Поиск по автору:

Тьмы низких истин нам дороже ваш оттопыренный карман
Воры-карманники

Даже ее старость была не первой молодости

Одеты в шелковые тоги,
Могучи, словно Геркулес,
Ведь Греф и Кудрин - это боги,
К нам снизошедшие с небес.

Они вершат свои деянья
Спокойно, молча, без затей;
Под супостатов завыванья
Внедряют свет своих идей.

В России счастливы народы:
Кругом порядок и уют;
Слагают люди Грефу оды
И гимны Кудрину поют.

Карл Маркс и Фридрих Энгельс очень любили рассказывать анекдоты.
Такие бородатые-бородатые...

Пороги осилит гребущий

Судя по обилию построенных плотин человек произошел от бобра

Жизнь вроде зебры, но почему-то всегда заканчивается черной полосой

Всякий шиномонтаж начинается с шинодемонтажа

Ложь сладка - правда горька

Любовь добра - полюбишь и бобра!

Бьет - значит, любит. Бить.

- Человек - звучит гордо! Эй, человек, еще три бутылки шампанского,
пжалста!

- Если у вас руки из одного места растут, то что же там делают ноги?

В Черномырдин

Умные учатся на чужих ошибках, а дураки не учатся вообще

Почему дворничиха не относится к разряду уличных женщин?

Террористов "мочат" в специально для этого приспособленных кабинетах
задумчивости

Сначала принцу требовались мальчики для битья, а затем - девочки для
бритья

сегодня весьмпа позабавила газета "Комсомольская правда". В номере от 6
октября на странице 17 в статейке "Прогноз на завтра" некий профессор
(каких наук - в конце) пишет: "В результате... Северный полюс
расположится в районе Перми". Хорошенькая перспективка - Москва, Питер,
Сочи окажутся в пределах полярного круга! Сбудется мечта прогрессивного
человечества: по Москве будут ходить белые медведи!
Но это не самое смешное. Цитирую далее: "Самые большие неприятности
ожидают народы Северо-Западной Европы: ледник будет неумолимо
захватывать их земли. И именно наша страна будет принимать огромное
количество переселенцев из этих стран".
Ага! И селить их в районе Перми: пусть домерзают, заразы!
Написал подобную чушь профессор кафедры электротехники Московского
энергетического института Игорь Копылов. Занимался бы лучше своей
электротехникой!

- Да будет свет! - сказал бог, и стало светло. Бог огляделся и
поморщился.

- Официант! Почему ваши спагетти такие жесткие и черные?
- Это сапогетти.

Армянское радио спросили:
- Как вы относитесь к шароварам?
Армянское радио ответило:
- Варить шары - почетная профессия!

И пить торопится, и буйствовать спешит

Тройной одеколон изобрели в Трое

Как много ныне развелось разведенных!

Труп мой - прах мой

Учитель: "Что делают на фазенде?"
Ученик: "Там разводят фазанов!"

Репортаж со стадиона:
- А король футбола гол... гол забил!

Не стареют душой Миттераны

Что у женщины на уме, то и во рту

- Что вы все поездом да поездом! Когда на самолете полетите?
- Когда пассажирам будут выдавать парашюты.
- Но ведь в поезде вы не требуете, чтобы вам выдали подушку
безопасности?

В детстве ее считали некрасивым ребенком. Годы ее изменили: она стала
писаной красавицей. Затем годы изменили ее еще раз...

Сойти с ума можно лишь при его наличии

Ложь сладка, а правда горька

Наукой доказано: если глядеть на деньги, то зрение улучшается

Много в мире религий - только правда одна!

Как нелегко в иных работах
Понять их авторов капризы:
То афоризмы в "анекдотах",
То анекдоты в "афоризмах".

Так и везде давайте сразу
Впадем в подобные грехи:
Стихи начнем писать в "рассказах",
А прозу - в рубрике "стихи"!

- Эта артистка такая стройная, подтянутая!
- Да, кожа у нее подтянутая.

Сморкалось...

В здоровом гусе здоровый пух!

Однажды мне надо было встретиться с директором одной небольшой фирмы.
Сижу в приемной, директор - молодой человек лет тридцати пяти - попросил
меня подождать в приемной, а сам скрылся в своем кабинете.
Сижу, жду. Через какое-то время директор выходит из кабинета, и ничего
мне не сказав, ушел.
Тихо схожу с ума. Но сижу на месте, как велено. Через какое-то время
дверь кабинета открывается, и оттуда появилась голова директора:
- Заходите,- сказал он.
Чувствую, что готов окончательно.
- А... вы... мы... - лепечу какую-то нелепицу.- А вы уже вроде бы
ушли...
- А, вот вы о чем. То был мой брат-близнец.

Дилемма вратаря: "Поймать нельзя парировать"

Дилемма владельца кота: "Вязать нельзя кастрировать"

Скоро на экраны выйдет продолжение фильма "Усатый нянь".
Оно будет называться "Бородатый нянь".

Великая китайская стена - это китайский вариант Стены Плача

В любой очереди всегда найдется крайний

В трудную минуту друг помогал мне целых десять секунд

Легкие китов какие тяжелые!

Когда Миха в 1979 году пришел работать в наш НИИ после распределения, он
первым делом заявил, что хочет защитить диссертацию.
- Как это у вас делается? - спросил он меня.
- А зачем тебе это нужно? - поинтересовался я.
- Хочу машину купить.
- А какую?
- "Жигули".
- Ну, тогда защищай кандидатскую.
- А если "Волгу"?
- Тогда докторскую.
- Хорошо, согласен на "Жигули". А что мне для этого нужно делать?
- Берешь тему, пишешь диссертацию, а потом ее защищаешь. Проще пареной
репы!
В нашей лаборатории за всю его историю защитился только один человек:
начлаб. Остальные, как ни бились головой об стену, защититься не могли.
Миха спустя какое-то время направился к начлабу и потребовал тему для
диссертации. Тот развел руками:
- Извини, дружище, темы для тебя нет.
... Когда к нам после института пришел еще один парень с горячим
желанием защитить диссертацию, Миха первым делом спросил его:
- Ты какую хочешь купить машину: "Жигули" или "Волгу"?

- Извините, мадам, позвольте знать ваш возраст.
- Мне от тридцати до сорока.
- Ну, прям Бальзак на душу!

- За что боролись, на то и напоролись.
- Так ведь вы же и боролись!
- А вы и напоролись!