Поиск по автору:

все цветные революции почему-то одного цвета: кровавого

2 Х 2 = 4 - это истина, а 2 Х 2 = 5 - уже религия

До чего довела гравитация:
Захирела у нас авиация.

Слово - серебро, молчание - золото. А бронзу присудили храпу.

Пролетарии всех стран, соединяйтесь! В Германии.

Чтобы всех везти на своем горбу, нужно по крайней мере быть горбатым

Песков: Владимир Владимирович, вы куда ходили?
Путин: На рыбалку.
Песков: Ловить ершей?
Путин: Дима, хоть бы ты не подкалывал!

Всякий раз, вынося на помойку мусор, чувствую себя экологическим
преступником

Поскольку богатые, но здоровые от армии "отмазываются", в ней служат
бедные, но больные.

поиск смысла жизни смысла не имеет

Писать "пральна" вместо "правильно" - непральна!

Между рождением и смертью бог почему-то придумал жизнь

На берегу моря стоит мальчик и мочится в воду. К нему подходит другой
мальчик и говорит:
- Из-за таких, как ты, вода соленая!

Два аборигена Австралии наблюдают, как на поле садится вертолёт. Когда лопасти прекратили вращение, один абориген говорит другому:
- Гляди, они на бумерангах летают!

Рукописи не горят, если их намочить.

Отец: Видишь ли, Вовочка, ты был маленьким, поэтому мы с мамой наврали тебе насчёт капусты...
Вовочка: Ага, сейчас вы начнёте рассказывать сказки, как меня зачали. Думаете, что я не ничего не знаю про аиста!

хуже всех ходят строем строительные батальоны

у всякой клики свои кликуши

Когда я закончил пятый класс, моя семья переехала в новую квартиру. И вот - первое сентября, 6-й "Б" новой школы. Классная меня спросила:
- Ты где живёшь?
- В Москве,- ответил я.
Класс упал. Когда стихло, классная уточнила:
- Это понятно, адрес какой?
- Улица какая-то, дом напротив парикмахерской,- бодро докладывал я,- первый подъезд, шестой этаж, из лифта направо, дверь с торца.
Класс упал вторично. Учительница устало произнесла:
- Ты что - издеваешься?
- Но я действительно ещё не знаю своего адреса. Уточню - скажу.
Много лет спустя я до сих пор считаю, что был прав. Ни в каком законе не сказано, что гражданин должен знать свой адрес.

Узнав по Интернету, какая на улице погода, непременно смотришь на
градусник за окном.

я с вашими принципами не согласен в принципе

- Изменяет ли вам жена?
- Ну, разве что с её мужем.

Витязь в тигровой шкуре подобен волку в овечьей

Без высокой цели порой не достигаются самые маленькие результаты.

плох тот сульфат, который не мечтает стать минералом

Горенье - свет, а негоренье - тьма

Скелет вышел из шкафа, полез в кусты, обнаружил рояль и принялся играть.

Лучше всего греметь костями получается у игроков в нарды.

Я в раздвоенье впал,
Несчастный конформист:
В душЕ я либерал,
А в дУше - лейборист!

Вопреки своему названию округа никогда не бывают круглыми.

когда прекращается охота на ведьм - они садятся на мётлы

У возницы серебрится
На морозе длинный ус.
Лихо тройка вдаль стремится,
А в санях - нотариус.

Он везёт бумагу ценну
В сокровенном сундуке,
А в саванне ярко-белой
Лишь лесочки вбалеке.

объединяют в одну отару для облегчения стрижки

Любознательность, в отличие от любопытства, праздным не бывает.

Кругом война, а этот старенький,
Над ним смеялись все врачи:
- Куда дедок годится в валенках,
Ну, разве только в стукачи.
А что ему? Всё нипочём:
Ну, стукачом, так стукачом!

Пусть где-то там кровопролитие,
Свист пуль, гром канонад в ночи,
Сиди, дедок, себе в укрытии
И на товарищей "стучи".
А почему? Да потому,
Что так положено ему.

Но как-то раз явились "органы"
Из штаба этого полка,
Произнесли: "Вы арестованы"
И увели с собой дедка.
Ах, как же быть, хотел бы знать,
Кто за него начнёт "стучать"?

Не плачь, дружок, нам не положено,
Возможно, кто-то сгоряча
Ему в отместку, предположим мы,
Донёс на деда-стукача.
А ведь дедок, всё дело в том,
Был настоящим стукачом!

дарёному рублю в аверс не смотрят

После того, как Емеля по щучьему велению выехал на печи из избы - она стала обеспеченной.

Бездарен, туп и неказист
Наш дядя Федор-пародист.

Нет, право, толку в простокваше,
Ведь место дяди - у параши.

Там грецкий дух, там гречкой пахнет!

Британский парламент запретил употреблять шахматные термины "король" и "королева" как неполиткорректные. Теперь эти фигуры следует называть "монарх N1" и "монарх N2".

Приходит Рабинович к Порошенко и говорит:
- У меня есть план, как усмирить Донбасс, из 10 пунктов.
- Начинайте, - устало произносит Порошенко.
- Пункт первый: накормить армию...
- Можете дальше не продолжать!

Самая востребованная книга среди заключённых - "Граф Монте-Кристо".

Куда ж ты, тройка-Русь, примчала?
Что за ядрёная напасть?
Хотели ж мы ещё с начала
Во кущи райские попасть.

А тут такое - непонятно,
Лишь слышны стоны, вопли, вой...
Ну, разворачивай обратно:
Нам ошибаться не впервой!

- Василий Иванович, почему писателей, пишущих длинные предложения,
называют графоманами?
- Думаю, Петька, потому что Лев Толстой был граф!

- Дмитрий Анатольевич, как вы относитесь к результату президентских
выборов на Украине?
- Положительно. А кто, интересно, победил?

С годами пай-мальчик превратился в пей-мужа.

Слиняли Путин и Шойгу...
Куда? - Естественно, в тайгу!

Случается и так, что именно на пятой колонне и держится государство.

Есть женщины в русских селеньях - сперва подожгут избу, а потом в неё входят.

Семеро козлят одного волка не ждут!