Поиск по автору:

История эта случилась в 1978 году. На Филиппинах игрался матч на
первенство мира по шахматам между Карповым и Корчным. Корчной был к тому
времени "невозвращенцем" и врагом Советского Союза, а Карпов -
комсомолец, паинька, обласканный коммунистической властью и лично
Генеральным секретарем ЦК КПСС товарищем Л. И. Брежневым.
Я работал в то время в одном НИИ. Многие из моих коллег "болели" за
Карпова, но немало втихоря "болело" и за Корчного. Каждая партия матча
начиналась часов в 10 утра, поскольку Филиппины - страна восточная. И по
первой программе радио в новостях передавали кратенький репортаж о
матче.
И вот как-то вваливаются в мою лабораторию два сотрудника соседнего
отдела. Насколько я знаю, они понятия о шахматах имели слабое, но жутко
переживали за исход матча.
- Мы тут поспорили, - сказал один из них,- на бутылку. Он утверждает,
что Карпов проиграл слона, а я говорю - выиграл.
- Что-то рановато,- говорю,- фигурами проигрывать. Ведь партия только
что началась.
- А по радио сказали, что Карпов слона фианкеттировал! Это что: проиграл
или выиграл?
Я от смеха чуть со стула не упал.
Успокоившись, взял грех на душу: открыл шахматную доску, расставил
фигуры в начальной позиции, затем двинул на одно поле пешку и поставил
слона на большую диагональ.
- И это все? - разочарованно произнесли эти двое.
- Все,- ответил я.
- И стоило об этой фигне рассказывать по первой программе радио?
- Дураки есть везде, даже на радио.
- И даже в нашем отделе,- самокритично заметили вошедшие и вышли из
комнаты.

Клонирование клоуна нужно называть клоунированием

Для крепостных крестьян крепостное право было крепостным бесправием

Если выборы непрозрачные - значит, они призрачные

- Покупайте нашу обувь! При наступлении на грабли у нее срабатывает
подошва безопасности!

Некоторые не знают даже того, что они ничего не знают

Ученые гориллы относят человека к семейству гориллообразных обезьян

Нищета - это профессиональная бедность

В мыслящего человека, без сомнения, вселяется бес сомнения

Японский дед Мазай
Кричит, гребя, "Банзай!"

От этого Мазая
Куда деваться заям?

Дураки наступают на одни и те же грабли, а умные - на разные

- Мы вам поручили найти свадебного генерала, а вы нам притащили
какого-то там генералиссимуса!

Соревнования по стрельбе проходили под лозунгом "О, спорт! Ты - тир!"

- Не можешь - не берись!
- А я не могу не браться.
- Ну, тогда берись.

Ложная цель не оправдывает средств, вложенных в ее достижение

Настояший капитан покидает тонущий корабль лишь после того, как с него
сбежит последняя крыса

Два конца, два кольца, посередке гвоздик - это не то, о чем вы подумали

И у прозы бывают шипы

От перемены мест свидания сумочка не меняется

Блондинка

К "серому кардиналу" следовало бы обращаться "Ваша серость!".

Ленин умер, а тело его никак...

Самыми яростными противниками Советской власти оказались люди, этой же
властью обласканные

Во время войны "квасные патриоты", как правило, оказываются в глубоком
тылу.

Если "квасной патриот" ненароком попадет в плен, то он становится
"квасным патриотом" государства противника.

Жить - Родину любить,
Родину любить - в армии служить,
В армии служить - погончики носить,
Погончики носить - из пушечки палить,
Из пушечки палить - противника побить,
Противника побить - медальку получить,
Медальку получить - немедленно обмыть!

- Доктор, хрю-хрю, как отличить свиной грипп, хрю-хрю, от обычного?
- Голубчик, хрю-хрю, свиной грипп от обычного практически, хрю-хрю, не
отличается!

И от твердой пищи бывает жидкий стул

Тьма низких истин нам дороже, чем дум высокое стремленье

Крысы бегут с тонущего корабля, иногда на другой тонущий корабль

Юг почему-то всегда ассоциируется с жарой, а не с Антарктидой

Нет ничего тяжелее заболевания легких

Угол падения лицом в салат равен сумме градусов выпитого

И на черных дырах бывают пятна!

Театру одного актера грозит превращение в театр одного зрителя

Величие Цезаря в его потенции!

Принять Кобзона за Билана, признаться, можно только спьяна

Отечества и Крым достался Украине

После смерти самый глубоко верующий человек становится атеистом

Непогрешимость Папы Римского легко доказывается инквизицией

Большое видится на расстоянии. Интересно: большом или маленьком?

Бангкок! Как много в этом звуке
Для сердца тайского слилось,
Как много в нем отозвалось!

ИЗЯЩЕСТВО И ВОЗДУШНОСТЬ

Везу тещу на машине по Кутузовскому проспекту. Вдоль дороги расположены
элитные сталинские дома с огромными - в пять этажей - арками.
- Обратите внимание на арки,- говорю теще.- Они придают домам особое
изящество и воздушность.
- А сколько квартир можно было настроить вместо этих арок,- философски
заметила теща.

Петька решил жениться на Анке. Он выбрал момент и сказал ей:
- Любимая, предлагаю тебе руку и сердце!
- Рука может сгодиться,- рассудила Анка.- Скажем, из пулемета стрелять.
А сердце-то на что?

Положа руку на сердце, не стоит предлагать руку и сердце

Муж и жена выезжают из дома.
Жена: Кажется, я забыла выключить утюг.
Муж: Возвращаться - плохая примета.
Вечером подъезжают к дому и видят одни тлеющие головешки.
Жена: Не возвращаться - еще более худшая примета.

В Москве есть свой Чайна-таун - это Китай-город.

- Вы выглядите как огурчик.
- Такой же свежий?
- Нет, такой же зеленый!

Одни свою вину заглаживают, другие - закрашивают

История коровы повторяется в виде фарша