Поиск по автору:

ШПАГАТ

Ах, эта зависть старикова
Засела намертво в мозгу:
Чего же я не Волочкова
И на шпагат сесть не могу?

С утра упорно тренируюсь,
Из пищи ем один шпинат,
Лет через двадцать обязуюсь
Тот чёртов выполнить шпагат!

Обещанного условно-досрочного три года ждут.

- Куда это ты на ночь глядя собрался, Петька?
- На свидание с Анкой.
- Держи себя с достоинством!
- Меня, Василий Иванович, оно ещё не подводило!

Упорно рыскал по району,
И оказалось, что не зря:
Вот он - спасительный "Мак-Доналдс",
Друг мочевого пузыря!

Кнут убедительно докажет рабу, что свобода есть осознанная необходимость.

Фельдшер: Средняя температура по больнице уже выше 38 градусов! Ужас!
Главврач: А вы замерьте температуру у этих... в морге... - и сразу всё придёт в норму!

Иной раб - это кузнец собственных цепей.

Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.

Фельдшер: Средняя температура по больнице уже за 80 градусов! Ужас!
Главврач: Не паникуйте, лучше замерьте температуру у этих... в морге.

Дуракам закон не писан, даже если он писан дураками.

Дураков работа любит, а вот дураки работу как-то не очень...

- Говорят, что ты много пьешь.
- Я? Какая чушь. Ну, разве что водку...

Уходя, душите Свет!

- Холмс, вы верите, что Бог создал женщину из ребра мужчины?
- Нет, дорогой Ватсон.
- Но почему же, Холмс?
- Потому что из ребра можно только сварить бульон.

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

Челябинские мороженщицы настолько суровы, что в самые лютые холода продают мороженое с наценкой.

Во дворе стоит старенький ржавый М-20 со спущенными шинами и надписью на единственно уцелевшем стекле:
- Спасибо деду за "Победу"!

- Мистер Путин, это вас Трамп беспокоит. У нас морозы уже за 30 градусов.
- Чем я могу помочь, Дональд?
- Сами знаете. Ну, хотите, мы оставим в покое Мадуру?

Соловья кормят не баснями, а только анекдотами.

- Василий Иванович, а кто такие старожилы?
- Это, Петька, те, у кого старые жилы.

В здоровой щели здоровый пух.

А в соседнем районе украли "Черный квадрат" Малевича.

Хорошо делиться мнением: оно от этого не уменьшается!

Мой дядя любил жениться. Вернее, жить без женщин у него не получалось. Ну, не любил он стирать, гладить, готовить еду, квартиру убирать, продукты покупать. Хлопотно. Мужик он был крепкий, из бывших футболистов-хоккеистов: он по молодости с весны по осень играл в футбол в армейской команде, а с осени по весну - в хоккей с мячом за ту же самую команду. Но, оставив спорт, он начал выпивать, и по этой причине жёны его бросали. Дядя был философом, но странным таким, без бутылки его философию понять было трудно. Смесь буддизма с вульгарным научным коммунизмом. Называл себя сталинистом, любил также Андропова и Суслова, за что я его иронично называл суслинистом. Дядя обижался. При всём этом он с восторгом принял в 1991-м году победу капитализма в России, бурно агитировал всех за Ельцина.
И вот на склоне лет он женился на православной фанатичке. И она, выяснив его сумбурные религиозные убеждения, взялась наставлять на путь истинный. "Русский должен быть православным", - вбивала она в его голову новую для него догму. Дядя покорился. Прочитал Библию, то есть изложение Священного писания для малолеток. Пошёл в церковь, и там его окрестили. Он стал соблюдать все православные обряды. Но святую троицу при этом: Сталина-Андропова-Суслова - продолжал чтить. Но главное, что его мучало, так это мысли о скорой смерти. Уж больно не хотелось ему помирать насовсем. А в детстве ему в школе сказали, что человек произошёл от обезьяны. Каким образом, не объяснили, или объяснили, но так, но в одно ухо влетело - в другую вылетело. И дядя, ставши православным, при каждом удобном случае говаривал: "А я не понимаю, как человек произошёл от обезьяны!". И при этом смеялся, довольный. Я как-то не особо заморачивался над темой происхождения человека. Но стал интересоваться, полез в интернет. Черпнул много интересного про эволюцию живых организмов вообще и человека в частности. Выяснил, что не произошёл от обезьяны, а как раз разновидностью обезьяны и является. Все эти премудрости я пытался донести до дядиного сознания, но тот только смеялся и затыкал уши.
И я для себя уяснил золотое правило: "С примитивными людьми нужно разговаривать примитивно". И вот однажды, дядя с женой приехали на мой день рождения. Многочисленные гости сели за стол, выпили, закусили. И дядя, как обычно, завёл свою речь о происхождении человека и, как обычно, задал риторический вопрос:
- Ну, как может обезьяна родить человека?
На что я смиренно ответил вопросом на вопрос:
- Ну, как обезьяна может родить гориллу?

Интересно, почему мужчины стесняются одеваться в голубое, в то время как женщины с удовольствием носят розовое?

- И дело в шляпе! - сказал в 1917-м Ильич, меняя буржуйский котелок на пролетарскую кепочку.

Объявляем внуку, что в скором времени он пойдёт в детский сад
- Зачем? - спрашивает внук.
- Там тебя будут воспитывать.
- А я уже воспитанный!

Все лошади как лошади - парнокопытные, лишь одна среди них - пиарнокопытное!

Юля Тимошенко: В Крыму и Донбассе много украинских патриотов.
Журналист: Сколько?
Юля: Ну, около сорока...

Блажен, кто на вопрос: "Спать будете?" - уточняет: "С кем?"

Гуляем с внуком в парке. Подошли к незамерзающему пруду, в котором плавают утки.
- Деда, давай им кинем хлеба!
- Уткам хлеб нельзя: они от этого жиреют и умирают,- отвечаю.
- А меня вы есть хлеб заставляете. Вы что - хотите, чтобы я ожирел и умер?

- Как вы думаете, какой персонаж русских народных сказок самый нереальный?
- Василиса Премудрая.

Лесбиянки пудрят друг дружке голову исключительно розовой пудрой.

Украину залило автофекалиями.

В благодарение Клары Цеткин
Теперь и у нас есть тяжелоатлетки!

Новичка хоккейной команды спросили, какой у него хват клюшки: левый или правый.
- А какая разница? - спросил он.
- Леворуких мы ставим на левый край нападения, а праворуких - на правый.
- Я амбидекстр.
- Будешь центрфорвардом!
- Простите, а как же мне всё-таки держать клюшку?

Челябинские шахматисты настолько суровы, что шах без мата не объявляют.

Если актриса не блещет талантом - она блещет голым телом.

Челябинские тракторы настолько суровы, что в бою успешно обходятся без башни и пушки.

Нашвиллнаш!

Дружинники с повязками ходят по улице и свистят в свистки. Полицейский подходит к ним и спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Нет,- отвечают.
- Что же вы свистите?
- От страха.

Сосед - соседу:
- Что это в последнее время твоя жена так громко тебя критикует?
- У неё критические дни.

Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает:
- Там мин нет!
Командир:
- И с кем вы там этим занимались?!

Орган зрения у двери - глазок.

Грызя гранит науки, непременно наткнёшься на червячка сомнения.

Когда изучаешь геометрию - зри в корень квадратный, когда стереометрию - зри в корень кубический.

Что-то курьера с утра нет. Звоню ему на мобильный:
- Когда приедешь?
- Я заболел, - отвечает, а сам мобильник кашляет.- Дома, вот, лежу.
В это время в телефонной трубке раздался голос диктора: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция..."

Ах, Волочкова хочет навсегда
Покинуть нас и вечно жить у моря;
Уедет на Мальдивы - не беда,
Вернётся - вот какое горе!

Шрам - это шарм,
А вовсе не срам.

(Кальтенбруннер)

Ежи и дикобразы всегда одеты с иголочки.