Поиск по автору:

- Почему вы до сих по не женаты?
- Я не умею быть вдвоём.

Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла!
Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?

Застыла тревожная ртуть,
И ветер ночами несносен…
(Иннокентий Анненский)

ПАРОДИЯ

Застыла тревожная ртуть,
Уснула и медь ненадолго.
Железо с титаном вздремнуть
Легли, наконец, под метёлкой.

Чего-то бормочет сурьма,
Собою сама отравилась.
А сера - такая чума -
И та, наконец, вразумилась.

Над всем этим самым азот
Неслышно повсюду витает.
И даже шалун-кислород
Во тьме откровенно скучает.

Лишь золото мчится во мгле,
От цинка стремглав убегая.
Какие ещё на земле
Ещё элементы бывают?

Сквозняк ушел - и громко хлопнул дверью

А знаете ли вы, что все оперные певцы в большинстве случаев поют ремейки?

В Армении вышел известный роман Джеймса Купера под названием
"Последний из Могикян".

Чтобы заставить мужа вынести мусор, жена выносит ему мозг.

Где суд, там и Падва.

При желании можно присоединиться ко всему - даже к Движению
неприсоединения!

Век живи - век дрожи.
(Заяц)

Идёт Собянин по парку в сопровождении полицейских чинов. Спрашивает:
- А что у вас на каждой скамейке по бомжу? Я же запретил сидеть на на скамейках под страхом штрафа в 4 тысячи!
Ему отвечают:
- Так ведь бомжи лежат!

Жириновский настолько озабочен чистотой русского языка, что решил переименовать себя во Владимира Волковича.

Хам трамвайный, садясь в троллейбус, переквалифицируется в хама троллейбусного.

2 Х 2 = 4 - это истина, а 2 Х 2 = 5 - уже религия

Безбедное существование всегда может смениться безбогатым

Нам опыт лишь тому учитель,
Что государственный правитель
Не слышит ненависть и страх
В придворных льстивых голосах.

- Дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?
- Не надоели. Мы обнуляемся!

поколение ЕГЭ голосует за ЕР

- Штирлиц, вы на какую разведку работаете? - спросил вдруг Мюллер.
- На советскую, - честно признался Штирлиц.
- Бросьте эти свои шуточки,- заорал Мюллер.- Уточняю вопрос: на американскую или британскую?

Повторенье - мать ученья. Повторенье - мать ученья. Повторенье - мать ученья...

даже в самых жарких баталиях применяется холодное оружие

- Вы знаете, канцлером Австрии стал Нехаммер?
- А кто же?

Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения при условии, что это такси.

Ничто так ни постоянно, как стремление к переменам.

Всякий раз, вынося на помойку мусор, чувствую себя экологическим
преступником

От веника жива она едва,
Движения так резки и так пылки:
То унтер-офицерская вдова
Сама себя сечёт в парилке.

Рыла в пушкЕ не утаишь.

Тьма низких истин нам дороже, чем дум высокое стремленье

Интересно, Ротенберг - дикий капиталист, или вполне себе одомашненный?

А раньше мы думали, что в поддавки можно играть только в шашки...

Стоит из мухи сделать слона, как на него тут же начинает лаять Моська.

не умеешь заводить двигатель - заведи себе лошадь

НА ОДНОГО МЭРА

Лысина и кепка, ленинский прищур,
Вот еще б бородка - боже, меня чур!

Хиллари Клинтон приехала в Германию к Ангеле Меркель на неформальную
встречу без бюстгальтеров.

Нет такой кривой линии, которой бы не подошла параллельная ей другая кривая линия.

Слиняли Путин и Шойгу...
Куда? - Естественно, в тайгу!

- Что это кролики такие худые и грязные?
- Это кролетариат.

Природа - это храм, переделанный в мастерскую

в трехэтажном мате лифта не бывает

- А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно
звенит колокольчик".

Автомобиль "Волга"
Бензину ест много,
Бензину ест много -
Конца и края нет;

Среди снегов белых,
Среди хлебов спелых
Я на своей "Волге"
Катаюсь много лет.

Сказала мать:"Бывает все, сынок,
Быть может, ты устанешь от дорог,
Когда застрянешь посреди степи -
Свою машину в речке утопи".

В наше время Некрасов написал бы поэму "Кому на Руси жить?"

Революционер, дорвавшийся до власти, становится реакционером.

- Слово - не воробей,- каркнула ворона.
- Слово - это сыр, - подумала лисица.

Солидность - признак воровства.

Раз кума сказала куму:
- Не ходи сегодня к чуму!
Не послушал кум куму,
В чуме подцепил чуму.

Случается и так, что именно на пятой колонне и держится государство.

Два аборигена Австралии наблюдают, как на поле садится вертолёт. Когда лопасти прекратили вращение, один абориген говорит другому:
- Гляди, они на бумерангах летают!

Мужик рвётся в закрытую дверь кафе. Хозяин открывает дверь, говорит:
- Разве вы не видете табличку на двери с надписью "Клозед"?
- Во-во, мне как раз в клозет и надо!

Театр на Таганке уже не любимый