Поиск по автору:

Алла с воза - России легче.

- Больной! Вы всё ещё живы? Кто вас потом лечил, когда вы от меня ушли?
- Доктор Рабинович.
- Вот ведь шарлатан! Если бы Рабинович умел правильно лечить - вы бы давно были на том свете!

С кем вы, мастера скульптуры?

Дарёному слону в хобот не смотрят.

Безумству пьяных мы варим пиво.

Миссис Миссив победила на конкурсе "Миссис Миссисипи".

Не дожила старушка до ста лет -
Курила в день три пачки сигарет.

Рабинович продал таки душу Дьяволу, но тот явно продешевил.

Тиха варфоломеевская ночь...

Не стреляйте в генерала - он воюет как умеет.

Интересно знать, бывают ль титаны из титана?

Браки совершаются на небесах, а разводы - в преисподней.

Свято тесто густо не бывает.

Изначально грабли были изобретены для того, чтобы ими грабить. А уж потом сообразили, что и сено удобно ими ворошить.

О, семена! О, травы!

О, торт! Ты - жир!

Рыльца в пушкЕ не утаишь.

"В бой идут одни старики" и 7 девушек.

Прописные истины следует писать прописными буквами.

Грязные средства пачкают цель.

Грязные средства способны испачкать самые чистые помыслы.

Чебурашка - игрушка Геномодифицированная.

Всякая власть исходит от народа и никогда уже к нему не возвращается.

Счастье - это когда тебя нанимают(батрак).

В Лох-несское чудовище верят одни лишь лохи.

Выбирая между плохим и очень плохим, важно определить, какое из них всё-таки хуже.

Если существует нота "до", то почему не существует нота "после"? Если существует нота "соль", то где, скажите на милость, нота "сахар"?

В иное кафе забежишь, посмотришь на цены - и уже сыт.

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки
ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!

- Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
- Может быть, кто-то стащил?

Ученые расшифровали одну крупную надпись внутри египетской пирамиды:
- Пятисотлетке качества - рабскую гарантию!

- Дворники на вашем автомобили так здорово счищают грязь!
- Да, ведь они из Средней Азии!

Жена звонит мужу-врачу:
- Дорогой, что делаешь?
- Лечу.
Жена (удивленно):
- В самолете?
- Нет, больного.

Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

Причина демографического кризиса - мужья не могут, жены не хотят!

Зураб Церетели сваял Майкла Джексона и хотел подарить его американцам,
но те отказались. После небольшой доработки получился памятник Ельцину
на танке.

В космонавтике нам нет равных:
- Юрий Гагарин - первый человек в космосе,
- Валентина Терешкова - первая женщина в космосе,
- Светлана Савицкая - первая блондинка в космосе!

Литовский суд отменил решение чеченского

Дилемма владельца кота: "Вязать нельзя кастрировать"

Эту историю рассказал мне мой одноклассник, который был профессиональным
футболистом, а затем перешел на тренерскую работу. Повествование веду от
первого лица.

Играл я за армейскую команду мастеров, которая то играла в Первой лиге,
то опускалась во Вторую, то снова возвращалась в Первую. Я с детсва
мечтал стать нападающим, но тренеры ставили меня на позицию правого
защитника. Пройти меня форвардам соперника было трудно. Я не поддавался
на финты и в совершенстве владел техникой подката. В общем, тренеры меня
ценили, и среди игроков я был в почете.
А тут познакомился с НЕЙ на какой-то вечеринке. Красота неписаная с
русыми волосами и зеленовато-голубыми глазами. Зоей звать. И я ей
понравился. В общем, стали встречаться. И как-то я пригласил ее на наш
матч.
... Мы должны были играть с главным конкурентом на выход в Первую лигу.
Левым нападающим у них был... м-м-м... пусть будет Петров. Молодой,
скоростной игрок с множеством хитроумных финтов. Старший тренер дал мне
установку лачь костьми, но не дать сыграть этому Петрову. Матч начался.
Я зорко стерег этого Петрова, когда он пытался запутать меня финтами,
бесхитростно в подкате выбивал мяч в аут. Так и не дал ему сыграть.
Мы победили с минимальным счетом и получили хорошие шансы на выход в
Первую лигу.
После матча встречаюсь с Зайкой (так я ее ласково называл).
- Как тебе игра? - спрашиваю.
- Отлично! Поздравляю с победой,- выпалила Зайка.- Только почему ты так
часто падал?

- Что ты такой мрачный, Аркадий?
- Владимир Владимирович, умоляю: не хочу быть бенефициаром дворца!
- Надо, Беня, надо!

Армянское радио спросили:
- Почему у рояля лишь две педали?
Армянское радио ответило:
- Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.

Заповедь Христа:"Любите врагов ваших" следует понимать так: врагов нужно уничтожать, любя их.

- Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
- Знаю. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом.
- А еще?
- Это покойник, всплывший по весне в каком-нибудь водоеме.
- А еще?
- Пожалуй все. А что, есть другое значение этого термина?
- Конечно: это такой цветок.

Дон Кихот сражался с ветряными мельницами, потому что был сторонником твёрдого топлива.

Владимир Путин заявил, что по поводу обнуления сроков президента следует спрашивать у простых людей. Адресов, телефонов, явок "простых людей" почему-то не дал.

Воинский залп на кладбище - это последний шанс разбудить покойника.

Партия Путина - сила народная - нас к торжеству плюрализма ведет!

век живи, век трудись - бедняком помрешь

- Вы выглядите намного моложе своих лет! Как вам это удаётся?
- Дело в том, что я болен синдромом замедленного старения.
- Какой ужас! Надеюсь, что это не заразно?