Поиск по автору:

экономическая стабильность - это когда стабильно растут цены

Язык до Киева доведёт, хотя тебе нужно всего лишь до ближайшей деревни.

Чтобы доставить женщине удовольствие, проще всего обратиться в службу доставки.

Кто мельче плавает, тот часто глубже тонет

Всякие санкции вызывают равные и противоположно направленные контрсанкции.

Первые плотники, судя по названию, умели лишь делать плоты.

Бог взирает с облаков
С неподдельным изумленьем,
Как армады дураков
Лезут в воду на Крещенье.

И задумался Господь:
"Кто ж сию придумал моду
Чтобы страх свой побороть
И в холодну прыгать воду?"

Посылая судью на мыло, не забудьте вытащить у него изо рта свисток

День Седьмого января -
Красный день календаря.
Погляди в свое окно:
Все на улице бело!

Ель на площади горит
Разными огнями,
Крестный ход идет вдали,
Там, где шли трамваи.

Весь народ - и стар, и млад -
Празднует Рожденье,
Ну, так выпьем лимонад
За свое спасенье!

Подчас чрезмерная свобода вредит самой свободе.

Как часто мерзость запустенья сменяет радость разрушенья!

- Изменяет ли вам жена?
- Ну, разве что с её мужем.

Аудиторы не обязательно ездят на "Ауди"

На любую законодательную инициативу найдется своя мошенническая схема

- Рабинович, слыхали, что сказала Алла Пугачёва? Что всякое упоминание о тебе в сми - это таки плюс.
- Ну, не всякое.
- Например?
- Некролог.

Между рождением и смертью бог почему-то придумал жизнь

Локомотив на Крайнем Севере - это лайкомотив

мы рождены гнать нефть и газ на Запад

В ХХ веке к двум союзникам России - армии и флоту - добавился и третий: авиация.

Не все строители коммунизма доживают до капитализма

Смеяться, право, не грешно,
Коль остроумно и смешно.
А верноподданический смех
Есть несмывающийся грех.

С возрастом высокие идеалы сменяются тёплыми одеялами.

Ох, как часто гениев
Ждёт полное забвение!

Вот в деревне дед Кондрат
Чёрный написал квадрат.

Горд собой теперича:
"Не хужей Малевича!"

И устроил для общины
Выставку одной картины.

Дал рекламу - и пришло
Аж соседнее село.

Вход бесплатный лишь с зятьёв,
С остальных - по сто рублёв.

Сам Кондрат в сенях сидит:
Автор он, кассир и гид.

Приходил Пахом учёный,
Осмотрел квадрат он чёрный.

Был немного огорчённый:
Недостаточно, мол, чёрен

Сей Малевича квадрат.
Был Кондрат тому не рад:

- Ты, вот, хоть меня убей -
Невозможно, чтоб черней.

Дед Василий приходил,
Треугольник приносил,

Убедиться чтоб, углы
Как бы не были круглы.

И другие приходили,
Все исправно заплатили,

Все смотрели аккурат,
Даже щупали квадрат.

Расходились все в молчаньи
С явным разочарованьем.

В дом к Кондрату - ни ногой,
Все обходят стороной.

Ох, как часто гениев
Ждёт полное забвение!

После закрытия в местной больнице палаты №7 город Семипалатинск решено переименовать в Шестипалатинск.

под олимпийским лозунгом "Быстрее! Выше! Сильнее!" можно вконец извести
всю нацию

Есть женщины в русских селеньях - сперва подожгут избу, а потом в неё входят.

поиск смысла жизни смысла не имеет

решая проблему "в лоб", неизменно получаешь по лбу

какой университет ни заканчивай - всё равно станешь менеджером по продажам

стою я у напрочь промерзшей реки,
по льду вьюга снег рьяно крутит,
я верю, что всем холодам вопреки
весна непременно наступит!

и будет листва зеленеть, и трава,
и птицы все с юга вернутся,
получит весна, наконец, все права:
и реки, и пашни проснутся!

луч солнца, медвежью берлогу найди,
хоть снег еще кроет отлоги,
и выйдет из спячки Хозяин тайги,
и вылезет он из берлоги.

Не боги горшки обжигают, а, как правило, черти.

дворянин и дворник - слова похожие, но сколько в них разницы...

Согласно опросу общественного мнения, текст к гимну "Боже, царя храни!"
написал Сергей Михалков.

не зная брода, не кушай бутер

Ни одна революция еще не проходила под лозунгом:"Дайте колбасы!", но
всякая революция проходила под лозунгом: "Хотим свободы", впрочем,
имелась в виду свобода покупки колбасы.

Привычка жениться - следствие привычки разводиться.

лидер ливийской революции возглавил ливийскую контрреволюцию

Если существует общество анонимных алкоголиков, то почему бы не быть обществу анонимных трудоголиков?

После просмотра комедии "Бриллиантовая рука" маленькая дочь спрашивает у матери:
- А что хотела от Семёна Семёновича та тётя в Стамбуле?
- М-м-м... погадать, наверное...
- Погадать? Она что - проститутка?

Семеро козлят одного волка не ждут!

До наступления зимы
Мы соберем в саду оливы;
Мы не рабы, рабы немы,
А мы, как видите, болтливы!

При желаньи может вождь
Отменить на время дождь,
Но не властны все вожди
Отменить совсем дожди!

Горенье - свет, а негоренье - тьма

На улице мороз. Мужик стоит на остановке, троллейбус ждет. Ждал-ждал,
подошел к палатке с сигаретами, голову в окошечко просунул.
- Вам что-нибудь надо? - спрашивает продавщица.
- Я не курю, - отвечает мужик.
- А что ж свою голову просунули?
- Нос замерз.

- Как вы думаете, собака - друг человека?
- Нет. Ну, представьте: вы мне друг, а я на вас, надев ошейник и намордник, вожу на поводке!

Вот победили мы словаков,
Армян, ирландцев, македонцев...
Для всех мяч, в общем, одинаков:
Он круглый и блестит на солнце.

Андорру тоже обыграем
И попадем в финал Европы,
Который вряд ли станет раем,
Ох, надерут там нашим ж...

Новая ветла по-новому цветёт.

Власть закручивает гайки ежовыми рукавицами.

Мама читает Вовочке сказку про трёх дедов Морозов: дед Мороз Белый нос, дед Мороз Синий нос и дед Мороз Красный нос.
Вовочка подумал и сказал: "Понятно, откуда такие цвета у нашего флага".

Писать "пральна" вместо "правильно" - непральна!