Поиск по автору:

У Армянского радио спросили:
- Что будет, если у Путина отнять бумажку, с которой он читает любое своё выступление?
- Минута молчания! - не задумываясь ответило оно!

Трамп прокомментировал «жесткий» разговор с Путиным...
- Он сказал мне, во время нашего разговора, что я страх потерял, что говорит о том, что я бесстрашный!!!
- Он сказал мне, что я "мудила, каких свет не видывал", что говорит о том, что я необыкновенный, редко встречаемый в мире человек!!!
- Он сказал мне, что Америка заняла самое главенствующее положение, среди самых слаборазвитых и недалёких стран мира! Что подчеркивает, что он видит и оценивает наше господство во всём мире!!!
- И наконец, он заявил, что для того, чтобы быть женатым на такой женщине, о которой грезил практически каждый американец, сжимая в одной руке глянцевый журнал с её фотографией, а другой активно работая - надо быть ещё и очень смелым человеком, что ещё раз подчеркивает, что я очень смелый!!!
- И самое главное, что он соглашался со всем, что я ему говорил! - Так прямо и заявлял - "Ага, разбежался!!!", что переводчики перевели мне как "Ok, running!!!"

На станции метро «Динамо» в Москве обнаружен пол из мраморной мозаики...
- Вот что случается, когда депутаты, отметив очередное принятие нового закона, оставив машину около ресторана, возвращаются домой в метро, на четвереньках!!!

Британка узнала о беременности на восьмом месяце...
- Ни КУЯ себе я поправилась, думала она до этого счастливого момента!!!...

Минздрав предложил ограничить рекламу фастфуда и газировки‍...
Всё началось с пива и водки...
- Что дальше???
- Предлагаю ограничить рекламу и продолжительность жизни!!! ...

Хер-ли Элизабет, 52-летняя актриса, выложила голое селфи? Херли - это имя у неё такое...

- Почему Путин увольняет генералов и чиновников и не трогает священников?
- Потому что даже он боится оскорбить чувства верующих!

На «Открытие Арене» задержали солиста группы «Би-2» за марихуану‍...
В ответ на задержание солист протяжно затянул: -"Я маленькая лошадка, и мне живется несладко..."

Пробки в Москве достигли 9 баллов...
Подождем начальных результатов реновации Москвы. Думаю, что пробки станут как минимум 19 баллов, хотя, вероятнее всего 29 баллов...

Пляжный сезон в Москве начнется во второй половине июля...
В 2018...2019 годах

- Может ли президентом России стать Собчак?
- Нет!
- Почему?
- Президент - он мой. Мужской род. Единственное число. - Но она может стать президентом Чукотки!
- ???
- У них президент - она моя!!!

Корабли ВМФ РФ вооружили вызывающими галлюцинации у врага системами...
Пустая трата денег! Вызывающие галлюцинации препараты враги принимают самостоятельно!..

Умом Россию не понять...
В Турции официально заразились вирусом Коксаки 36 человек из России...
Теперь самым популярным запросом в поисковике Яндекса стал: -"Где подхватить вирус Коксаки в Турции?"...

Сегодняшний день был теплее вчерашнего...
Для лета 2017-го это уже рекорд!!!

Вильфанд: В Москве в этом году ожидается «розовое» лето, "голубая" осень и белая зима.

Gelandewagen Руслана Шамсуарова передали Росимуществу...
- Как, неужели мне теперь придется пересесть на феррари и ламборджини, мне принадлежащие? - возмутился он. - Они ведь быстрые - так и убиться можно!!!

Украинские военные используют на передовой в Донбассе боевых кабанов...
- Ну что можно сказать? Раз в ход пошли уже кабаны, то воевать там совсем некому!!!

На западе Москвы из-за женщины произошел конфликт со стрельбой...
- Это вопиющий случай, поскольку, за последние несколько десятков лет, конфликтов из-за женщины, да еще со стрельбой, в Москве не наблюдалось.

10 мая. Кремль. Кабинет Владимира Владимировича.
Вызывает Владимир Владимирович к себе Дмитрия Анатольевича. Тот, еле оторвавшись от гаджета, забегает вприпрыжку в кабинет.
ВВ: - Ты где был 9 мая? Почему на параде отсутствовал?
ДА: - Ну меня друзья на шашлыки пригласили...
ВВ: - Ну быть может этот ответ и проканал бы, но самолетики ты зачем с собой взял?
ДА: - Ну тучки над мангальчиками разогнать, ну полетать немножко!
ВВ: -Тучки над мангальчиками? Полетать немножко? Ну 2-3 самолетика, это я понимаю! Так какого хера ты их все с собою забрал???

Реклама на ТВ: -"18 марта 2018 года Подмосковье выбирает президента России! Наша страна! Наш президент! Наш выбор!!!"
- Однако не знал, что только Подмосковье президента выбирает!!

Путин приступил к решению новой задачи:
- Молотьба и хлебосдача -наша главная задача!!!

Сказ о том, как коварство и хитрость помогли русскому разведчику от смерти неминуемой спастись...
Дело было на днях...
Лег значит Путин спать, но вот среди ночи проснулся от беспокойства и какой-то сдавленности в груди.
Глядь, а над ним старуха склонилась, в черном капюшоне, лицо как череп, с косой...
- Что Вам надо? - поинтересовался Путин.
- Володенька, я за тобой! - ответила старуха, - Если ты не понял, то я Смерть!!!
- Но ты не можешь меня забрать, я так много еще не сделал для России!
- Напомню, тебе, Володенька, что для России ты, до сих пор, вообще ничего не сделал...
- Согласен, но ведь если уйду я - мои двойники меня подменят!!!
- Уже нет! - Один завтра умрет, второй ослепнет, третий лишиться разума!
- Ну хорошо, а если я, к примеру на выборах проиграю, смогу ли я еще пожить годок - другой?
... - Сложный выбор, но да, пожалуй сможешь! - Но помни - выиграешь - тебе через день я снова приду!
- Нет, нет, я и сам собирался уйти!
- А зачем дал обещания на 10 лет вперед?
- Да это так, баловство!!!
- Ну ладно, живи пока, но коли договор проиграешь, то всё - хана тебе!!!
- Договорились!!!
... Прошло 5 минут. Путин по селектору: - Смерть ко мне больше не пускать!!!

На Кубе не будет возврата к капитализму, заявил новый лидер страны‍...
- Феодализм - вот наша цель! - добавил он.

В Москве после драки на Болотной площади задержаны три человека...
Д'Артаньяну удалось скрыться!
О количестве раненных и убитых гвардейцах не сообщается...

Жириновский и Собчак снова устроили перепалку во время дебатов...
- Они обзывали друг-друга проститутками, что оказалось верным в обоих случаях! - Но простой охранник, пользовавшийся услугами их обоих, не один раз, запросто развел их по разным углам!!!

Приходит Медведев к Путину и говорит:
- Сегодня к гадалке ходил, так она мне такого нагадала! Президентом в 2018 году станет ЖЕНЩИНА!
Путин: - Ну женщина - это тоже ничего! Одного не понимаю - откуда твоя гадалка узнала, что я пол собираюсь поменять?

- Чем отличается отдых в деревне в России обычного гражданина от отдыха Путина в той же деревне?
- Всё очень просто! - Когда у обычного гражданина на шашлыках заканчивается водка - он едет в магазин!
- Так и в чем отличие?
- В том, что когда у Путина заканчивается на шашлыках водка - магазин едет к нему!!!

У Медведева есть восемь преемников.
У Путина преемников нет!
Что можно сказать? Полностью разрушен афоризм, что "Незаменимых людей не бывает"...

-Почему школьники пишут сочинение на тему "Как я провёл лето", а Путин нет?
- Всё очень просто! Путин может провести российский народ, а лето - НЕТ!

- В России запустят программу продуктовых талонов, уже получившую название "талонная бедность"...
- Да представляю себе будущее... Толпа людей в метро или на улице... И один гражданин спрашивает другого: - А нет ли у Вас, случайно, лишнего талона на "Поебаться!"...

В Черное море вошел корабль США с сотнями морпехов...
- Жалко пацанов! Плавать совсем не умеют!!!...

Встречаются две подруги:
- Вчера вечером гуляла со своим парнем, вдруг из подворотни выскочил какой-то бомж, приставил осколок стекла к его шее и сказал - гони тысячу рублей!!!
- А ты?
- Что я? Пристрелила их обоих!
- А как же твой парень?
- Давно мечтала с ним расстаться!!!

На юге Москвы школьница выжила после падения с седьмого этажа...
Прибывшие на место падения медики поинтересовались у школьницы:
- Скажи нам, как зовут твоего папу?
- Бэтмен! - последовал ответ.
- А маму?
- Женщина-кошка!
- Так какого хрена ты умудрилась упасть???
- Так я красилась!!!

В прошлом году попытался вернуться в детство!
Как попытался? - Очень и очень глупым образом.
По дороге мимо горки нашёл кем-то брошенные советские санки (деревяшки были сломаны отчасти)...
Ну и съехал на них до конца горки... Санки сплющились от сиделки до полозьев...
И тут я понял, что вернуться в детство невозможно!!!
- Как же жалко, что мне не шесть лет, как раньше, а уже девять!!!

Посмотрел позавчера курс валют, вспомнил про мои евро, понял, что пора продавать!
Вчера утром дал объявление на сайте, что продаю евро за 44,3 рубля.
Вечером под окнами услышал скрип тормозов - выглянул, а там три инкассаторские машины остановились.
И тут же звонок в дверь...
Открываю, а там 3 мужика стоят в костюмах и при каждом по 2 автоматчика.
- Это вы евро по 44,3 продаёте? - спросил первый.
- Вообще то я первый приехал! - заявил второй.
- Да не кипишуйте вы! На всех хватит! - выступил третий.
- Ну я! - честно ответил я.
- И сколько у вас есть? - хором спросили они.
- Ну два, честно ответил я.
- Два ляма, на троих это по 666666 евро на каждого, это нормально!- пробормотал первый.
- Нет, вы не поняли! - встрял я в разговор - У меня всего 2 евро! - я в прошлом году монету нашел на улице Москвы...

Почти 5 тысяч москвичек прошли бесплатное обследование груди...
В этом может убедиться любой желающий, зайдя на сайт сиськи.мос.ру и посмотрев ролики каждого обследования. Ни сиськи, ни лица, не замутнены на видео...

Больше всего внимание журналистов привлекла подводная охота российского президента, который после двухчасовой погони за щукой подстрелил ее из подводного ружья. Кроме того весь мир облетели кадры, на которых Путин, из того же подводного ружья, не перезаряжая его, подстреливает трех американских журналистов...

- Вот вы, например, знаете, сколько в каждой пачке чипсов калорий? Нет?
- Вот так и я не знаю, но жена говорит, что до ху... много короче!
- И что? Вот вчера три пачки слопал, даже не почувствовал!!! Хорошо, что жена не знает! - Это были её три пачки!!!

Порошенко рассказал о последнем разговоре с Путиным.
СМИ: -Вы что? Больше не намерены с ним общаться?
Порошенко: - Нет, просто он сказал, что это последний разговор в моей жизни...

Пришел на вечеринку, посвященную Хэллоуину, друзья всё на неё звали...
- Классный костюм! - сказали участники. - Где брал?
- Нигде не брал! - Я в этом на работу хожу!...
- Ну да ладно, ну маска зачётная, просто жуть пробирает!
- Так нет на мне маски! - Это лицо моё!...

Как выглядит современный москвич, торопящийся этим летом на работу?
- Рубашка или футболка, бренд в зависимости от достатка. Ветровка - бренд в зависимости от достатка. Штаны, шорты или джинсы - бренд в зависимости от достатка. Болотные сапоги - бренд в независимости от достатка

Итак закончилась прямая линия с Путиным 2017...
Через день в мою дверь раздался звонок. Посмотрев в глазок я увидел 3-х человек, одного с носилками, второго с костылями, третьего с огромной картонной коробкой.
На мой вопрос - Кто вы? Они ответили, что по поводу моего вопроса на прямой линии. Впустил не задумываясь. Зря...
Меня "нежно" усадили в моё же кресло, предварительно прикрутив его ножки к полу огромными саморезами и "аккуратно" пристегнули мои руки к подлокотникам пластиковыми хомутами, ноги пристегнули к ножкам.
- Ну вот ты пожаловался президенту, что нет лекарств и на отсутствие врачей в поликлинике указал? Верно?
- Верно, ответил я. А костыли то вам зачем?
- Они тебе могут понадобится после нашей беседы!
- А носилки?
- Исход нашей встречи неизвестен и тебе и нам...
- А коробка зачем?
- Там лекарства!
- Так на ней написано АСПИРИН!
- Поверь нам, от всего помогает!!!
- Так вот, после твоего вопроса Путин вызвал министра Здравоохранения и задал этот вопрос ему, добавив, что есть два варианта - либо сядет он, либо ты, за ложную информацию, третьего мол не дано!
- И? - поинтересовался я.
- Мы и есть третий вариант! - удивились они. - Мы было подумали, что ты догадливый! - и достали дубинки, заботливо обернутые утеплителем. -Ну решать тебе! Или посидишь - или полежишь, тока насовсем, родня винегретов нажрется!
- Ну я согласен, что написать? - согласился я.
Они достали бумагу - Всё уже написано за тебя, твоим почерком - тебе только расписаться...
- Какой вывод? спросите вы? - Сиди да помалкивай, а то окажется, что сам во всем виноват.
Кстати ребята меня и до тюрьмы подбросили - Не в теплые края, но все же жив остался, хоть и без ноги... Ну да ладно...

Привёл свою девушку знакомиться с моей семьей.
Я: - Это моя девушка, её зовут Аня!
Жена: - Ты совсем охренел???

Мосэкомониторинг назвал причину неприятного запаха в Москве...
- Это был пилотный образец запаха в Москве, всеми узнаваемый... Раз его почувствовали, значит проект работает!
- Теперь планируется запустить запаха, специально разработанные для туристов: запахи черной и красной икорочки с водочкою Beluga...
Простых москвичей призывают не отвлекаться на новые запахи и по прежнему употреблять вместо еды лапшу Доширак и Роллтон!

Как каскадер Владимир Путин снимался на «Ленфильме» в 1970-х...
Не обходилось и без летальных исходов! Но всякий раз находился новый каскадер Путин!!!
- А вы то наивно мечтаете, что с Путиным может что-то случиться!....

Мелания Трамп вновь отказалась брать мужа за руку после приземления самолета...
Голос Копеляна за кадром: - "Никогда еще русская радистка не была так близка к провалу!..."

Встречаются две души на небесах...
Первая (П): - Ты чё, как тут оказалась?
Вторая (В): - Ну время пришло, старость, организм подъизносился - и вот я тут! - А ты?
П: - Ну вчера домой возвращалась...
В: - И что, грабители напали?
П: - Нет! В булочной сказала продавщице, что она мне 2 рубля сдачи недодала!!!...

Путин ответил на вопрос о преемнике:
- Ну, как мне видится, здесь есть две кандидатуры - первый такой шатен с голубыми глазами, ростом приблезительно 172 сантиметра, второй - седой чукча, ростом приблизительно 175 см.
- Ну что я могу сказать о кандидатах? - Первый не вылазит глазами из своего гаджета, живет там и узнает из него новости!
- Второй - я так полагаю, Москвой не ограничиться - по сносит все пятиэтажки по всей России (видать они чукчей очень бесят). Снесет то он снесет - так вот вопрос - кто новые дома строить будет? А в России ведь полно и 2-х этажек, и 3-х и 4-х, и без центрального отопления, с газовыми колонками...
- В общем я не вижу кандидатуры, достойной занять мое место! Но я устал! - Я ОСТАЮСЬ!!!

Британия высылает российских дипломатов‍...
Очень жалко, что нам в ответ даже выслать некого - все их дипломаты у нас - наши разведчики!!!