Поиск по автору:

Производители алкоголя - это циррористы!

последним судном моряка была "утка"

Настоящее - это такое будущее, которое ещё не успело стать прошлым.

Не всякий профессор - профессионал в своей профессии.

За время народных волнений в Египте было съедено акулами с десяток
туристов, но на такую мелочь никто уж внимания не обращал.

только болваны могли ввести "налог на болванки"

Я понимаю, что вы любите собачек и кошечек, но за что вы так ненавидите
курочек и коровок?

Найдя своё место под солнцем, помни: ничто не вечно под луной.

Чтобы правильные пчёлы приносили правильный мёд, нужно поменять пчеловода.

Само по себе существование Псаки - это непроверенная информация!

реальные пацаны обычно неконкретны, а конкретные пацаны - нереальны

С точки зрения властей человек имеет право высказывать
любые мысли, кроме неправильных

Наш народ конкретен: крещение в проруби использует как закаливание, пост
- как лечебное голодание, святую воду - как средство от тараканов!

В социальных лифтах нет кнопок.

Вначале было Слово, и Слово было у Большого взрыва, и слово было Большой взрыв.

цель в жизни ищет прежде всего снайпер

Ставя вопрос в лоб, рискуешь получить по лбу!

Самые рьяные защитники религии - сидящие на паперти.

Летать самолётами абсолютно безопасно: я сколько летал - ни разу не падал!

Учительница литературы: Вовочка, ты должен прочитать "Преступление и наказание" Достоевского.
Вовочка: Марьванна, за какое преступление такое наказание?

Всякой знати нужно знать:
Нагло людям плохо лгать,
На обильное враньё
Ох, отыщется дубьё!

Экранизации создаются в первую очередь для людей, которые не умеют читать.

Если бывает коктейль Молотова, то бывают ли коктейли Маленкова, Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова?

Судья спрашивает мужика:
- Зачем вы выживаете тещу из дома?
- Чтобы выжить.

- Слышали, прокурор Крыма Наталья Поклонская принесла на акцию "Бессмертный полк" икону Николая Второго?
- Всё смешалось в доме Поклонских...

Российские либералы делают всё возможное, чтобы к власти пришли коммунисты.

По мнению министра кое-каких дел, кое-кто снабжает кое-кого кое-чем.

Блондинка знакомится с молодым человеком.
- Расскажите,- говорит она,- как вы добираетесь на работу?
- Шестисотым,- отвечает он.
- "Мерседесом"?
- Нет, автобусом.

Какой он всё-таки был замечательный - первобытно-общинный строй. Никто никого не эксплуатирует, никто не ворует, все дружно добывают пропитание. Одна незадача: жили при этом не больше тридцати лет.

Как много среди новобрачных сновабрачных!

Кто сказал, что у России нет будущего?
У России есть и будущее, и настоящее, глядишь - и прошлое когда-нибудь
появится!

Не всякий человек разумный - разумный человек.

Пенсионеры организовали музыкальный ансамбль под названием "С пенсией по жизни".

В сильную жару место под солнцем - это место под тентом

Закон падающего бутерброда - политкорректное название закона подлости.

когда в руках пила - смотришь на всё как на дерево

Солнце русской поэзии - и то чёрное.

Почему я раньше такой злой был? Потому что поправок к Конституции не было!
(Почтальон Печкин)

Заплатил налоги - и спи спокойно, дорогой товарищ! Твой светлый облик
навсегда сохранится в наших сердцах...

Демографа спросили:
- Что такое многодетная семья?
- Это семья, где трое и более детей.
- А малодетная?
- Это где двое и менее детей.
- Так какая же семья нормальная?
- Это семья, где 2,2 ребёнка.

Хотите рынок? - Нет базара!

Если на вас поставили крест - радуйтесь хотя бы тому, что он похож на
плюс!

Путёвка в жизнь горящей не бывает.

Кривой зуб - самый здоровый из всех

Неважно, кто лежит в Мавзолее - лишь бы слово из пяти букв было.

Для всякой церкви важно, чтоб народ находился в шаговой доступности.

Не все люди - братья: бывают и сёстры.

В семидесятые я, молодой специалист, был распределен в один
научно-исследовательскй институт. Как-то ведущий инженер, мой
непосредственный руководитель, послал меня к начальнику отдела подписать
какой-то документ.
- Вам подпись или визу? - спросил меня начальник отдела.
Я тогда еще не понимал разницу между этими двумя понятиями и решил, что
начальник шутит.
- Автограф, - ответил я.
Уже в ближайшее время стало понятно, что с начальством шутить опасно.

Челябинские мороженщицы настолько суровы, что в самые лютые холода продают мороженое с наценкой.

сексуальный труд создаёт человека