Поиск по автору:

Шутник

- Серёга, а как у тебя с Маринкой?
- Да прервал с ней все отношения.
- А чё так?
- Понимаешь, думал - любовь, а оказалось - просто данью меня обложила.

- Куда вы спрятали нашу еду?

Был на приёме у стоматолога. Отвалил кругленькую сумму. На прощание врач мило улыбнулся и протянул визиточку со скидочкой: "В следующий раз платите только 90 процентов за услуги! Это наш подарок клиентам!". Мысленно послав этого живодёра, я подумал, что буду всеми силами беречь зубы, чтобы больше никогда не ходить к стоматологам и не тратить на них ползарплаты. Вышел из стоматологии, зашёл за угол дома в переулок, там меня уже поджидал рослый мужчина. Денег у меня не было, все на зубы потратил, поэтому откупиться не получилось, и я получил точный удар по челюсти. На следующий день иду в ту же стоматологию, несу визиточку со скидочкой - пригодится, чтобы вставить два новых зуба. И меня не покидает навязчивое чувство, что стоматолог и мужик из переулка работают вместе по чётко налаженной схеме.

Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и вы можете оказаться на моём месте", я засунул обратно в карман мои деньги...

К счастью, от алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.

- Ты чё в куртке? Замёрз что ль?
- Нет, не замёрз. Я-же в куртке.

Как говорил наш преподаватель в вузе: "Составлять план работы надо с учётом лени. Потому что если план составлен без учёта лени, то вы его не выполните".

Сами это жрите...

То чувство, когда "комната для грязи" больше твоей квартиры.
И зарплата за год равна цене одного ёршика в туалете.

Каждый раз, когда злюсь на кого-то, вместо того, чтобы сразу сказать что-либо сгоряча, иду и выпиваю стакан воды. В этот момент представляю, как она тушит пылающий внутри меня пожар ярости. Всё утихает, и я обдумываю ситуацию за пару-тройку секунд. Результат: и скандалю меньше, и воды больше пью.

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"... Кто-бы мог подумать, что так может начинаться диплом по электротехнике.

Довелось присматривать за питбулем товарища. Утром во время кормёжки случайно наступил ему на лапу. Испугались оба.

Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило: "Это же Сеул! А может, и Пекин...".

Аспирант - это студент-сверхсрочник.

Мама русская, папа юрист

У меня есть брат двоюродный, по имени Фёдор. Как-то раз на рыбалке он вечером пьяненький колотил себя копытом в грудь, что завтра именно он будет готовить уху. Наутро он сказал, что вчера он был пиздабол, и уху он варить не будет. С тех пор он Лжедмитрий.

Не то, чтобы ребёночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду, когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.

Бесит, когда чётко распределил все деньги до заплаты, а потом у тебя "Доместос" какой-нибудь закончился.

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

Дуров написал как несмотря на возраст выглядеть как студент. Я могу научить как несмотря на возраст как студент зарабатывать.

Официант в вагоне-ресторане говорит пассажиру:
- Обедов уже нет, ужинов ещё нет, пиво закончилось, чай ещё не закипел... Берите водку!

Перфекционист-лентяй - это когда постоянно разрываешься между "А пусть тут валяется" и "Всё должно лежать на своих местах".

- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара...

Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.

Единственная возможность сейчас постричься - или тюрьма или армия.

Помылся, больше не чувствую запахи.

Диетолог Елена Соломатина раскрыла вредные свойства белого риса.
Скоро нам в популярной форме объяснят, насколько опасно для здоровья употребление гречки.

Re:
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напоминает мужчине о лете. Крики жены в этот момент напоминают о чайках и море.
-------------------------------------------------------------
Самоизоляция продолжается...

Уханьский кот

Безногий дед, который ещё в начале 70-х годов прошлого века, когда я учился классе в третьем-четвёртом, сказал мне, что ему очень повезло, что он пьяным уснул на трамвайном пути, и трамвай перерезал ему ноги. Увидев моё удивление, дед объяснил:
- Конечно, повезло, ведь я мог уснуть головой на рельсах, а не ногами...

Работа из дома.
Ожидания: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусненьким в перерывах.
Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, чешешься.

Она была до того красивая, до того разумная, до того выглядела правильной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что потом получится.

Я солдат-срочник, из прослуженных 9-ти месяцев нахожусь в больнице около 5-ти. Нет, я не тяжело болен, просто меня кладут в неё, чтобы я им делал ремонт. Офтальмологическое отделение отремонтировал, теперь можно и в терапии полежать:)

Вернулся с прогулки

Мы с Виталькой родились в лихие 90-ые. Батя, узнав 31 декабря, что у него близнецы, подофигел. На приколы друзей, мол, как будешь различать, упившись, сказал, что одному сделает татуировку и назовет Петром. Мол, Пётр Первый, чтобы не перепутать.
А Витальке повезло.

Синхронное выступление

- Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

- И сказал Всевышний: "Плодитесь и размножайтесь!".
- Это, типа: "Дальше трахайтесь сами"?..

- Я волком бы выгрыз бюрократизм.
- А я бы его вообще слоном выеб.

Жаль, что мы живём в XXI, а не в XVII веке.
Когда тёплым летним вечером пьёшь портвейн во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора!", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала!".

На что ловим?

Не дохлый я! Сплю просто...

В детстве я всегда обращался к пожилым дамам не "бабушка" или как-то ещё, а "девушка". Вот так, например, когда я хотел узнать время у какой-нибудь бабули, я говорил: "Девушка, извините, пожалуйста...". Они всегда так мило улыбались.

- Это ещё что за кошмар?
- Это мой характер.