Поиск по автору:

КАК Я НЕ СТАЛ ВЕЛИКИМ ПИАНИСТОМ
Я учился во втором классе, когда моя матушка купила пианино и отвела меня в музыкальную школу.
- Занимайся усердно, станешь великим пианистом, будешь ездить по миру с концертами,- сказала она.
Вообще-то родители должны знать, что перспектива жить цыганской жизнью, мотаться по всему свету, жить в гостиницах, питаться в ресторанах не всем по душе, даже если ты зарабатываешь огромные деньги. Впоследствии я наездился по заграницам безо всяких там концертов, просто в туристических целях. Ну, да ладно. На первом же занятии с преподавательницей фортепиано я спросил, смогу ли поступить в консерваторию. Преподавательница промолчала, и я нутром понял: гарантий нет. Такова жизнь: везде жёсткий естественный отбор. Или блат. Или везение. Или большие деньги родителей и т.п. Большой, напряжённый труд - это необходимое условие, но ещё не гарантия, что из вас получится что-нибудь путное.
Помимо занятий на пианино ещё надо было ходить на сольфеджио, где наша группа изучала нотную грамоту, а также на хоровые занятия, где мы учились пению. И вот - концерт учеников школы после годичного обучения. В зрительном зале - родители. Я выступал первым, сыграл на рояле какую-то мелодию, по сложности несколько превосходящую "Чижика-пыжика". Другие ученики были примерно моего уровня. Последним выступал какой-то клоп, явно ещё дошкольник. Наверное, не ходя в ещё в школу, он сидел дома и постоянно играл на фортепиано. Не знаю. Но во время его выступления у всех глаза полезли на лоб. Мощная, уверенная игра всеми пальцами, ну - хоть сейчас в консерваторию. Мы с матушкой, сидя в зале, были очарованы этой музыкой. Перспектива ездить по заграницам, собирать полные залы, зарабатывать огромные деньги у меня с каждым мигом куда-то улетучивалась.
Я отказался учиться музыке. Пианино было продано. Занавес.

В восьмидесятые в нашем Дворце культуры выступала как-то знаменитая актриса Людмила Гурченко. Она пела, отвечала на вопросы зрителей, рассказывала истории. Мне понравился рассказ о том, как снималась "Соломенная шляпка".
По сюжету шляпка должна была быть съедена "лошадью какой-то офицерской". И это были бы эффектные кадры. Но вот беда: лошадь "с гримасою какой-то изуверской" напрочь отказывалась жевать шляпку. Животному было невдомёк, зачем есть солому, когда вокруг полно сочной травы. Пришлось снять бант и сделать вид, что шляпка съедена. Такая вот история. "В ней, может, правды нет, но в ней своя наука".

Усовершенствовать совершенство совершенно невозможно.

Выслушай женщину, сделай наоборот и убедись, что она права!

Трудно бить по рукам, когда они аплодируют.

Без высокой цели порой не достигаются самые маленькие результаты.

Сперва - стишок детского поэта Платона Воронько:
Хитрый ёжик-чудачок
Сшил колючий пиджачок:
Сто булавок на груди,
Сто иголок позади.
Ходит ёж в саду по травке,
Натыкает на булавки
Грушу, сливу — всякий плод,
Что под деревом найдёт,
И с подарочком богатым
Возвращается к ежатам.
Вообще-то ёж - насекомоядное существо. Не ест он фруктов. И натыкать на иголки "всякий плод" не в состоянии. В этом я убедился, ещё будучи детсадовцем. На даче, куда выехал детсад, воспиталки нашли ежа. Принесли в нашу группу и поместили в пустой аквариум. Налили в мисочку молока, разумеется, кусочков яблок понакидали. Молоко ёж пил, а вот от фруктов отказался. Глупые воспиталки - всерьёз верят детским стишкам. Не знаю судьбу несчастного ежа. В один прекрасный момент аквариум оказался пуст. Сдохло ли животное от голода или же воспиталки выпустили его на свободу - история умалчивает.

Глобальное потепление приводит к глобальному подтоплению.

Интересно, чем кормят вегетарианцы своих собачек и кошечек?

Любимое занятие предателей - называть предателями других предателей.

Ни у кого так не развито чувство уверенности в завтрашнем дне, как у раба.

Прабабушка рассказывает правнуку, как они в войну покупали продукты по карточкам.
- Какого банка? - деловито осведомился правнук.

Плох тот матрос, который не мечтает стать адмиралом.

Выйдя на панель, прошла точку неразврата.

Наживая добра, наживаешь врагов.

Бойся на-найцев, "Кроты" приносящих.

Стоп-кран подъемным не бывает.

Плох тот маршал, который мечтает стать генералом.

Рок против наркотиков, а тяжёлый рок - против тяжёлых наркотиков!

Внешность обманчива, а вот внутренность - сама правда!

По мнению жителей юга, птицы улетают весной на север лишь только для того, чтобы вывести птенцов.

Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.

- Рабинович, говорят, что вы боитесь летать самолётами?
- И вовсе нет. Я самолётами боюсь таки падать.

В детстве я смотрел по телевизору фильм про войну, и там немцы время от времени поднимали руку и говорили: "Хайль Гитлер!". Я предположил, что Хайль Гитлер - это такой человек, и с этой догадкой поделился с бабушкой.
- Я тебе покажу: "человек"! - возмутилась бабушка, оставив меня в полном недоумении.

Раскачивает лодку тот, кому лень грести.

Случайность - это совокупность множества закономерностей.

Если бы у дедушки была бабушка, то он был бы с бородой.

- Не хочется мне в армию, что посоветуешь?
- Служи заочно.
- Интересно, а вечернее отделение там есть?

Трепетное отношение начальника ко всему вызывает у подчинённых трепет.

- Вовочка, кто такие писатели-классики?
- Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.

Каждой водяной мельнице - по водяному счётчику!

Дон Кихот сражался с ветряными мельницами, потому что был сторонником твёрдого топлива.

Добро с кулаками - это уже зло.

опыт - лучший мучитель

Предком дятлов был птеродятель.

- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?
- Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.
- Почему семидесяти?
- Потому что это история моей болезни.

- Рабинович, как вы себя чувствуете?
- Здоров, как бык... Ох, как старый, дряхлый бык...

Чего я не понимаю: почему телефильм называется "Семнадцать мгновений весны", а серий всего двенадцать?

Второй чемпион мира по шахматам Эмануил Ласкер был страстным курильщиком. Однажды на его день рождения пришли гости, и каждый принёс по коробке сигар. Образовалась внушительная гора.
- Этих сигар вам хватит на год,- сказал один из гостей.
- Неправда,- возразил Ласкер.- Если я буду выкуривать по три сигары в день, то этих сигар мне хватит на 5 месяцев и 18 дней.

- Дети мои, Путин подписал закон, согласно которому вы будете меня содержать.
- Это что ж получается: теперь ты будешь нам давать не всю пенсию?

- Когда-то чайки символизировали бескрайние просторы моря, а теперь всё больше кормятся на помойках.
- Понятно, почему чайка - символ МХАТа.

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?

Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:
- Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?
- Сегодня бесплатное посещение.
- В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?

- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

Что японцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.

Поручик Ржевский и корнет Оболенский в театре.
- Что вы там рассматриваете зал в бинокль, корнет?
- Мне интересно видеть, как одеваются дамы, поручик.
- Значительно интереснее видеть, как они раздеваются!

Вопреки своему названию округа никогда не бывают круглыми.

Эффективность менеджеров определяется количеством уничтоженного ими населения.

- Земля тебе Винни-пухом,- сказал ослик Иа на могиле Пятачка.

Кто никогда не несёт чушь собачью, так это сами собаки.