд. Получается, что в салон не смотрю.
Разворачиваюсь и вижу радостное лицо молодого человека, который жестами
приглашает сесть рядом с собой. Судорожно вспоминаю, где я его видела.
Через секунду догадываюсь, что это сосед по дому. Ехать далеко, поэтому
я рада компании. Взаимные приветствия, объяснение, что еду от родителей,
пауза, и тут он мне говорит: «Я тут узнал, по сколько вы мне на часы
скидывались, мне неудобно стало». Моя мысль: так, подъезд у нас дружный
- он активист - был, наверное, день рождения - подарок - я была в
отпуске, поэтому не знала. Вторая мысль: подъезд-то дружный, но не до
такой же степени! Говорю: «Какие часы? » Он: «Да ладно, я все знаю,
спасибо! » Пауза. Я смотрю внимательно - на соседа не очень похож.
Спрашиваю: «Вы меня, наверное, с кем-то путаете? » Пауза. Он - испуганно:
«Наверное…» Я: «Я - с соседом по дому» Он: «Я с коллегой по работе».
Пауза. Смех. Неловкость. Убеждаюсь, что раньше я его не видела.
Выяснилось, что он работает психиатром, коллегу видит редко, правда,
соседа я гораздо реже. Порадовалась, что перепутал с коллегой, а не с
пациентом. Переживания с его стороны всю дорогу, глупый разговор и вот,
наконец, район, где мне выходить. Надо сказать, что там четыре основных
остановки, мне нужна третья. Проезжаем первую… Мне становится интересно.
Вторая… Тихо про себя веселюсь. Тут он говорит: «Мне на следующей». Я:
«Так может, я не так уж ошиблась, вам куда по улице, вверх, или вниз? »
Он показывает. Мне очень весело. Он догадывается, что мне туда же. Он:
«Вы живете в новом доме тридцать…» И осекается. Не поняв, в чем дело,
радостно подхватываю: «Тридцать семь! » Гамма чувств на его лице.
Выходим. Пауза. Говорит, что купит в ларьке сигареты, потом догонит
меня. Наконец, сообразив, что он решил, что девушка его разыгрывает, иду
домой. У самого дома оборачиваюсь - вижу, идет на некотором расстоянии
совершенно растерянный и смотрит, куда я зайду. Захожу в свой подъезд
пешком поднимаюсь на свой этаж и слышу шаги и звук вызываемого лифта.
Занавес.

Сидим на консультации перед экзаменом по литературе. На дворе почти
лето, народу мало, непринужденная обстановка. И зашла у нас речь о
всяких придирках, на что учительница нам и сказала: "Да что там другие
учителя, главная ПРИДИРАСТКА - это я!"
P.S. Ничего плохого не подумайте. Она великолепный педагог, только вот
обстановка была уж очень непринужденная.

Сидим на консультации перед экзаменом по литературе. На дворе почти
лето, народу мало, непринужденная обстановка. И зашла у нас речь о
всяких придирках, на что учительница нам и сказала: "Да что там другие
учителя, главная ПРИДИРАСТКА - это я!"
P.S. Ничего плохого не подумайте. Она великолепный педагог, только вот
обстановка была уж очень непринужденная.

Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в
котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой
человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась
закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам
и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени
ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек
решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий
раз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду из
чайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остается
неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить
трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник.
Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.

Хотите иметь красивые белые ровные зубы?
Дайте жене денег на стоматолога...

- Алло! Алло! Это сливочная?
- Да, сливочная.
- Что, сливки продаете?
- Нет, гавно сливаем!

Реклама:
"Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием
"Педерастишка".
Покупайте в магазинах страны!

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Реклама:
"Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием
"Педерастишка".
Покупайте в магазинах страны!

Король Двенадцатый Луи
Придворным отрубил...по пальцу
За то что бедные страдальцы
Кальсоны пропили свои.

Мой дружочек не нормальный:
Предложил мне секс оральный;
Забрались под одеяло,
Он орал и я орала.

(На мотив песни Ляприконсов "Девчонки полюбили не меня...")

Девчонки полюбили не меня,
Девчонки полюбили депутата,
А у депутата - верхняя палата,
И я понимаю, что я пролетаю...

Девчонки полюбили не меня,
Девчонки полюбили супермена,
А у супермена что-то по колено...
И я понимаю, что я пролетаю...

Девчонки полюбили не меня,
Девчонки полюбили генерала,
А у генерала до сих пор стояло...
И я понимаю, что я пролетаю...

Девчонки полюбили не меня,
Девчонки полюбили не мента,
Ну а у мента нету ни черта...
И я понимаю, что я пролетаю...

В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора
провалялся в больнице.
В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат,
остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в
каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный
окружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или
переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и
предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить,
рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать
за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят...
Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни
при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет,
мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский
маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два
привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по
себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры.
С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась
следующая. Далее - от лица брата.
8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось
что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать
бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними
впечатлениями, и один говорит другому:
- Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ...
Петрович, недолго думая:
- Дак что ж ты молчишь-то!
И в открытую дверь на весь коридор истошно орет:
- Медсестра!!!
Таня.

В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора
провалялся в больнице.
В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат,
остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в
каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный
оружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или
переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и
предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить,
рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать
за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят...
Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни
при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет,
мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский
маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два
привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по
себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры.
С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась
следующая. Далее - от лица брата.
8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось
что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать
бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними
впечатлениями, и один говорит другому:
- Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ...
Петрович, недолго думая:
- Дак что ж ты молчишь-то!
И в открытую дверь на весь коридор истошно орет:
- Медсестра!!!

Таня.

Едет по трассе "Мерс". С проселка выворачивает "Запорожец" и,
естественно, врезается. Из "Мерса" выскакивает браток, вытряхивает из
"Запора" хлипкого мужичка и начинает его обнимать, лобызать и
рассовывать ему по карманам баксы.
Мужичок, обалдев: - За что?
- За классику, братан!

Как себе доставить радость?
Нужно другу сделать гадость.
Если гадость другу в тягость,
На душе двойная радость.
Народная мудрость

Как себе доставить радость?
Нужно другу сделать гадость.
Если гадость другу в тягость,
На душе двойная радость.
Народная мудрость

Наташа Ростова говорит:" Ржевский, давайте играть в недомолвки."
"Как это?"- спрашивает Ржевский.
"Ну, я, например говорю: поцелуйте меня в Р... , и вы должны поцеловать
меня в руку, понятно?"
"Да."- ответил Ржевский.
"Теперь ваша очередь."
"Наташа, возмитесь за хуй двумя Р.." -- сказал Ржевский.

-Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Галя...
- А кем вы работаете?
- Докером...
- А сколько вам лет?
- Тридцать...
- А так сразу и не дашь
- Дам!!

Не коли, ты меня, не коли…
Ой, смотри, как плывут корабли
Уходя в бесконечную даль,
Унося всю тревогу-печаль.

Оторвать свой зад от стула
Очень просто, но не надо.
Вот решить проблему, чтобы
Отставал бы стул от зада.

Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в
выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с
расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной
отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей
сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой
прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при
этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в
длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной
сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия
почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!
... Офис огласился грохотом смеха...

Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в
выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с
расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной
отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей
сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой
прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при
этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в
длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной
сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия
почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!
... Офис огласился грохотом смеха...

Осень на пороге,
В листьях старый шлях.
Что-то мерзнут ноги
В стареньких туфлях.

Вот зима стучится
Снегом в твою дверь,
Но отмерзли ножки,
Не закрыть теперь.

- Где же ты, хороший,
Не могу без слез…
Старые калоши
Из дому унес.

Ты не плачь, девчонка,
С раннею весной,
Счастье звонко-звонко
Звякнет над тобой.

Он к тебе вернется,
Принесет цветы.
И калоши эти
Позабудешь ты.

Он тебя пригреет
Всем своим теплом,
А по лужам бегать
Можно босиком.

Осень на пороге,
В листьях старый шлях.
Что-то мерзнут ноги
В стареньких туфлях.

Вот зима стучится
Снегом в твою дверь,
Но отмерзли ножки,
Не закрыть теперь.

-Где же ты, хороший,
Не могу без слез…
Старые калоши
Из дому унес.

Ты не плачь, девчонка,
С раннею весной,
Счастье звонко-звонко
Звякнет над тобой.

Он к тебе вернется,
Принесет цветы.
И калоши эти
Позабудешь ты.

Он тебя пригреет
Всем своим теплом,
А по лужам бегать
Можно босиком.

Как хочется побыть поэтом
И не усердствовать при этом...

Набрав странички адресок,
Ты сочини стиха кусок,
И завтра в anekdotax.ru
Твой стих появится в миру.

Благославляю Internet!
Один часок - и ты поэт.

Стихи про нового русского

Я - один большой живот
С маленькими ушками.
Хоть с женою не везет,
Но везет с подружками.

Не красавец, ну и что,
Ну умом не вышел…
Зато езжу на авто,
И имею «крышу».

Как хочется побыть поэтом
И не усердствовать при этом...

Набрав странички адресок,
Ты сочини стиха кусок,
И завтра в anekdotax.ru
Твой стих появится в миру.

Благославляю Internet!
Один часок - и ты поэт.

Меж первым и тринадцатым числом
Ты постоянно думаешь о том,
Прошел ли год, год Новый наступил
Иль раздвоился, пока водку пил?

Но это мелочи, вот каждому из нас
Встречать бы день рожденья пару раз.
В один и тот же год, в метель, в мороз…
Как хорошо устроился Христос!

Стихи про нового русского

Я - один большой живот
С маленькими ушками.
Хоть с женою не везет,
Но везет с подружками.

Не красавец, ну и что,
Ну умом не вышел…
Зато езжу на авто,
И имею «крышу».

Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то
интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть,
конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о
том, что денег не будет. И вот что из этого вышло.
Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником,
тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние
две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было
уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на
елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн.
Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки
цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же.
- Так денег же нет, - говорю.
- А чего ж ты из дома не взяла?
- Так и дома тоже нету!
И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре
в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится.
Малой помолчал, переварил информацию и выдал:
- Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?!
Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))