Поиск по автору:

Реклама:
Милый мой Максимка!
Бубуля, как всегда, положила тебе четыре презерватива - по два на день.

Пролетарии всех стран - соединяйтесь, только, ради Бога, не
забывайте о противозачаточных средствах!

Комментарий к комментарию № 7 от 21 июня.
Дорогой Сергей! Я вынуждена перед Вами извиниться за то, что забыла поставить
число, к истории за которое относился мой комментарий. Дело в том, что
я подвергла обструкции автора дополнительной истории № 22 за 14 ИЮНЯ! Прочтите
ее и, думаю, Вы согласитесь со мной. Но больше всего меня удивило то, что,
не зная, какая именно история имелась в виду, Вы приняли все на свой счет.
Мне бы на Вашем месте это и в голову не пришло! Наверное, у Вас выдался тяжелый
день (или жизнь). Ничего, если я опять пропустила какую-нибудь запятую?
Со все возрастающим уважением, Таня.

Мужик не кактус, ему пить надо.

У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года.
То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал
не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов.
(Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают,
а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный
вчерашний прикол.
Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком
не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему
вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит
"Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его
переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился):
"Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова
(это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой
помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед,
как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее
со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи,
сейчас же скажи , что я нежный".
Такие вот приступы нежности.

Случилось это недавно с одной мамкиной подугой. Сама подруга о том,
что с ней случилось узнала от собственного мужа.
Повествую документально:
ночь, луна в окошко светит, семейная пара спокойно почивает....
Супруг просыпается от того, что жена наинает ворочатся, водит руками
по его груди и лицу, потом говорит:
- а, это ты! А где же мой муж?
Потом поворачивается на другой бок и спит дальше... в отличае от супруга.
Тот так и не сомкнул больше глаз.
На утро все попытки подруги оправдаться что "...это был гупый сон..."
ни к чему не привели и она до сих пор пребывает по неустанным контролем
своего единственного (самое обидное, что в прямом смысле слова)
и неповторимого супруга.

В 80-х годах я работала в НИИ и был у меня сотрудник в то время
достаточно умный молодой человек, но был у него один недосток - любил
он крепко выпить, и естественно в связи с этим с ним происходили
различные истории. Вот одна из них.
После крутой попойки остался он у друга дома ночевать. Утро было
хмурое - голова чугунная, болит, вобщем как говорится наши друзья имели
бледный вид и макаронную походку. Но не смотря на такое состояние очень
кушать хотелось. И вот они решили приготовить на завтрак яичницу.
Взяли сковородку, масло, яйца. Стоят оба у плиты готовят при этом, что-
то обсуждают, разбили яйца на сковороду и дальше болтают, потом смотрят,
а яйца куда-то пропали, учитывая состояние они не придали этому особого
внимания, разбили еще яиц, опять та же история. На пятый раз выяснилось
что яичницу они пытались пожарить в друшлаке.

1. Уронил часы в п**ду - тикают проклятые!
Я их х**м завожу - в половине пятого.


2. Я в Москве в концертном зале слушала Бетховена,
Только время зря пропало - ну, б**дь и х*евина!

вообщем пришла ко мне Ольга.ну мы собраились чай пить.Я ее сразу
в ванну: руки помыть.Через минуту она выходит точнее выползает
из нее покачиваясь от хохота.Медленно опускается на пол и начинает
дико хохотать.Я ессно дело ЧТО СЛУЧИЛОСЬ.Ольга показывает на ванну,
я вбегаю,ванна как ванна,че смешного???тут она показвает на дверь
я поваричиваюсь(а у нас на двери еще с доисторических времен над
крючками остались надписи:Таня,мама,папа)я тупо смотрю на все это
дело.Ольга говорит: "видишь?"
-Ну и?
-Что и ? у Тани -полотенце ,у мамы-полотенце, у папы хлопушка...
вот тут уже я на пол сползла...

В Израиле.
Один еврей встречает другого и спрашивает:
-Ты иврит то выучил?
-Да.Только практики нет!

В 600-й врезается запоржец из 600-го выскакиват мужик, подлетает
к запору вытаскивает водтеля дедушку, и начинает орать, требовать денег.
Дедушка: Ты дай мне сыну позвонить он приедет и все решит!
Через пять минут прилетают 5-ть джипов из каждого выходят по 4 мордоварота
и спрашивают у деда:
НУ,показавай дед кто тут задом здавать неумеет?!

Нам, конечно, трудно ничего не делать...
Но мы привыкли бороться с трудностями!

Из серии про Рабиновича:

Один еврей говорит другому:
- Абрам, ты знаешь, что Рабинович спит с твоей женой?
- Не может этого быть, я всегда ночую дома.
- Ты не знаешь Рабиновича! Этот - днем переночует!

Из английского юмора:
Любовник лезет к балкону. На балконе - муж курит утреннюю сигару.
- Доброе утро, сэр.
- Доброе утро, сэр.
Любовник проходит в спальню.
Через некоторое время выходит:
- Сэр, ваша жена сегодня необычайно холодна.
- Да сэр, она и при жизни не отличалась особой теплотой.

- Штирлиц, за вами рублю!
-Где?

Товарищ, верь, придет она,
И в клочья разнесет сервиз,
Сорвет все шторы у окна,
Пустой кофейник сбросит вниз,
И под столом заляжет в спячку.
Ну, здравствуй, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА !

Однажды мой маленький племянник ехал по улице на велосипеде. Ехал,
ехал и вдруг остановился
и начал что-то делать. Мимо проходят две девушки и спрашивают его
задорным голосом: "Что
остановился, авария?" , а он им с детской непосредственностью отвечает :
"Да нет, просто трусы
в попу попали" .......

Эту историю рассказал мой бывший преподаватель философии. Как он
с друзьями во времена
своей студенческой молодости подшутили над своим преподавателем.
Препод. был вредным и
занудным товарищем и ребята решили над ним подшутить. Развесили
по всему городу объявление:
"Продается новый вестибулярный аппарат в упаковке" и дали телефон
этого преподавателя.
Народ у нас темный.......ох и долго же потом матерился этот препод:-)

Нельзя дать всем все! Ибо всех много, а всего - мало!