Поиск по автору:

- Василий Иванович, что ты всё воешь по ночам?
- Так ведь я, Петька, на то и военачальник!

Повторий - отец теорий.

Благордные, как правило, неблагодарные.

Девушка спросила у своего парня, любителя хоккея:
- Кто это у тебя на фотке?
- Тренер Бобров.
- А разве бобры в хоккей играют?

Арестован Арестович,
Ошельмован Ошельмович,
Завербован Завербович,
Разбомблёвич разбомблён.

Размалёван Размалёвич,
Очарован Очарович,
Зашнурован Зашнурович,
Удивлёвич удивлён.

Образован Образович,
Оштрафован Оштрафович,
Забинтован Забинтович,
Унесёвич унесён.

Замордован Замордович,
Окольцован Окольцович,
Нашпигован Нашпигович,
Посрамлёвич посрамлён.

Расхристован Расхристович,
Зашифрован Зашифрович,
Утрамбован Утрамбович,
Защищёнич защищён.

В детстве мама заплела мне в косу цветочек,
Бил, однако, по спине глиняный горшочек.

Суперлень - это когда лень даже на диване валяться.

Если биолог хочет "перевоспитать" рожь в пшеницу, то это ржеучёный.

Раньше АЗЛК был предприятием, а стал послеприятием.

В семействе Александра Дюма процветала дюмакратия

"Слово - не воробей", - подумала ворона и громко каркнула.

Если гений - парадоксов друг, то парадоксы не всегда друзья гения.

Мы - русские! Нас не объЕГЭришь!

Милка так боялась потолстеть,
Что от страха стала много есть
И, конечно, вскоре потолстела -
Вот другим наука будет впредь!

Чем больше номинал купюры, переданной водителю маршрутки, тем меньше
шансов доехать до нужного места

Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".

Самые тупые приматы и называются тупайями

В начале было Слово, и Слово было из трех букв, и слово было Бог.

Не простынь под простыней!

Почему дворничиха не относится к разряду уличных женщин?

- Официант! Почему ваши спагетти такие жесткие и черные?
- Это сапогетти.

Армянское радио спросили:
- Как вы относитесь к шароварам?
Армянское радио ответило:
- Варить шары - почетная профессия!

Тьмы низких истин нам дороже ваш оттопыренный карман
Воры-карманники

- ЕГЭ! - сказали мы с Петром Ивановичем...

На выборах в Мосгордуму две трети всех имеющих право голоса получила
партия пофигистов - и именно она не получила мест в городском парламенте.

Принять Кобзона за Билана, признаться, можно только спьяна

Большое видится на расстоянии. Интересно: большом или маленьком?

Клонирование клоуна нужно называть клоунированием

Если у вас неважно со слухом - тогда у меня неважно с дикцией

Ест отец
огурец;

а сынок
ест чеснок;

аппетитно дочка
ест говяжью почку;

а племянник -
тульский пряник;

а свекровь
ест морковь;

а сноха -
петуха;

жадно ест заловка
кашу-перловку;

ну, а шурин -
тот ест студень;

лишь милы тестю
пироги из теста;

а свояк
пьет коньяк

и не ест ничего -
вот манера у него!

Да будь я чукчей преклонных годов,
Эвенком с оленьих ли пастбищ -
Я сербский бы выучил только за то,
Что им говорит Милош Красич!

Простота спасет Рим

- Что это из вашего мыла свисток торчит?
- Так ведь оно так и называется: "Судейское".

Если корабль получит пробоину, то место течи изменить нельзя!

История болезни также не знает сослагательного наклонения!

Сколько веревочке ни виться, а коса на улице!

На бесптичьи и летучая мышь - птица

Выражение "настольный пинг-понг" столь же нелепо, как и "русский бенди с
мячом".

Армянское радио спросили:
- Почему у рояля лишь две педали?
Армянское радио ответило:
- Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.

прыщом к прыщу прыща не увидать

вареному раку в усы не смотрят

леченье - жизнь, а нелеченье - смерть

Из магазина выходит мужик, вслух всоминает, все ли он купил:
- Мясо - есть, сыр - есть, хлеб - есть, пиво - пить...

Сквозь трения - к звездам! Шоу-бизнеса.

Так счастье многие находят лишь тем, что манифесты сочиняют.

Не все то голое, что блестит!

"Когда мы желаем хоть что-то сделать, мы тотчас потакаем своим желаниям.
А ведь наши желания небеспредельны!"

В. Черномырдин

Строптивые трусов не надевают

Мы - прусские, с нами Готт!

У сборной России по футболу один Адвокат, зато сколько прокуроров!