Поиск по автору:

Что японцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.

НА СМЕРТЬ ВАЛЕНТИНА ГАФТА

В кино, в театре ведь неплохо
Сыграл он множество ролей?
Ушла великая эпоха -
И Гафт уходит вслед за ней.

Политики думают одно, говорят другое, делают третье, а получается как всегда у Виктора Степановича.

Замечательный русский писатель Александр Куприн написал повесть "Яма" о жизни проституток в публичном доме. Сегодня это мягкая эротика, а тогда, в 70-х...
Прихожу в библиотеку, нахожу раздел "Куприн", залезаю на стремянку, начинаю рыскать по многотомнику... И тут раздался голос библиотекарши:
- Здесь "Ямы" нет.
Я спустился с лестницы и пошёл восвояси, ощутив простую истину: в СССР секса нет.

Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...

Непобедим тот народ, который сдаётся любому завоевателю!

Величие актрисы не в том, как хорошо она в молодости играла красоток, а в том, как хорошо она играла тёток в зрелом возрасте.

Дураков работа любит, а вот дураки работу как-то не очень...

Парадокс: слуги народа одновременно и его хозяева.

Случается, что и карты военных действий оказываются краплёными.

Блажен, кто на вопрос: "Спать будете?" - уточняет: "С кем?"

В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму.
Прихожу. Вижу: три молодых человека "режутся" на компьютерах в какие-то
"стрелялки".
- Играетесь,- говорю полушутя-полусерьезно,- а где ваше начальство?
Молодые люди обернулись на меня и сказали:
- А мы и есть начальство!

"Буддистская пагода, католический костёл, иудейская синагога, мусульманская мечеть" - можно подумать, что бывают какие-то небуддисткие пагоды, некатолические костёлы, неиудейские синагоги, немусульманские мечети...

Если до вас не доходит юмор - попробуйте сами до него дойти.

Реклама: "В нашем доме отдыха отличные флора и сауна!"

Под лозунгом "А вдруг в хозяйстве пригодится" наши квартиры превращаются в склады.

Правда отличается от истины тем, что бывает кому-нибудь выгодна.

Как часто безмозглых куриц принимают за светских львиц!

звание "Заслуженный мастер спорта" подразумевает, что остальные мастера спорта - незаслуженные

Интересно, что летучие лисицы питаются плодами растений, а вовсе не охотятся на летучих мышей.

раньше оружием пролетариата был булыжник, а сегодня - плитка

У чемпиона мира Анатолия Карпова были два тренера: гроссмейстеры Семён Фурман и Ефим Геллер. Оба - разноплановые шахматисты, каждый со своим игровым почерком. Экс-чемпион мира Тигран Петросян, анализируя партии Карпова, демонстративно принюхивался к каждому ходу и говорил:
- Здесь чувствуется рука Фимы... а здесь - Зямы.

Ну, как объяснить иностранцу, что нарезной батон - это одно, а нарезанный - это совсем другое?

враги России говорят, что у неё всё хорошо, чтобы усыпить нашу бдительность

Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

В России чёткое разделение труда: одни принимают законы,
другие по ним живут.

Кто для ХVI века - просветитель, тот для ХХI века - мракобес.

Вспоминаем популярную некогда песню:
ВЕНОК ДУНАЯ
Вышла мадьярка на берег Дуная,
Бросила в воду цветок,
Утренней Венгрии дар принимая,
Дальше понёсся поток.
Этот поток увидали словаки
Со своего бережка,
Стали бросать они алые маки,
Их принимала река.
Из чего следует, что Дунай вдруг потёк в обратную сторону, ибо Словакия находится вверху по течению в отношении к Венгрии.

Вам, тупым примитивным обывателям, далеко до моей утонченной интеллигентности и тактичности.

- Как вы думаете, что будет, если человек оденет костюм крокодила и нырнёт к нему в воду?
- Крокодил скажет, что правильно не "одеть", а "надеть"!

у астролога что ни предсказание - всё пальцем в небо

Был тут... антисемит один на одном из сайтов. Называл шахматы еврейским боксом. Ему возражают, что, мол, шахматы изобретены индусами тыщу лет тому назад, а то и больше, и шахматы - это, скорее, индийский бокс. "Назовите мне хотя бы одного гроссмейстера-индуса!" - не унимался антисемит (а происходило это в году 2010-м). Ответ был таков:
- Вишванатан Ананд из Индии - действующий чемпион мира.

- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.

Корнет Оболенский: Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Поручик Ржевский: Зачем же сразу? Каждую по очереди.

плевать против ветра лучше всего в полный штиль

- Доктор, что с моей тёщей?
- Тяжёлый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
- Ухожу, ухожу...

Средний класс в школе - шестой.

Наши с кузиной Ириной отцы - родные братья. Как-то мы с Ириной пошли на рынок, а там продавщица цветов мне говорит:
- Купите розочек жене, - и на Ирину показывает.
- Это сестра,- говорю.
- Сестра? Вы так не похожи друг на друга.
- Просто у нас матери разные,- поясняю. И, подумав, добавил,- Да и отцы тоже.
Мы оставили продавщицу в полном недоумении.

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

Англичанин не прощается и уходит. Еврей прощается и не уходит. Русский обнуляется и не уходит.

Одна семейная пара пришла на приём к психологу.
- Мы собираемся разводиться,- сказали супруги.- Можете ли вы как-нибудь спасти наш брак?
- А почему вы так возненавидели друг друга? Подозреваете в неверности, надоели чьи-то дурные привычки, есть житейские проблемы?
- Да нет, у нас нет взаимной ненависти. Нас всё устраивает Просто мы друг к другу абсолютно равнодушны.
- Ваш случай,- сказал психолог,- абсолютно безнадёжный. До свидания.

Фига в кармане - уже немодно. Надо держать там средний палец.

Прабабушка рассказывает правнуку, как они в войну покупали продукты по карточкам.
- Какого банка? - деловито осведомился правнук.

Братья наши меньшие бегемоты ежегодно убивают по 500 братьев своих больших.

Рояль и аккордеон - расистские музыкальные инструменты: белые клавиши - большие, и их много, а чёрные - маленькие, и их мало.

непорядочную свинью другие свиньи называют порядочным человеком

Яблочко от яблони недалеко падает, зато катится порой на весьма отдалённую дистанцию.

правило людоеда: незаменимых нет, а заменимых есть

если за базар время от времени кто-то отвечает, то за рынок пока еще
никто не ответил

Иной раб - это кузнец собственных цепей.