Поиск по автору:

Любимый тост в чисто женской компании:
- Чтоб наши платья всегда совпадали с нашими размерами!

Беременная женщина приходит к астрологу. Астролог говорит:
- Когда ты родишь ребёнка, отец ребёнка умрёт.
- Слава богу! Мой муж в безопасности!

Сообщение в мэссенджере от классной руководительницы:
- Уважаемые родители, просим сдать по 1000 рублей на ремонт нашей онлайн-школы.

- Мужчина, вы сможете искупить свою вину только брызгами...
- Понятно, мадам, шампанским и сексом. Всё будет, как вы пожелаете!
- Вы ошибаетесь - брызгами ваших мозгов...

По статистике, человек, в среднем, занимается любовью 20 раз в каждом из 4-х сезонов. Если это правда, то меня ожидает просто потрясающий конец февраля!

Девушка, которая не чувствует холода, неплохо сэкономит на зимней одежде.

- Девушка, вы верите в Бога?
- Я верю в его заместителя на Земле.
- А кто это - ваш муж?
- Нет, куда там ему, это - мой любовник.

- Вы - первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий...

- Ты на что это сиськи выпучила?
- Твоим кабачком любуюсь.

- Что мне сделать, чтобы понравиться тебе?
- Приклей зеркало к лицу.

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть её обратно, у меня нет столько денег!

Семья у меня большая, трое детей. Двое от меня и один от свекрови.

- Люся, как у тебя прошло первое свидание с Вадиком?
- Очень трогательно.
- Это как?
- Он трогал меня везде, где только захотел.

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что всё делал через жопу.

Привокзальная забегаловка.
- Мужчина, мужчина! Угостите даму вермутом. Вы командированный? Тут в гостинице живёте? Я согласна на любой каприз за ваши деньги.
- Дык, у меня только двести рублей. Вермут этот на последние деньги купил.
- Давай, мужик, наливай в мой стакан, но про капризы тебе придётся забыть…

Зима закончится через три менструации.

- А чё это ты, Оксанка, так располнела?
- Ненарочное зачатие потому что! Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте...

- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?

В жизни всё должно быть прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы...

Шампунь "Без слёз". Интересно, от чего это ты, мыльный спиногрыз, собрался плакать?

Муж звонит с юга жене:
- Дорогая, у меня всё прекрасно! Я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты латентный голубой, но променять меня на китайца?...

Девушка останавливает такси, садится, таксист у неё вежливо спрашивает:
- Вас куда?
- Во все щели, и как можно скорее.

Сказали, что нужно держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей супружеской кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?

- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
- Не сгорело, а просто резко поджарилось.

Вчера поздно вечером жена официанта Сидорова устроила внезапную проверку наличности в его карманах. Выявленная ею сумма чаевых оказалась крупнейшей с начала его работы в ресторане "Ласточка".

Женщины России пребывают в панике: в СМИ появилась информация о проблемах Дмитрия Нагиева.

Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это — пятый.

- Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точёная! Тебе бы по подиуму ходить надо.
- Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но, блин, эти купола на спине!

Дороги - лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.

Муж вернулся из командировки. Жена его спрашивает:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь...

- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Ага! Значит, это всё ещё в списке твоих дел?..

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

Бесят мужчины, у которых был секс до тебя. Мужики, неужели так трудно сохранить себя?

Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слёзы капали в сгущёнку.

Муж говорит жене:
- Прав тот, кто сказал: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". Время уже позднее, а ты собираешься ужинать. Дорогая, потерпи до утра!
Жена, открывая дверцу холодильника:
- Ещё не родился тот враг, которому я отдала бы свой ужин.

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая.
Это значит, что я буду сладенькая.

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.

Парень читает своей девушке в сборнике анекдотов: "Женщине много не надо, ей надо всё!".
Девушка в ответ:
- На самом деле, девушке надо совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужчина - чтобы это... ну, чтобы он оплачивал всё вышеперечисленное.

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто сменить пол и попивать себе пиво, сидя на диване перед телевизором.

- Ну всё! Я тебе, как лучшему другу, доверилась! Зачем же ты не туда засадил?!..

- Люся, что ты можешь сказать о себе? Вот какая ты, расскажи нам.
- Я очень скромная, стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечают ни муж, ни другие...

Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела это и дальше, если бы у него поднималось ещё что-то, кроме руки.

На первом свидании парень, немного смущаясь, сказал девушке:
- Я пристаю, когда пьяный...
Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.

- Пока пусть так повисит, - сказал муж, криво прибив полочку. Это было три года назад.

Давно хочу спросить, но почему-то стесняюсь: моют ли повара яйца?

Разговаривают две подружки:
- Я своему парню вчера говорю: "Дорогой, пойдём - ты мне нужен как мужчина". А он отвечает: "А у меня, как назло, при себе нет ни молотка, ни отвёртки, ни перфоратора".

В кабинете психолога забыла, что я не в Интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: "Да чё-то кукуха совсем бесоёбит!".

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!