Поиск по автору:

Приходим как-то с подругой на выставку абстрактной живописи. Ей очень нравится, ну а я так, за компанию - почему бы нет? Вокруг народ ходит туда-сюда, на картины таращится. Видно, что бо́льшая часть присутствующих особо и не понимает, чего она вообще здесь делает. Ну надо же, как все, приобщиться к прекрасному!
Стоим разглядываем очередной шедевр абстракционизма, а рядом с нами, у соседней картины долго стоит интеллигентного вида старичок. Тут к нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
Дедушка, снимая очки:
- Понимаете ли, сударь... Раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит...
Смех сковал наши скулы. Ржать было неловко, и мы, еле сдерживаясь, поспешили удалиться.

История эта рассказана мне моим другом, видевшего её из окна автобуса в Питере. Вот, собственно, сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, светофор мигает красным, в общем, всё как положено. Проходит какое-то время, и из конца очереди выезжает крутейший чёрный Мерс и становится в её начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стёклами и становится перед Мерсом (каким чудом она умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у неё ножищами задние фары, а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровых парней в камуфляжах, чёрных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни так же молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стёкла, фары, кое-где помяв кузов. После чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев). Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

У нас в селе в кабинете гинеколога кресло стоит около окна, чтобы светлее было. Как бы о'кей, но напротив многоэтажка. Пиздатый, наверное, видок открывается её жильцам!

Разговор с мамой.
= Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь?
- Мама, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделённой любви.
- А я думала от запора.

Меня давно мучает один вопрос... Хочу спросить у настоящих мореманов: "Можно ли офицерским кортиком резать колбасу?".

Как-то довелось мне побывать в Питере на финале "Imаginе Cup 2013". Моей функцией было рассказывать, как круто новый Windows 8.1 может управлять 3D-принтерами и, соответственно, показывать весь процесс живьём. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:
Китайцы — обязательно фотографировали механику принтера.
Индусы — обязательно просили показать им ПО.
Русские — обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.

- Знаешь, какие продукты чаще всего покупали в супермаркетах "Пятёрочка" и "Магнит" в этом году?
- А чё тут думать - водку и пиво!
- А вот и не угадал! Бананы, сахар-песок и картофель.

Как-то сидели в одной компании, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк:
- Не могу с детьми смотреть про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
- А кем ты, Слава, работаешь?
- Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.

- Что такое 90-60-90?
- Проезд на машине мимо поста ГИБДД!

Снова порулить Югрою
Выдвигают Комарову...

У нас в общаге ремонтируют фасад, поставили леса к зданию.
Сижу на втором этаже у себя в комнате у окна, смотрю фильм. Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон...".

- Ты слышал, правительство России заявило о беспрецедентной стабилизации экономики! Это радует!
- Да-да, стабильность ощущается совершенно отчётливо, это истинная правда. И, кстати, уже давно: вот уже полгода мне не платят зарплату... Только лично меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.

Всё-таки должна быть в женщине какая-то загадка... Просыпаешься утром и думаешь: "А кто это рядом спит?".

У нас во дворе как-то труба под землёй лопнула.
Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Это хрен, пока заезжал, снёс две лавочки и клумбу. Потом ковшом в стену упёрся. Короче, народ в бешенстве орёт. что за херня?!
И тут я вижу, как какой-то чувак в жёлтом жилете передаёт пузырь в кабину экскаватора. Через 15 минут из кабины пошёл сигаретный дымок, и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии.
Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда.

Однажды у меня был секс с очаровательной девушкой, и она сказала:
- Я хочу, чтобы эта ночь была волшебной!
Так всё и было, ведь желание дамы - закон! После того, как у нас был секс - я исчез.

Знакомый жил в Воронеже, работал в тамошнем филиале "Сименса". Поехал в командировку в Германию, общается с немецкими коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город недалеко от Москвы.
- Ну, вы русские совсем офигели! Миллион жителей - небольшой город, 500 километров - это недалеко.

Самый крутой облом в жизни - это когда ваши враги и те оказались не настоящими!

И только девушка-программист, не найдя у меня в квартире нормального зеркала, красилась, сидя перед болванкой...

- Чем заняться на Кипре в феврале-марте-апреле?
- Хм-м... А вы сами на догадываетесь?

Засады жизнь готовит нам нередко,
Но Бог - не зря великий гуманист.
Для пессимистов создал он жилетку,
И декольте - для тех, кто оптимист.

= Люся, почему ты больше не носишь свой пояс для похудения?
- Не налезает...

Полночи я считал овечек.
Одна, пробив в сознаньи брешь,
Вернулась и сказала внятно:
"Поешь".

Жена подходит с коробкой перловки:
- Хочешь прикол? "Быстро, вкусно, дёшево, удобно! Варить 45 минут...".

Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации.
Привезли как-то в отделение мальчика — чего-то съел и галлюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зелёного слоника.
Доктора собрались вокруг, решили ему успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает:
- Хочу зелёного слоника.
Вкололи ему ещё дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зелёного слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зелёный плюшевый слон...

Сидим на дневном сеансе, смотрим фильм про инопланетян, которые вселяются в людей, и те ведут себя как бессознательные зомби. Начало развития сюжета, никто ещё не понимает, что происходит. Тревожная музыка, женщина ведёт учёных к заражённому постояльцу отеля, трагическим голосом вещает: "Он был какой-то странный... ". Детский голосок из зала: "Игрушкой безымянной! ". Дальше смотреть и проникаться трагизмом сюжета было сложно.

- От тебя за километр несёт дешёвыми амбициями. Ты что, мотивирующие видео смотрел?
- Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя.
В опасности мужское поголовье -
Скорей бы 23-е февраля!

Как говорится, месть - это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться и в первый же день мощно разосралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тётка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у неё всё без проблем. Собственно, иметь мозг инструктору и одногруппникам она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам!, она не смогла даже тронуться с места.

После хорошо отмеченного дня рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришёл его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Коля, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно погуляли неплохо.

Жена на 8 Марта заказала подарок, который сделает её ещё более привлекательной.
Пожалуй, куплю водки.

Сам можешь ты не пить, но друга опохмелить обязан!

Вчера сижу в Интернет-клубе на сайте анонимных знакомств, поболтал о всякой ерунде, она мне пишет: "Будешь конфетку?=)".
Я в ответ: "Буду=)".
Девушка справа от меня встала, подходит ко мне, кладёт конфетку и уходит на своё место...

- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
- Сходи к психологу, расскажи ему.
- Ходил, рассказывал.
- И что?
- Теперь он тоже не понимает, в чём смысл жизни.

Сегодня звонок курьера - "у нас посылка для вашего мальчика". Выхожу, смотрю - мужик в машине сидит, на меня смотрит. Подхожу к нему:
- Курьер?
- Да, с вас 1100 рэ!
- С какого хрена - доставка бесплатная!
- Какая доставка, пиццу брать будете?
- Походу, вы не мой курьер!
- Да, ваш вон дальше стоит!

Только начнёшь откладывать на путешествие в круиз, то туалетная бумага закончится, то лампочка на кухне перегорит.

Страшный холод. После весело проведённого вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают 00:00. Одна девушка спрашивает:
- Что это за штука?
Парень-водитель говорит:
- Термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется.
Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
- Ой, и правда надышали, уже 00:02!
Водитель, авторитетно:
- Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет.

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы я никогда не догадался. Такие вы все умные.

Я утром хотел подарить тебе розы,
Но снова на землю упали морозы.
Пока через двор я по снегу елозил,
Цветы потерял и любовь отморозил.

У меня свояк - дальнобойщик, на "Скании" рулит. Он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. Полез за гаманком с документами, замешкался и вышел... на крышу "Оки".

В студенческой общаге увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и произошёл такой диалог:
- Что жаришь?
- Бананы...
- (с недоумением) А зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть?!

Если ты встретился в глухом лесу с человеком с ножом в руке и тебе не страшно, значит, это такой же грибник, как и ты.

Объявление: "Одинокий, чистоплотный, порядочный азербайджанец познакомится с симпатичной девушкой. Звонить по номеру телефона. В том случае, если вдруг ответит женщина, сообщить, что ошиблись номером и повесить трубку".

Бывает так, что хочется выпить, но нету повода совсем.
И вот тогда меня спасает простой церковный календарь...

Выгуливаю кошку, подходят девчонки: "А можно погладить?". Я, радостный такой: "Да!". Гладят. Но не меня почему-то...

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

История про знакомых.
Мама уезжает на два дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребёнок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание – барабанная дробь…
- НУ ЧТО, БЛЯ, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ?! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!

Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.

У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмёт от груди 120 кг. Питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже свору алабаев. Кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал нахрен всех котов, строит собак и жрёт из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает!
Но всё меняется, когда приходит он - пылесос...

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встаёт и идёт на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит всё это на поднос и несёт в постель жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.