Поиск по автору:

В трусах играют настоящие мужчины - трус не играет в трусах!

Ателье шило Штирлицу костюм. Штирлиц надел костюм, и в него тут же воткнулось шило.

На чемпионате Европы по футболу один украинский болельщик говорит другому:
- А мы с немецкими фанатами подрались!
- Как же вы с ними подрались?
- Они нас бьют, а мы всё скачем!

Иногда приходится держать руки по швам, чтобы швы не расползались.

Корчной в своё время послал на три буквы государство из четырёх букв.

Как часто за дым сражений принимают всего лишь дымовую завесу.

ЭПИГРАММА

Осуществив свою мечту,
Лоза уж больше не старался:
Как был на маленьком плоту,
Так на плоту он и остался.

Трус не играет в хоккей - трус его смотрит.

Штирлицу в большом пальце жало. Штирлиц сел, снял ботинок и вытащил жало.

Ничто так не опасно для мира, как неистовая борьба за него.

Тело, погруженное в горячую жидкость, вдруг становится невероятно лёгким.

- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелёк как располнел!

Язык до Киева доведёт, хотя тебе нужно всего лишь до ближайшей деревни.

Страшнее всякому врагу
Перекрестившийся Шойгу.

- Слышали, прокурор Крыма Наталья Поклонская принесла на акцию "Бессмертный полк" икону Николая Второго?
- Всё смешалось в доме Поклонских...

Рунеток в чате следовало бы называть врунетками.

Раньше мы были бессловесным стадом, а сегодня мы стадо словесное!

Левон Иштоян был знаменитым форвардом ереванского "Арарата", сыгравшим также 8 матчей и за сборную СССР. Родился Иштоян в Ленинакане (теперь - Гюмри), поэтому благодарные ленинаканцы потребовали от властей установить Левону памятник при жизни. В этом, им, естественно, было отказано. Тогда в одно прекрасное утро на спине памятника Ленину была нарисована краской цифра 8 - под этим номером играл Иштоян.

Внешний долг внутренним платежом красен.

Даже от сорняка есть польза: он поглощает углекислый газ и выделяет кислород.

ЛОЖКА ДЁГТЯ

Было это в семьдесят не помню каком году прошлого века. Я отдыхал в доме отдыха... пусть будет библиотекарей. Естественно, не все отдыхающие библиотекари, но их всё-таки большинство. И вот как-то было дано объявление, что к нам приезжает какой-то известный (вероятно, в узком кругу) композитор ... пусть будет Иванов, так легче запомнить. На халяву и уксус сладок, в актовый зал набилось изрядно народу. И на сцену вышел этот самый ... известный композитор и стал что-то рассказывать о своей деятельности. Потом он посетовал, что есть много хороших песен про космонавтов, лётчиков, даже монтажников-высотников, а вот о библиотекарях нет ни одной. И все сокрушённо закивали: мол, нет, безобразие какое. "Но нам с одним известным поэтом заказали песню про библиотекарей, такую, чтоб народ пел", - обрадовал присутствующих Иванов. Я не помню фамилию этого поэта, пусть будет Петровым, так легче запомнить. Он такой же известный, как композитор Иванов. Чтобы не быть голословным, Иванов сел за рояль и запел эту новую песню, сам себе аккомпанируя. Стихи воспевали нелёгкий, подчас героический труд библиотекарей. Они были какими-то с явным налётом дилетантизма, музыка была ... не лучше стихов, да и певческий талант Иванова явно уступал шаляпинскому. Когда действо закончилась, все облегчённо зааплодировали.
- Вам песня понравилась? - спросил Иванов.
Публика собралась интеллигентная, обижать композитора не хотелось, все поддакнули.
- Но петь не будут,- сказал кто-то вполголоса.

Как часто приходится выбирать между журавлём в руках и синицей в небе...

Австралийца, который изобрёл биткоины, приговорили к большому штрафу. Он и расплатился. Биткоинами.

Плох тот солдат, который мечтает стать генералом, а становится максимум старшиной.

На борту круизного лайнера одна блондинка говорит другой:
- А наш красавчик-капитан, оказывается, идеальный муж!
- Странно... я его видела. И что-то он не похож на слепоглухонемого!

Украинские "Запорожцы" - самые лучшие "Запорожцы" в мире!

Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.

история коровы повторяется в виде фарша

русский голосует сердцем, а украинец - оселедцем

состояние покойного тяжёлое, но стабильное

Виагра дружбе не нужна.

Слава защитникам Отечества! А также полузащитникам Отечества, нападающим и вратарям!

Корреспондент спросил у Ким Чен Ына:
- Это правда, что вы дядю собакам скормили?
- Гнусная клевета,- ответил вождь. - Я его сам съел!

все цветные революции почему-то одного цвета: кровавого

Верующий опасен тем, что считает, что неверующему всё дозволено.

сына козла Тимура назвали Егором

Наша фирма договорилась с довольно богатым клиентом о сделке. "Присылайте менеджера для подписания договора. Времени у меня мало, пусть будет у меня в течение часа, не позднее", - сказал клиент по телефону. И мы послали одного молодого, неопытного сотрудника. Проходит час. Звонит рассерженный клиент, спрашивает, где наш менеджер. Звоним ему на мобильник, интересуемся, где он.
- В пробке застрял,- говорит.
- В какой ещё пробке? Тут на метро полчаса езды!
- На такси быстрее,- отвечает.

Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллиардером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером..."

враги России говорят, что у неё всё хорошо, чтобы усыпить нашу бдительность

век живи, век лечись, и больным помрёшь

Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

Меркель подобрали какого-то козла.

Учение Маркса-Энгельса-Ленина бессмертно, потому что оно вредно!

только болваны могли ввести "налог на болванки"

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы - он ответил: шахматы. - Почему? - Позиций больше.

самые успешные мошенники - это те, которые выглядят как порядочные люди

На вокзале встречающие ждут из Риги Александра Кобленца, латвийского мастера по шахматам, тренера Михаила Таля. Наконец, поезд прибывает. Из вагона выходит высокий гражданин с шахматной доской под мышкой. Встречающие к нему бросились: "Здравствуйте, Александр Нафтальевич!", - "Какой я вам к чёрту Нафтальевич?", - возмутился гражданин. Тут из этого же вагона выходит невысокий улыбающийся человек с чемоданчиком. Представляется: "Я мастер Кобленц, а это мой сосед по купе. Только он играть почти не умеет" - "А зачем же ему шахматная доска?" - "Он на ней колбасу резал".

бесплатный мёд бывает в пухоловках

в дыму сражений не видать героев

- Доктор, почему все называют меня невежественным и тупым?
- Х-м-м... попробуйте ответить на вопрос: сколько будет дважды два?
- Такой простой вопрос, доктор! сейчас калькулятор достану...