Поиск по автору:

Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.

В России срочно запретили продавать жёлтые жилеты...

Эх, хотя бы один аэропорт имени Салтыкова-Щедрина!

Солнце русской поэзии - и то чёрное.

- Слыхали новость: аэропорты Шереметьево, Домодедово и Внуково хотят переименовать в честь Ломоносова, Пушкина и Королёва!
- И что?
- Как что? Ломоносов - изобретатель сорокоградусной, Пушкин - заядлый картежник, а Королёв запустил в космос Лайку в один конец!
- А-а-а, понимаю: в аэропорту имени Ломоносова пассажиры будут бухать, имени Пушкина - резаться в карты, а имени Королёва... лучше не летать.

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

Бога нет, но он всё видит!

- Скажите, это у вас продаются девушки по 15 миллионов рублей?
- У нас. Только не девушки, а двушки - там опечатка в рекламе.

Если "Спартак" - народная команда, то все остальные - антинвродные?

Блондинка спросила подругу: как ей понравиться парню.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,- ответила подруга.
- Мой или его? - не поняла блондинка.

У круглых дураков самые плоские шутки.

Любимое занятие вперёдсмотрящих - тайком оглядываться.

У городских красоток походка от бедра,
У деревенских женщин походка от ведра.

На необитаемом острове у Робинзона Крузо все Пятницы были чёрными.

Если смартфон перегреется и задымится - он становится смрадфоном.

- Как вы думаете, возможно ли путешествие во времени?
- А чем мы все, по-вашему, занимаемся?

Строго говоря, чёрное и белое - это оттенки серого.

Пророк Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, прежде чем создать Израиль. Пророк Иосиф создал еврейскую автономию на Дальнем Востоке всего за 40 дней

- Знаешь, почему афроамериканские футболисты не играют за "Торпедо"?
- И почему же?
- Потому что тогда выражение "черно-белые" станет двусмысленным.

- Интуитивно я всегда прав!
- На чём базируется эта ваша уверенность?
- На интуиции.

Рабинович перевёз свою семью из Еврейской автономии в Израиль. Зимы нет, солнце жарит круглый год. Вода в дефиците. Постоянные угрозы терактов.
Сара: Абрам, тебе не кажется, что мы не приехали на землю Обетованную, а уехали с неё?

Сонька Золотая ручка была в своем деле мастером Золотые руки.

Василий Иванович: Вперёд, заре навстречу... подпевай, Петька!
Петька: А какой заре: утренней или вечерней?
Василий Иванович: Если наступаем - значит, утренней. А вечерней - значит, драпаем!

Юзер, мечтающий выиграть деньги в интернете, - это лузер.

Новый русский заметил, что жена в последнее время какая-то хмурая.
- Дорогая, чего тебе не хватает?
- Ласки.
- А горностай сойдет?

Как часто уверенность в завтрашнем дне дополняется неуверенностью в дне послезавтрашнем!

Оли, Насти, Бори, Гены -
Все у нас аборигены,
Ведь кого ты ни спроси -
Коренной всяк на Руси!

Порошенко: Что отличает украинцев, так это уверенность в завтрашнем дне!
Украинцы: А что, дно уже завтра?!

Главное в боксе - набить руку. О чьё-то лицо.

Вот стихи - моя стихия:
Написав, на время стих я.

Василий Иванович с Петькой разгадывают кроссворд.
Василий Иванович: Электронные устройства для облегчения жизни человека.
Петька: Гад-же-ты.
Василий Иванович как врежет Петьке между глаз!
Петька: За что?!
Василий Иванович: А чтоб не обзывался!

- Поручик Ржевский, вы меня оскорбили! Вызываю вас на дуэль!
- Выбирайте оружие, корнет Оболенский.
- Шашки.
- Какие еще шашки?
- Стоклеточные!

Если до вас не доходит юмор - попробуйте сами до него дойти.

Даже среди богом избранных есть бесом одержимые.

- Штирлиц, вы на какую разведку работаете? - спросил вдруг Мюллер.
- На советскую, - честно признался Штирлиц.
- Бросьте эти свои шуточки,- заорал Мюллер.- Уточняю вопрос: на американскую или британскую?

Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

- Дорогой Мюллер, поздравляю вас с праздником 9 мая!
Штирлиц забыл, что 9 мая будет только через месяц. Это его и спасло.

Два еврея посетили Китай и осмотрели Великую китайскую стену.
- Как ты думаешь, Абрам, зачем им такая длинная стена плача?
- Что ж ты хочешь: полтора миллиарда населения!

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!

Вам, тупым примитивным обывателям, далеко до моей утонченной интеллигентности и тактичности.

Одни школьную программу проходят, другие - пробегают.

"Люди для меня - главное", - говаривал людоед.

Было это ещё в прошлом веке. В детском парке я зашёл в живой уголок, где в зарешёченных вольерах коротали жизнь белки и кролики, попугаи и фазаны, прочая живность, а в одной клетке жил енот, и над клеткой висела соответствующая табличка: "ЕНОТ". Пока я любовался этим зверьком, к клетке подошли мужчина с маленькой дочкой.
- Папа, смотри: енот,- радостно сказала девочка.
- Какой же это енот, это барсук.- Назидательно сказал отец. И подтрунил: - Ты что, барсука от енота отличить не можешь?
Я глянул на мужчину и глазами показал на табличку. Он понял свою ошибку, преподнёс палец к своим губам: мол, не выдавай! А дочке сказал: "Посмотрели, и хватит. Пошли к фазанам". Реноме родителя было спасено.

Всякие санкции вызывают равные и противоположно направленные контрсанкции.

Канадский мастер N долго обивал пороги различных ведомств с целю оплаты дороги и проживания в гостинице на чемпионате мира по шахматам среди юниоров. Один высокопоставленный чиновник даже удостоил мастера аудиенции, сыграл с ним пару партий - и в обоих был нещадно бит.
- Прежде, чем профинансировать вашу поездку,- сказал чиновник,- мы должны сначала выяснить, чем являются шахматы: наукой, искусством, спортом или пустым времяпрепровождением.
- Всё зависит от того, кто играет, - ответил мастер. - Если это Ботвинник, то наука, если Таль, то искусство, если я, то спорт. А вот когда играете Вы, то это пустое времяпрепровождение.

Футболисты испанского "Депортиво" были уличены в депортивном поведении.

Груз ответственности абсолютно невесом, если взвешивать на весах.

Гроссмейстер Давид Бронштейн очень любил задумываться над первым ходом эдак минут на двадцать-тридцать. Когда его спрашивали, зачем он это делает, Давид Ионович отвечал:
- Не говорите, такая сложная позиция!

С милым рай и в лаваше (гусеница).

- А я вчера на футбол ходил.
- И как закончилась игра?
- Вничью 0:0. Незабиваемый матч!