Поиск по автору:

А с платформы говорят: "Это город Петербург".

В свое время была у меня охотничья собака породы курцхаар (в переводе с
немецкого "короткая шерсть"). И как-то она приболела: все чихает и
чихает. Но гулять-то все равно нужно. И пошли мы на берег реки, где
обычно гуляем. И взял я палку и стал ее кидать, а собака бегала,
находила палку и мне возвращала. Один раз я что-то далеко кинул, и палка
случайно попала в воду. Что ж вы думаете? Мой курцхаар не раздумывая
бросился в воду - а уже осень была, и вода была довольно холодной. Я
испугался. Но собака выскочила из воды с палкой в зубах, отряхнулась и
подошла ко мне, радостно виляя обрубком хвоста.
Что интересно в этой истории? А то, что насморк у моего курцхаара тотчас
прекратился!

Для некоторых автомобиль - средство совокупления

главная задача правозащитной организации - это обеспечение права
правозащитной организации заниматься правозащитной деятельностью

Крик на детском утреннике: "Раз, два, три - елочка, гори!"
запрещен противопожарной инспекцией

Это сейчас украинцы рушат у себя памятники Ленину, а тогда...
Учился я в третьем или четвёртом классе, и в нашей школе в то время проходил фестиваль дружбы народов. Каждый класс выбрал по жребию себе одну из 14 братских союзных республик и устраивал концерт, нарядившись кто узбеками, кто латышами, кто грузинами и т.д. Нам досталась Украинская ССР. Ну, пришла наша очередь спiвать пiсню. Выбрали "Реве та стогне Днипр широкий". Наша классная руководительница сама была украинкой и откуда-то с Украины пригласила своих знакомых на концерт. Одного дядьку помню до сих пор: грузный, усатый, в вышитой рубахе, он перед нашим концертом вышел на сцену и кратенько так рассказал об истории Украины. Потом вышли мы и, как сумели, так и спели свою песню. Не думаю, что было особенно здорово, но мы всё-таки старались.
После концерта украинские гости снова вышли на сцену - на этот раз с подарком.
ЭТО БЫЛ САХАРНЫЙ БЮСТ ЛЕНИНА.

За время народных волнений в Египте было съедено акулами с десяток
туристов, но на такую мелочь никто уж внимания не обращал.

реальные пацаны обычно неконкретны, а конкретные пацаны - нереальны

Пусть земля выжжена, зато как лежать тепло!

Заставь дурака молиться - он и в прорубь прыгнет.

Власть, опирающаяся лишь на штыки, рискует на эти же самые штыки и попасть.

план по десталинизации России приведет к прекращению выплавки стали

иногда брендом становится полный бред

не вовремя принесенная польза, как правило, бесполезна

Чем мягче место, тем жесче кажется бумага!

Раз кума сказала куму:
- Не ходи сегодня к чуму!
Не послушал кум куму,
В чуме подцепил чуму.

Союзник - это друг, готовый бросить тебя в любую минуту.

Даже у девиц легкого поведения бывает тяжелый характер.

Египетские экологи бьют тревогу: после отъезда туристов от голода гибнут
акулы.

Александр Невский со счётом 52:48 победил Дзержинского в Лубянском побоище.

КАК Я ИЗБАВИЛ МИР ОТ ГЕНИЯ
(Рассказ шахматного судьи)

В советское время дело было. Я был судьей на четвертьфинале первенства
Москвы по шахматам. В числе прочих в нем играли два однрофамильца:
кандидаты в мастера Вячеслав и Виктор Сидоровы. Вячеслав - совсем еще
юный мальчишка, подавал большие надежды... и до сих пор еще подает.
Виктор - тридцатилетний мужик с большим апломбом.
- Вот увидите, как я Карпова на первенстве мира драть буду,- говаривал
он.
Я наблюдал партии "будущего чемпиона мира" - так, ничего особенного. В
тридцать лет можно было бы играть и посильнее. И вот однажды...
- Что-то Сидоров не приходит,- сказал мне Главный судья.- Надо позвонить
к нему домой - вдруг заболел.
Звоню. Трубку берет женщина - видать, жена Сидорова. Так, мол, и так -
объясняю.
- Не может быть,- говорит жена Сидорова,- он сейчас в шахматном клубе
играет!
- И тем не менее,- упорствую я,- его здесь нет.
- Понятно,- многозначительно произносит жена.
Иду в игровой зал.
- Ну что? - спрашивает меня Главный судья.
- Его жена сказала, что Сидоров должен быть у нас.
- Какая еще жена? Он же мальчик еще!
Я срочно бегу к телефону, опять звоню жене Виктора Сидорова, извиняюсь,
мол, перепутал однофамильцев. Жена Сидорова молча слушает, сухо
прощается и вешает трубку.
Больше Виктор Сидоров в шахматном клубе не появлялся...
Спустя много лет я случайно встретил Виктора Сидорова на улице. Он меня
тоже узнал, разговорились. Я ему рассказал эту историю.
- А почему ты бросил шахматы? - сросил я.
- Понимаешь, - ответил он, - пришлось ПРИЗНАТЬСЯ.

- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь
в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?

Если жена называет мужа безрогой скотиной, то скорее всего ему льстит

последним судном моряка была "утка"

Само по себе существование Псаки - это непроверенная информация!

Любое полезное начинание можно довести до такой крайности, при которой это начинание становится бесполезным, а то и вредным.

Не все люди - братья: бывают и сёстры.

Мы не можем ждать милостей от природы - она сама ждет от нас милостей!

По мнению министра кое-каких дел, кое-кто снабжает кое-кого кое-чем.

когда в руках пила - смотришь на всё как на дерево

Челябинские мороженщицы настолько суровы, что в самые лютые холода продают мороженое с наценкой.

Закон падающего бутерброда - политкорректное название закона подлости.

Для всякой церкви важно, чтоб народ находился в шаговой доступности.

Летать самолётами абсолютно безопасно: я сколько летал - ни разу не падал!

Русский так долго запрягает, что смысл ехать уже теряется.

- Уважаемые телезрители, в магазинах исчезли крупа и туалетная бумага. И теперь, по вашим многочисленным заявкам, мы транслируем балет "Лебединое озеро".

Когда кухарка начинает управлять государством, в стране начинается голод

Вот победили мы словаков,
Армян, ирландцев, македонцев...
Для всех мяч, в общем, одинаков:
Он круглый и блестит на солнце.

Андорру тоже обыграем
И попадем в финал Европы,
Который вряд ли станет раем,
Ох, надерут там нашим ж...

Как часто "за всё приходится платить" сочетается ещё и с "за всех приходится платить"!

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Уважаемые граждане когда же вы наконец научитесь правильно ставить знаки препинания а в конце вопроса ставить вопросительный знак

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мы - свидетели Иеговы. Хотим поговорить о Боге, которого передали нам наши предки согласно новой редакции Конституции.
- Не знаю, как ваши предки, а мои передали мне Деда Мороза!

Верная примета: если в Америке кризис, снижение индексов, обвал
национальной валюты - значит, российский рубль падет по отношению к
доллару.

- Рабинович, где ваши замечательные комнатные цветы?
- Видите ли, у нас в квартире установили счетчик воды.

"Тот свет" на деле оказывается "этой тьмой".

Маленькое, как и большое, тоже видится на расстоянии, только маленьком.

Чудо природы не всегда бывает в перьях.

И в зернах истины может завестись червь сомнения

Я понимаю, что вы любите собачек и кошечек, но за что вы так ненавидите
курочек и коровок?

Благодаря усилиям мэра Собянина оружием пролетариата стал не булыжник, а плитка.