Поиск по автору:

Аппетит приходит во время еды, а уходит... при обратном процессе.

Лучше всего греметь костями получается у игроков в нарды.

Был тут... антисемит один на одном из сайтов. Называл шахматы еврейским боксом. Ему возражают, что, мол, шахматы изобретены индусами тыщу лет тому назад, а то и больше, и шахматы - это, скорее, индийский бокс. "Назовите мне хотя бы одного гроссмейстера-индуса!" - не унимался антисемит (а происходило это в году 2010-м). Ответ был таков:
- Вишванатан Ананд из Индии - действующий чемпион мира.

Вундеркинд родился в возрасте пяти лет.

Путин: Мы готовы вернуть Украине военную технику в Крыму. Правда, она находится в плачевном состоянии.
Гройсман: Мы готовы вместе с техникой получить и Крым.
Путин: Крым находится в ещё более плачевном состоянии. Возврату не подлежит.

О ПОЛЬЗЕ СУХОГО ВИНА
Случилось это года три тому назад. Наш бывший коллега Миха съездил в Испанию и привёз оттуда здоровенную бутыль сухого белого вина. Потом всех нас пригласил на свой день рождения. Ну, начали с шампанского, потом ещё что-то пили... Наконец, Миха торжественно вытащил из холодильника ту самую заветную бутыль. Он разлил вино по фужерам и произнёс проникновенную речь о том, как производится сухое вино, об испанской провинции, производящей сей волшебный напиток, о том, как правильно пить енту самую жидкость. У нас уже текли слюнки, и мы с жаром принялись чокаться за процветание той самой провинции, откуда и прибыла бутыль. Потом стали пить. М-да. Наверное, мы не привыкли к такой кислятине. Напиток драл горло и отказывал вливаться вовнутрь организма. Первым не выдержал я. Заявив, что, будучи прапраправнуком крепостных крестьян, коих продавали оптом и в розницу, я не достоин оценить всё великолепие сего волшебного напитка и вылил содержимое фужера в стоящую на столе вазу с розами. Затем старейший из нас Пётр Сергеевич гневно меня осудил, заявив, что вино прекрасное, просто надобно его пить правильно. После чего также вылил в вазу содержимое своего фужера. Другой из присутствующих, Стас, заявил, что напиток ему решительно понравился, особливо букет ароматов, благоухающий аки весенний сад. И оные ароматы последовали в вазу. После этого и другие участники пиршества уже без слов стали сливать в вазу вино. Дольше всех держался Миха. Он со слезами на глазах выпил треть фужера, делая вид, что это кислое пойло ему нравится (а за бутыль немалые деньги уплачены), но затем рассмеялся, махнул рукой и также вылил содержимое фужера в вазу.
Со слов Михи, розы стояли ещё долго..

Кто весел, тот смеётся; кто хочет, то добьётся; кто ищет, тот всегда найдёт" - из слов песни верна, как правило, только первая фраза.

Как там в песне поётся? "Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят"...
На самом деле нас, бывших коллег одного из отделов НИИЧЕГО изначально было 10 человек. Миха был единственным холостяком и он собирал нас на своей квартире 7 января, в день Рождества... своего, конечно. Родился ли Иисус в этот день - вилами на воде написано, а вот Миха - точно, аккурат 7 января.
Так вот, изначально нас было 10, а поскольку мы уже давно немолодые, то начали терять по "естественным причинам" то одного, то другого, то третьего. И вот уже пятеро нас осталось вместе с Михой. И Миха, в очередной раз поднимая фужер с тостом за упокой очередного нашего друга, скончавшегося в минувшем году, грозно предупредил, что ежели и дальше так дело пойдёт, то он будет вынужден наши мальчишники прикрыть нафиг. Мы, со своей стороны, клятвенно заверили его, что больше помирать не будем.

- Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
- Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!

В советское время я работал в одном НИИ. Холостой ещё был. И тут к нам в отдел пришла молодая специалистка по имени Анна, красоты сказочной. Конечно, все молодые холостяки тут же принялись за ней приударять, в особенности мы с инженером Костей. Ну, наша красотка долго выбирала между нами двумя и остановилась в конце концов на Косте. И вот как-то столовая нашего предприятия была закрыта на ремонт, и мы пошли втроём - Костя, Анна и я, несчастный отверженный жених - пошли в ближайшую пельменную. Стоим в очереди, и наша что-то там про пельмени щебечет. Раз сказала: "Пельмешки", потом ещё раз - "Пельмешки", я уж незаметно стал пальцы на руках загибать. Когда пальцев на руке стало от "пельмешек" не хватать, я понял, что мне крупно повезло.

Когда человек умирает, его ангел-хранитель становится ангелом-хоронителем.

У шахматистов есть такой термин: "период тупой головы". Это когда плохо соображаешь, не видишь элементарных угроз соперника, упускаешь собственные хорошие возможности. И как-то раз я разговорился с одним старичком, довольно слабым игроком. Пожаловался ему на "период тупой головы".
- Подумаешь, - улыбнулся старичок,- у меня этот период с самого раннего детства и вот до сих пор.

Любовный треугольник редко бывает равнобедренным.

Соседка показала мне пакет молока и довольно сказала:
- Класс! Я всегда его беру, дешёвое и никогда не портится.
- Может быть, это не молоко? - догадываюсь я.
Соседка призадумалась.

Лжецы считают, что голая правда - это неприлично, и стараются её приодеть.

Каждый любуется своими подвигами и редко замечает подвиги других.

Принцип любого предсказателя: чем больше предсказаний, тем больше вероятность, что кое-что сбудется.

Из грязи - в князи, и снова - в Грязи.

Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?

Удары судьбы редко бывают выше пояса.

Как часто "за всё приходится платить" сочетается ещё и с "за всех приходится платить"!

Чем больше я узнаю о Ксении Собчак, тем больше мне хочется голосовать на президентских выборах за Ольгу Бузову.

- Вы выглядите намного моложе своих лет! Как вам это удаётся?
- Дело в том, что я болен синдромом замедленного старения.
- Какой ужас! Надеюсь, что это не заразно?

Нет ничего проще, чем измерить бесконечность: она бесконечна.

В банке банкеты следует устраивать на банкетках.

Лето, парк, шахматный павильон. Расставил фигуры, жду какого-нибудь соперника. На других столиках уже играют, в том числе один долговязый блондин, довольно сильный любитель. На этот раз он пришёл с дочкой лет пяти-шести. Это голубоглазое чудо сперва смотрела, как играет папа, затем заскучала, стала гулять между столиками, наконец, подошла ко мне.
- Сыграем? - спрашивает меня.
- Садись, - говорю.
Девочка выбрала белые и сыграла конём. Я, в ответ, вывел свою "лошадку". Она вывела другого коня, и я также. Она снова сделала ход конём, я сыграл симметрично. Она - конём, и я также. Так мы гарцевали ещё несколько ходов. Наконец, я не выдержал.
- А другими фигурами играть будем? - спрашиваю.
- Другими я ещё не умею.

Разгадывают кроссворд.
- Темнокожий президент США, пять букв, предпоследняя - "м".
- Может быть, Трамп?
- Ага, сходится!

- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?

Интересно, почему военные ведомства даже весьма агрессивных стран называют себя министерствами обороны?

Вообще-то АД - это аббревиатура, которая расшифровывается как "армейская дедовщина".

Нам подарили новую квартиру:
В ней нет ни кухни, ни сортира
И ванной комнаты нэма.
Ох, не сойти бы нам с ума!

Рукописи не горят. Если их не поджигать.

Если тебе старушки стали уступать место в общественном транспорте - твои дела действительно плохи.

Лена Ленина решительно против предложения Ксении Собчак вынести Ленина из мавзолея Ленина!

Предвыборный слоган кандидатки: "Ксюшадь против кремляди!"

- Рабинович, как вы относитесь к фразе Стефана Цвейга: "Весьма легко считать себя великим человеком, если ваш мозг не отягощён ни малейшим подозрением, что на свете жили когда-то Рембрандт, Бетховен, Данте и Наполеон"?
- Я-таки сильно подозреваю, что эти деятели когда-то существовали.

Политики думают одно, говорят другое, делают третье, а получается как всегда у Виктора Степановича.

Когда начальство мне выносит мозг - работа становится невыносимой.

На ипподроме зрители скандировали:
- Собчак - чемпион!

Первая фраза освобождённого раба:
- И что мне теперь делать?

- Слыхал новость, Василий Иванович: в Австрии бурки запрещено носить!
- А я их и без бурки, если надо, порубаю!

Для роли кремляди лучше всего подходит Ксюшадь.

Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.

Самый пышный пир - по случаю пирровой победы.

Как опасен на дорогах автохам:
Превращает он машины в автохлам!

Британские учёные решили, что лучшим средством от глобального потепления является ядерная зима.

В молодости пользовался услугами "ночных бабочек", в старости - круглосуточных бабушек.

Стены не треснут - потолки не обвалятся.

Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий - аж до Вашингтона.

Кто ищет, тот всегда найдёт. Правда, не всегда, что ищет.