Поиск по автору:

Некоторые рвутся к власти лишь для того, чтобы кредит погасить.

Как много кругом обещалкиных - ну, хотя бы одного выполнялкина!

- В чём соль вашего анекдота?
- А это пресный анекдот!

Люди-винтики нужны для того, чтобы крепче закручивать гайки.

Телесериалы - это пицца для ума!

От старости лекарства не бывает.

РОССИЯ НАЧАЛА ХХ ВЕКА

Мечтали зря увидеть солнце вы -
Кругом одни Победоносцевы.

Едина власть, едино мнение,
А диссиденство - преступление.

Военных сводок мельтешение,
Позор Цусимского сражения.

Совсем не знали Конституции,
Что привело их к революции.

Где ты, победа, где успех?
Как жаль в те годы русских тех.

Инспектор министерства Обороны выступает на Политбюро ЦК КПСС:
- В армии бардак и разложение! Солдаты бьют друг другу морды!
Брежнев:
- А что такое - морды?
- Мордой, дорогой Леонид Ильич, они называют лицо!

О НОВОЙ ПРОГРАММЕ ЛИТЕРАТУРЫ В ШКОЛЕ

Нам меняют диспозицию,
Собирают всех в кулак:
Убирают Солженицына -
Возвращается ГУЛаг!

Самец трески - треск.

Жил Бах на Рейне,
А не в Бахрейне.

Заводы Круппа были круппными.

Когда у сырьевого придатка заканчивается сырьё - придаток всё же остаётся.

С развитием тепловизоров может возникнуть и тепловидение.

Доктор:
- Как часто вы ходите в туалет?
Больной:
- Редко, да метко!

Поиск смысла жизни привёл к заключению, что смысл жизни заключается в поиске смысла жизни.

На то она и вера, чтобы быть неверной.

Какой он всё-таки был замечательный - первобытно-общинный строй. Никто никого не эксплуатирует, никто не ворует, все дружно добывают пропитание. Одна незадача: жили при этом не больше тридцати лет.

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - почему вы убили Клауса?
- У меня клаусофобия, - ответил Штирлиц.

МОСКВА, ПРЕЧИСТЕНСКИЙ ПЕРЕУЛОК, 9
Низенькое здание,
Здесь - посольство Дании
Около Пречистенки
Жёлтенькое, чистенькое.

Выиграть у гроссмейстера просто: достаточно поставить ему мат.

Общество спасения от WADA поможет спортсмену с нужными анализами.

Должна быть к пенсии какая-то надбавка...

- Какая у вашего мужа самая главная черта характера?
- Бесхарактерность.

Должна быть в трещине какая-то прокладка...

Сбривши волосы, по голове не плачут.

НЕ В СВОИ САНИ НЕ САДИСЬ

Один довольно сильный шахматист пришёл в клуб, не зная, что вместо шахматного блиц-турнира состоится шашечный. Не возвращаться же обратно домой - стал играть в шашки. И не набрал ни одного очка в турнире. Победитель соревнования по-отечески взял неудачника за плечо и произнёс:
- Это тебе не шахматы - здесь думать надо!

Науки юношей пытают.

Как много незрелых людей имеют аттестат зрелости!

Черта характера: бесхарактерность.

Слово - серебро, молчание - золото. А бронзу присудили храпу.

- Как вы думаете, что будет, если человек оденет костюм крокодила и нырнёт к нему в воду?
- Крокодил скажет, что правильно не "одеть", а "надеть"!

Худшее - друг плохого!

С нас пугающим Новым годом!

Главное, что нужно знать, проснувшись 1 января, - какой сегодня год?

Сущность исповеди - донос на самого себя.

КАК Я СНЕГУРОЧКУ ОБИДЕЛ

Давно это было. Я учился в первом классе. На новогоднем празднике мы собрались в актовом зале школы. Ёлка празднично сверкала огнями. Среди всяких развлекательных игрушек был серпантин самых разных цветов. Мы друг в дружку серпантином кидались, и было весело. Появился Дед Мороз (между прочим, настоящий, а не ряженый актёр). А за ним - Снегурочка (тоже настоящая, а не актриса какая-нибудь). Когда они проходили мимо меня, я кинул в Снегурочку серпантин, и он обвил её своими колечками. Я не ожидал от неё такой реакции. Даже не обернувшись и не посмотрев на меня, она с какой-то гримасой брезгливости сняла серпантин и бросила на пол. И я понял, что сделал что-то не так. И до сих пор мне стыдно.

- Бабушка Алла!
- Какая ещё бабушка? Я - твоя мама.
- Значит, Максим - мой братик?

На съезде второгодников решили организовать Движение вторых.

Принц датский полон дум детских.

Людей молодых отношения так неумелы,
Чисты, незапятнаны, как незаполненный бланк.
Когда у Амура кончаются стрелы -
В запасе он держит всегда бумеранг.

НЕТВОРЧЕСКИЙ ЧЕЛОВЕК
Прошу прощения у читателей, но фамилии я напрочь забыл - дело было в советские годы, но за достоверность ручаюсь, поскольку эту историю слышал от разных людей. Назову их Ивановым и Петровым.
Жил-был кандидат в мастера по шахматам Иванов. Играл очень сухо, но старательно. Много занимался шахматами дома. Мастерство его медленно, но постоянно росло. И вот однажды на каком-то турнире он выполнил норму мастера. А времена были такие, что нужно было для получения звания мастера пройти комиссию, которая решит, давать ли это звание или нет. И вот кандидат в мастера Иванов предстал перед грозными очами комиссии. Один из её членов, мастер Петров, заявил, что Иванов не достоин звания мастера, что играет нетворчески, слишком сухо. Возникла дискуссия. И всё-таки комиссия большинством голосов приняла решение в пользу того, чтобы Иванову дать звание мастера. А надо сказать, что Петров был действующим игроком. И Иванов при каждой встрече за шахматной доской прикладывал все усилия для того, чтобы победить Петрова. И, говорят, драл его безо всякой пощады самыми нетворческими методами.

На Луну смогли китайцы
Слать нефритового зайца.
Заяц сутки напролёт
Черепахою ползёт.

От любви до ненависти один шаг, а вот от ненависти до любви подчас многие вёрсты.

В конце полуфинального матча Аргентина - Хорватия на поле вышел южноамериканский игрок с надписью Z на груди. Подумалось: "Поддерживает спецоперацию". Ан - нет: оказалось, что это второй номер такой.

ПЕСНЬ О ПОКОРЕНИИ ЛУНЫ

Летите, моглики, летите
Из космодрома на Луну
И за полёт благодарите
Американскую страну!

И пусть программе "Артемида"
Поможет Кубрика душа!
По астронавтам панихида
На редкость будет хороша!

(На музыку И.Дунаевского)

Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

Безумству храбрых мы крутим пальцем.

Кто для ХVI века - просветитель, тот для ХХI века - мракобес.

Светлана Светличная -
Актриса отличная!
В "Руке бриллиантовой"
Сыграла талантливо.