Поиск по автору:

Разговаривают приятели:
- А моя жена - меломанка!
- Наверное, ей кальция не хватает.

Российской копейке грош цена.

Если бывает ковёр-самолёт, то почему не бывает ковра-вертолёта?

Сомалийские пираты захватили украинский траулер "Зюйд" с требованием экипажу принять сомалийское гражданство.

- Как ты думаешь, завоюет хоть какие-нибудь медали сборная России на чемпионате мира по футболу?
- Не-е-е...
- А почему?
- У наших ноги из одного места растут.

Называть руки правыми и левыми - нетолерантно, пусть будут "рука №1" и "рука №2".

В жизни всегда есть место подвигу, но это место должно быть у параши!

Как часто в лозунге "Хлеба и зрелищ!" не хватает слова "вместо".

Где плохо с экологией - там плохо с онкологией.

Путин - Грудинину:
- Не видать тебе должности президента, как своих усов!

Сплачиваются вокруг Президента одни, а расплачиваться придётся всем.

Фига в кармане - уже немодно. Надо держать там средний палец.

В каждом колхозе "АШАН" не построишь.

Сто лет тому назад коммунисты помещиков расстреливали, а сегодня выдвигают в президенты.

Бабурин и Сурайкин не прочь куснуть грудинки.

Я учился в институте в советские годы. Хотя я учился на инженера, у нас всё равно были предметы "История КПСС" и "Политэкономика". Нас заставляли писать рефераты на различные ленинские работы (А Владимир Ильич на горе нам написал их превеликое множество). И вот мы приспособились. Скажем, написали реферат на тему "Развитие капитализма в России". И вдруг с нас требуют реферата на "Что делать?". Просто сдирали обложку с "Развитием капитализма в России" и вставляли другую, уже со "Что делать?". Потом требовалось написать реферат с "Двумя тактиками в социал-демократии" - сдиралась обложка со "Что делать?" и вставлялась новая, уже с "Двумя тактиками". Что характерно: преподаватели так и не почуяли подвоха, и наша халтура проходила незамеченной.

Черта бедности, как правило, двойная сплошная.

На выборах президента России интересно смотрятся господин коммунист и товарищ либеральный демократ.

- Путин заготовил шикарную речь на открытии чемпионата мира по футболу.
- Её с удовольствием прочтёт Грудинин!

Свобода приходит нагая, а тирания - с нагайкой.

Недавно был такой случай. Играли два мастера в шахматном турнире, оба мои друзья, и оба уже немолодые. И вот возникла критическая позиция, очень сложная. Мне показалось, был выигрывающий ход. Но мастер, чей ход вроде бы приводил к победе, избрал другое продолжение, и партия завершилась вничью. Дома я поставил ту самую позицию на компьютер, и сильная шахматная программа подтвердила, что моя интуиция не обманула - был красивый выигрыш, хотя и не очевидный. Окрылённый, встречаюсь с одним из тех мастеров, который упустил выигрыш.
- Хочешь, покажу, как ты красиво выигрывал?
- Не надо, - отмахнулся он.
Встречаюсь в другой раз с его соперником:
- Хочешь, покажу, как ты красиво проигрывал?
- Не надо.
И я понял, почему они так и не стали гроссмейстерами.

Какую бы линию ни гнули наши власти - почему-то всегда получается прямая.

В социальных лифтах нет кнопок.

Собчак на переправе не меняют.

Жена портного ходит без порток.

- Рабинович, слышали новость: Ксению Собчак хулиган облил водой!
- Хорошо ещё, что не каплей никотина!

Одна семейная пара пришла на приём к психологу.
- Мы собираемся разводиться,- сказали супруги.- Можете ли вы как-нибудь спасти наш брак?
- А почему вы так возненавидели друг друга? Подозреваете в неверности, надоели чьи-то дурные привычки, есть житейские проблемы?
- Да нет, у нас нет взаимной ненависти. Нас всё устраивает Просто мы друг к другу абсолютно равнодушны.
- Ваш случай,- сказал психолог,- абсолютно безнадёжный. До свидания.

Жена парикмахера ходит без парика.

Если нет ума, то честь и совесть бесполезны.

Жена окулиста ходит без очков.

Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?"

Жена гинеколога ходит без трусов.

Жена стоматолога ходит без зубов.

Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.

Недавно у нашего начальника... м-м-м... пусть будет Иваном Петровичем... был 50-летний юбилей. Ну, после работы в его просторном кабинете был накрыт стол, набилась уйма сотрудников. Кто успел - тот к столу смог подсесть, остальные - со своими стульями чуть поодаль. Начались поздравления, тосты. И каждый, кто ни встаёт, тот желает начальнику кто крепкого, кто доброго здоровья. Здоровья, здоровья, здоровья... И с каждым поздравлением мало кто замечал, а я заметил, что начальник всё более и более хмурится. Наконец, он встал и недовольно произнёс:
- Друзья, оставьте в покое моё здоровье. Неужели я похож на старую развалину?

В Калужской области язычники сожгли макет католического храма. В ответ в Европе католики сожгли чучело Масленицы.

Февраль. Наконец-то выпал снег. Беру отпуск на недельку. Счастливый, выхожу из дома с лыжами, благо парк рядом. Навстречу - председатель нашего жилищного кооператива.
- А почему не на работе? - спрашивает.
Сразу вспомнилось гайдаевское: "Управдом - друг человека!".

Ну, кто мог мечтать в 60-е годы прошлого века, что сборная ОАР по хоккею разгромит США со счётом 4:0!

По мнению прапорщика, прямая линия - это хорошо вымуштрованная кривая.

Армянское радио спросили:
- Почему писатели порой публикуются под псевдонимами?
- Чтобы писать об окружающих всякие гадости, не рискуя при этом получить в зубы.

Одного я не понимаю: зачем покупать глянцевые журналы, если достаточно прочитать обложку?

Британские учёные сделали удивительное открытие. Оказывается, Олимпийские игры в Древней Греции были только летними.

Из двух гипотез верна лишь та, за которую у вас не просят денежку.

Я вам битый час доказываю, что никакого времени в природе не существует!

После победы ЦСКА в чемпионате СССР по футболу 1970 года в последующие сезоны команду вдруг залихорадило. В 1971-м году - двенадцатые, затем - пятые, десятые, в 1974-м и вовсе тринадцатые, чудом не вылетевшие из высшей лиги. Ситуацию нужно было как-то исправлять. И "светлые" головы в армейском руководстве решили пригласить на пост Главного тренера Анатолия Тарасова, прославленного наставника ЦСКА хоккейного. Из московского "Локомотива" в состав армейцев перевели талантливого молодого нападающего Юрия Чеснокова.
Анатолий Тарасов стал применять на футболистах методы хоккейной команды. Он заставлял игроков бегать вокруг футбольного поля с тяжелоатлетическими "блинами". Когда в раздевалке усталый Юрий Чесноков выразил Тарасову своё возмущение, Анатолий Владимирович подошёл к карте Советского Союза и показал на крайнюю южную точку страны:
- Вот видишь Кушку? Если будешь возражать, отправишься туда.

PS В том сезоне армейцы вновь стали тринадцатые, Тарасова с поста Главного тренера уволили. Юрий Чесноков ещё долго играл за ЦСКА, забив 72 гола в 252 матчах, а также приглашался в сборную страны, забил 5 мячей в 13 матчах.

Когда гора падает с плеч - она пребольно ударяет по ногам.

Интересно, как на Западе учат детей, что шахматный конь ходит буквой "G"?

Правило истинного мачо: раздевай и властвуй.

Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.

- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?