Поиск по автору:

Британский парламент запретил употреблять шахматные термины "король" и "королева" как неполиткорректные. Теперь эти фигуры следует называть "монарх N1" и "монарх N2".

Магомет ждал гору, но она не шла. Потому что рожала мышь.

- Рабинович, слыхали, что сказала Алла Пугачёва? Что всякое упоминание о тебе в сми - это таки плюс.
- Ну, не всякое.
- Например?
- Некролог.

Не учите, да не учимы будете.

Не очень храбрым нальём мы водки!

Пионерская организация была основана в 1922-м году, и в 1982-м праздновала своё 60-летие. Сверху для детской организации спустили лозунг: "Мы бодрой поступью 60-летия вольемся в Ленинский Комсомол!". Ну, детишки - люди остроумные, и тут же переделали лозунг на "Мы бодрой поступью 60-летних и т.д."

Время лечит бесплатно, но без наркоза.

Самые скупые люди - скупщики.

Смотрел Лигу - видел Фигу.

В советское время я работал в одном НИИ. Аванс и получку мы получали 8 и 23 числа каждого месяца. Однажды наша праздничная стенгазета вышла с нарисованной пачкой купюр и подписью:"Восьмое и двадцать третье - всегда праздник!"

Учитель истории: Какой лозунг выдвинул Карл Маркс в своём "Манифесте"?
Вовочка: "Не тормози, сьэнгельсни!"

Жена слесаря вне накоплений.

Самое умное в её организме - губа.

Боги горшки не обжигают. Они в них ходят.

Блондинка звонит подруге:
- Я в шоке! Только что задавила мента! Что делать?
- Не бери себе в голову: я их столько уже подавила...

В корейский ресторан вход со своими собаками строго воспрещён!

Михаила Жванецкого попросили выступить на юбилее Аллы Пугачевой.
- Скажите про Аллу что-нибудь посмешнее.
- Ну, если цель - обидеть юбиляршу...- задумался Жванецкий.

Чем лучше диван, чем тяжелее с него встать.

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!

Если я не выношу ёлку - жена выносит мне мозг!

Бедному зарплаты лишь хватит на заплату.

- Я Василий Джугашвили.
- Джугашвили - это вы ли?
Вы же были вроде Сталин?
- К сожалению, я в опале.

Для Воробьянинова гроссмейстер Бендер был свой в доску. Клетчатую.

- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.

- Полицейский, смотрите: человек подо льдом!
- Что тут удивительного: это любитель подлёдного лова.

Приговор истории обжалованию не подлежит.

Полезные ископаемые для здоровья вредны.

Интересы государства и населения, как правило, не совпадают.

Гуляю по Вене и вдруг натыкаюсь на памятник Ивану Франко, украинскому просветителю, поэту, учёному, революционному деятелю - в общем, универсальному украинскому гению, навроде нашего Михайло Ломоносова. Памятник представляет собой бюст, национальный герой Украины в вышиванке, с одухотворённым лицом, нисколько не напоминающим высокопоставленного военного. И тем не менее люди, подходя к памятнику и прочитав надпись на нём, радостно восклицали: "О-о-о! Генерал Франко!"

На каждую поделку найдётся подделка.

В здоровом ухе - здоровый слух!

В здоровом ухе - здоровый слух!

Куда Собянин дел бомжей?
Я стал в столице всех грязней!

ШПАГАТ

Ах, эта зависть старикова
Засела намертво в мозгу:
Чего же я не Волочкова
И на шпагат сесть не могу?

С утра упорно тренируюсь,
Из пищи ем один шпинат,
Лет через двадцать обязуюсь
Тот чёртов выполнить шпагат!

Обещанного условно-досрочного три года ждут.

- Куда это ты на ночь глядя собрался, Петька?
- На свидание с Анкой.
- Держи себя с достоинством!
- Меня, Василий Иванович, оно ещё не подводило!

Упорно рыскал по району,
И оказалось, что не зря:
Вот он - спасительный "Мак-Доналдс",
Друг мочевого пузыря!

Кнут убедительно докажет рабу, что свобода есть осознанная необходимость.

Фельдшер: Средняя температура по больнице уже выше 38 градусов! Ужас!
Главврач: А вы замерьте температуру у этих... в морге... - и сразу всё придёт в норму!

Иной раб - это кузнец собственных цепей.

Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.

Дуракам закон не писан, даже если он писан дураками.

Дураков работа любит, а вот дураки работу как-то не очень...

- Говорят, что ты много пьешь.
- Я? Какая чушь. Ну, разве что водку...

Уходя, душите Свет!

- Холмс, вы верите, что Бог создал женщину из ребра мужчины?
- Нет, дорогой Ватсон.
- Но почему же, Холмс?
- Потому что из ребра можно только сварить бульон.

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

Челябинские мороженщицы настолько суровы, что в самые лютые холода продают мороженое с наценкой.