Поиск по автору:

Гроссмейстер N участвовал в шахматном турнире. В последнем туре он сделал быструю ничью с соперником и попал под огонь критики своего тренера:
- Как можно уклоняться от борьбы! Вот почему ты ещё не чемпион мира! Я в твои годы боролся в каждой партии!
N подумал и ответил:
- Вот почему вы не стали гроссмейстером...

Падающий башенный кран становится бешенным краном.

Комендантский час почему-то никогда не длится час.

Коль на зоне нет озона,
То поклонникам Кобзона
Попадать на эту зону
Никакого нет резону.

Пенсионеры организовали музыкальный ансамбль под названием "С пенсией по жизни".

- Официант, что это вы принесли мне мышеловку?
- Сэр, вы же заказывали бесплатный сыр!

Чем более ты в физике понимаешь, тем больше понимаешь, что в физике ты ничего не понимаешь.

Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

Провинившихся шахматисток сборной России наказывают Рублевским.

Как часто бывает: дело сдвигается с мёртвой точки и ... садится на пятую!

Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.

Как корабль назовёшь - так он и потонет.

Почему-то далеко не все живущие в Сочи знают прикуп.

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

Смех продлевает жизнь, а вот смех сквозь слёзы укорачивает.

Блондинка учит подругу играть в шахматы:
- В шахматах, если шашка проходит в дамки, она становится королевой... ой... или ферзём...
- А кто сильнее,- уточняет подруга,- королева или ферзь?

Знание статей Уголовного кодекса заменяет всю классику мировой литературы.

Когда человек умирает, его ангел-хранитель становится ангелом-хоронителем.

вслед за второй молодостью неизбежно приходит вторая старость

На спектакле замер зал:
Он от стужи замерзал.

Если ангел-хранитель вооружён и в бронежилете, то он уже ангел-телохранитель.

Пусто место свято не бывает.

Не всякий человек разумный - разумный человек.

Мизулина моется под душем в купальном костюме.

Если существует министерство внешних сношений, то почему нет министерства сношений внутренних?

Кому всегда всё по барабану - так это барабанным палочкам.

Мы - немецкие! С нами Бах!

После авиационной катастрофы души пассажиров явились в чистилище. Там их встречает апостол Павел и спрашивает: "Как полетали?".

Если в доме нет халвы -
Её скушали хохлы.

Учительница в классе говорит:
- Дети, кто из вас знает название повести Гоголя на три буквы, последняя "й"? Вовочка, ты зря тянешь руку: мы уже все знаем, что ты скажешь.

Кто платит - тот и побеждает на конкурсах красоты.

- Почему у вас в Патагонии из работников выжимают все соки?
- Потому что у нас патагонная система!

В трусах играют настоящие мужчины - трус не играет в трусах!

Ателье шило Штирлицу костюм. Штирлиц надел костюм, и в него тут же воткнулось шило.

На чемпионате Европы по футболу один украинский болельщик говорит другому:
- А мы с немецкими фанатами подрались!
- Как же вы с ними подрались?
- Они нас бьют, а мы всё скачем!

Иногда приходится держать руки по швам, чтобы швы не расползались.

Корчной в своё время послал на три буквы государство из четырёх букв.

Как часто за дым сражений принимают всего лишь дымовую завесу.

ЭПИГРАММА

Осуществив свою мечту,
Лоза уж больше не старался:
Как был на маленьком плоту,
Так на плоту он и остался.

Трус не играет в хоккей - трус его смотрит.

Штирлицу в большом пальце жало. Штирлиц сел, снял ботинок и вытащил жало.

Ничто так не опасно для мира, как неистовая борьба за него.

Тело, погруженное в горячую жидкость, вдруг становится невероятно лёгким.

- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелёк как располнел!

Язык до Киева доведёт, хотя тебе нужно всего лишь до ближайшей деревни.

Страшнее всякому врагу
Перекрестившийся Шойгу.

- Слышали, прокурор Крыма Наталья Поклонская принесла на акцию "Бессмертный полк" икону Николая Второго?
- Всё смешалось в доме Поклонских...

Рунеток в чате следовало бы называть врунетками.

Раньше мы были бессловесным стадом, а сегодня мы стадо словесное!