Поиск по автору:

История эта произошла в 70-е годы. Взял я как-то в кредит телевизор
"Темп" - тяжелый, громоздкий, зато цветной. Стоил он порядка 750 рублей,
если перевести на современные деньги - 75 тысяч; между прочим, сегодня
можно за такие деньги новые "Жигули" 5-й модели купить.
Два-три года "Темп" работал исправно. А затем вдруг потух. Приглашаю
мастера. Мастер снял заднюю крышку, покопался сзади, нашел
неисправность.
- Давно купили? - спрашивает.
- Больше двух лет назад. До сих пор работал хорошо.
- Как это "работал"? - удивился мастер.- Там же все провода перепутаны!

Любой бред сивой кобылы можно научно аргументировать

Гроссмейстер N участвовал в шахматном турнире. В последнем туре он сделал быструю ничью с соперником и попал под огонь критики своего тренера:
- Как можно уклоняться от борьбы! Вот почему ты ещё не чемпион мира! Я в твои годы боролся в каждой партии!
N подумал и ответил:
- Вот почему вы не стали гроссмейстером...

- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелёк как располнел!

Порядок и дисциплина в России - синонимы беззаконию и произволу.

Будете смеяться, но и всенародный референдум за Конституцию России в 1993-м году был по сути пакетным голосованием.

Сначала был он коммунист
И шибко на руку нечист;

Затем, в обличье демократа,
Он хапнул собственность когда-то;

Сегодня он - единоросс,
Но честен ныне - вот вопрос...

Выиграть у гроссмейстера просто: достаточно поставить ему мат.

На шахматном блиц-турнире некоторые игроки произносили слово "выиграл" вот примерно так: "ыыграл" - и пойми, с каким результатом закончилась партия. Судья вечно переспрашивал: "Так вы выиграли или проиграли?". Победив в партии, я подошёл к судье и сказал: "Победил". Судья переспросил: "Так вы выиграли или проиграли?.

Знаете ли вы, что прожиточный минимум составляет 0,0001%
от прожиточного максимума?

У круглых дураков самые плоские шутки.

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.

Точка зрения слона: коровы - мелкий рогатый скот.

Время - основной палач всех диктаторов.

Единственная обувь, которая не изнашивается - это белые тапочки

- Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
- Зачем ехать - я тебе и так всё расскажу.

"После нас - хоть потоп",- сказал Ной, закрывая люк ковчега.

В каждом колхозе "АШАН" не построишь.

Если тянуть за язык - он доведёт до Киева.

Эпитафия: Постигая кладезь премудрости, свалился на самое дно.

На чужой роток не накинешь платок, но можно в качестве кляпа...

Бедному зарплаты лишь хватит на заплату.

эпиСТОЛЯРНОЕ

Шуруп молчит. О гайке винт мечтает.
Умолк и гвоздь, забитый в борт.
И только болт болтает и болтает:
На то он, собственно, и болт.

- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?

За прозрением следует презрение

У шахматистов есть такой термин: "период тупой головы". Это когда плохо соображаешь, не видишь элементарных угроз соперника, упускаешь собственные хорошие возможности. И как-то раз я разговорился с одним старичком, довольно слабым игроком. Пожаловался ему на "период тупой головы".
- Подумаешь, - улыбнулся старичок,- у меня этот период с самого раннего детства и вот до сих пор.

Союзников не выбирают - они появляются сами при наличии общего врага.

В наушниках мальчик по шпалам ходил,
Плеер на полную громкость включил.
Поезд несется стремительно сзади,
Ох, не дослушает мальчик Вивальди!

кто не учится на ошибках истории, тот сам же в историю и вляпывается

- У страуса тоже крылья есть - он же как соловей не чирикает!

В. Черномырдин

Нет так страшен Малевич, как его малюют.

ПО ПОВОДУ ПОВЕСТИ "ЛЕВША"

Задал бы кто вопрос Лескову:
Ну, нафига блохе подковы?

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!

Чем меньше у человека заслуг перед государством, тем больше у него орденов и медалей.

- Дорогой, мою шубу погрызла моль. Купи мне новую!
- Дорогая, где я тебе зимой новую моль куплю?!

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

Раскачивает лодку тот, кому лень грести.

НА ОДНОГО МЭРА

Лысина и кепка, ленинский прищур,
Вот еще б бородка - боже, меня чур!

- Вы знаете, канцлером Австрии стал Нехаммер?
- А кто же?

- Мы тут кабинет министров или правительство какое-нибудь?

В. Черномырдин

- Почему вы до сих по не женаты?
- Я не умею быть вдвоём.

Жаль, что в Законе нет статей
За облизание властей,
А потому неумолимо
Начальство лижут подхалимы.

- Если вы такой умный, то что же министерство возглавляете?

В. Черномырдин

женщина подобна бритве: острая ранит, а тупая гладит

Проще свергнуть короля, чем заменить его шута.

Спортбары посещают спортбаре.

С миру по нитке - Франции сборная по футболу.

- Холмс, не кажется ли вам, что "Русский марш" в России получился
каким-то хилым?
- Дорогой Ватсон, как и всякое движение, "Русский марш" наберет силу
только в том случае, если его возглавят евреи.

Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.

Покупая червивое яблоко, ты платишь ещё и за червя.