Поиск по автору:

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ ПРИМЕР

Играем мы как-то с ребятами во дворе в футбол. Рядом стоит мужик лет
сорока с преогро-о-омнейшим животом и пьет пиво. Когда мы наигрались и
стали переодеваться в сухое, он к нам подошел и, показывыая на свой
живот, сказал:
- Ребята, никога не пейте пиво. Я пью, а вы не пейте!

Уж замуж за ужа

За прозрением следует презрение

Еврей на корточках сказал котенку "кац"

Я Грабовой, я Грабовой,
Никто не гробится со мной,
У нас в палате с марта
Сплошные Бонапарты!

Словами вряд ли передать,
Какое тут болото;
Мне оживлять, мне оживлять,
Мне оживлять охота.

- И что это Хиддинк все время ставит форварда Жиркова в защиту?
- Бесится с жирку!

Безбедное существование всегда может смениться безбогатым

Если жена называет мужа безрогой скотиной, то скорее всего ему льстит

Экономия должна быть экономной, а экономика - экономической!

Природа - это храм, переделанный в мастерскую

На выборах в Мосгордуму две трети всех имеющих право голоса получила
партия пофигистов - и именно она не получила мест в городском парламенте.

Что для русского здорово, для немца - всего лишь очередной финал

цени кабинет в тени, бакинеЦ

Сдаваясь на милость победителю, особо на милость не рассчитывай

Ложка меда в бочке дегтя - тоже не особенно здорово

- ЕГЭ! - сказали мы с Петром Ивановичем...

Прожигать свою жизнь старайся так, чтоб не спалить соседей

МАТРОСКИН

Работал я как-то пионервожатым в лагере. И вот случилось ЧП: повариха
повесила сушить тельняшку сына, а через час ее стащили. По всем отрядам
была дана разнарядка: проверить своих пионеров и найти пропажу.
А в моем отряде был тихий мальчик, неприметный, все Новикова-Прибоя
почитывал. И смотрю я на этого пацана, а он в жару рубашку на все
пуговицы застегнул. "Эге,- думаю,- что-то тут не так!"
- Зайди-ка, дружочек, ко мне вожатскую.
Он нехотя подчинился.
- Ты бы воротничок бы расстегнул,- говорю,- жарко ведь.
И - конечно, под рубашкой оказалась тельняшка. Я ее тронул, а она
влажная еще.
- Разве ты не знаешь, что воровать нехорошо?
- А я только поносить взял - ответил воришка.- Я бы ее на место вернул.
- Тогда какой смысл?
- Я хотел хоть немножко побыть матросом! - мечтательно сказал он.
- Вот что, Матроскин, снимай-ка ты тельняшку и повесь обратно. И
постарайся, чтоб никто не заметил.
... Спустя несколько дней у шофера, который на грузовике нам еду
привозил, пропали ключи. Он, бедолага, пошел в столовую, а ключи оставил
в машине. Вернулся - ключей нет. Во всех отрядах выстроили детей и
слезно попросили вернуть похищенное, поскольку без машины "мы тут помрем
с голоду". Пообещали не отслеживать воришку и не наказывать.
И, действительно, кто-то воткнул ключи в машину. Наверное, шофером хотел
стать.

Моцарт и Сальери пьют вино.
МОЦАРТ: Тот самый вкус!
САЛЬЕРИ (в сторону): Тот самый яд.

В наше время Некрасов написал бы поэму "Кому на Руси жить?"

И прозу жизни можно написать в стихах

Медведев и Путин в правительственной ложе на матче Россия-Германия.
- А что это, Дмитрий Анатольевич, наши футболисты гимн не поют?
- Берут с нас пример, Владимир Владимирович!

Тьмы низких истин нам дороже ваш оттопыренный карман
Воры-карманники

Даже ее старость была не первой молодости

Одеты в шелковые тоги,
Могучи, словно Геркулес,
Ведь Греф и Кудрин - это боги,
К нам снизошедшие с небес.

Они вершат свои деянья
Спокойно, молча, без затей;
Под супостатов завыванья
Внедряют свет своих идей.

В России счастливы народы:
Кругом порядок и уют;
Слагают люди Грефу оды
И гимны Кудрину поют.

Карл Маркс и Фридрих Энгельс очень любили рассказывать анекдоты.
Такие бородатые-бородатые...

Пороги осилит гребущий

Судя по обилию построенных плотин человек произошел от бобра

Жизнь вроде зебры, но почему-то всегда заканчивается черной полосой

Всякий шиномонтаж начинается с шинодемонтажа

Ложь сладка - правда горька

Любовь добра - полюбишь и бобра!

Бьет - значит, любит. Бить.

- Человек - звучит гордо! Эй, человек, еще три бутылки шампанского,
пжалста!

- Если у вас руки из одного места растут, то что же там делают ноги?

В Черномырдин

Умные учатся на чужих ошибках, а дураки не учатся вообще

Почему дворничиха не относится к разряду уличных женщин?

Террористов "мочат" в специально для этого приспособленных кабинетах
задумчивости

Сначала принцу требовались мальчики для битья, а затем - девочки для
бритья

сегодня весьмпа позабавила газета "Комсомольская правда". В номере от 6
октября на странице 17 в статейке "Прогноз на завтра" некий профессор
(каких наук - в конце) пишет: "В результате... Северный полюс
расположится в районе Перми". Хорошенькая перспективка - Москва, Питер,
Сочи окажутся в пределах полярного круга! Сбудется мечта прогрессивного
человечества: по Москве будут ходить белые медведи!
Но это не самое смешное. Цитирую далее: "Самые большие неприятности
ожидают народы Северо-Западной Европы: ледник будет неумолимо
захватывать их земли. И именно наша страна будет принимать огромное
количество переселенцев из этих стран".
Ага! И селить их в районе Перми: пусть домерзают, заразы!
Написал подобную чушь профессор кафедры электротехники Московского
энергетического института Игорь Копылов. Занимался бы лучше своей
электротехникой!

- Да будет свет! - сказал бог, и стало светло. Бог огляделся и
поморщился.

- Официант! Почему ваши спагетти такие жесткие и черные?
- Это сапогетти.

Армянское радио спросили:
- Как вы относитесь к шароварам?
Армянское радио ответило:
- Варить шары - почетная профессия!

И пить торопится, и буйствовать спешит

Тройной одеколон изобрели в Трое

Как много ныне развелось разведенных!

Труп мой - прах мой

Учитель: "Что делают на фазенде?"
Ученик: "Там разводят фазанов!"

Репортаж со стадиона:
- А король футбола гол... гол забил!

Не стареют душой Миттераны