Поиск по автору:

Второго сентября я рассказал печальную историю михиной женитьбы. Но эта
история неполная - она отражает точку зрения Михи. А вот что рассказала
об этом его жена Наталья...
Комсорг мне сказал: "Вы с Михой коллеги и приятели, поговори с Натальей,
может, удастся спасти этот брак".
Так бы я никогда к Наталье не подошел - уж больно она красивая. А раз
есть поручение комсорга - почему бы с Натальей не пообщаться? И в
ближайший обеденный перерыв я в столовой подсел к михиной жене. Они с
Михой уже обедали за разными столиками. Объяснил ей, в чем дело.
- Ну, раз комсорг дал поручение - так слушай,- начала Наталья.- Я знала,
что Миха - классный специалист, у него хорошие карьерные перспективы.
Может, директором станет...
- Или министром,- съехидничал я.
- Или министром,- согласилась Наталья.- Женщины любят, когда их мужья и
зарабатывают хорошо, и вес имеют в обществе. Кроме всего прочего, мне
Миха нравился, еще год назад я его любила. Но я не думала, что он
такой... такой.- Наталья пыталась подобрать слово.
- Трудоголик,- подсказал я.
- Да. Он въехал в мою квартиру со своими паяльниками, приборами,
радиодеталями, журналами. Все свободное время он паял какие-то
музыкальные центры, радиоприемники - я видела одну его только спину.
Квартира пропахла канифолью и оловянно-свинцовыми припоями. В быту этот
Миха - абсолютный дуб, поговорить не о чем.
- Мне было дано поручение спасти ваш брак.
- Теперь ты видишь, что все бесполезно?
- Ты меня убедила.
Мы молча доедали обед, каждый думая о чем-то своем.

Корреспондент:
- На вашей ферме, говорят, упали надои?
Доярка:
- Нет, всего-навсего упало ведро с молоком!

не зная мыла, не мой ты рыло

если каменщик кладёт кирпичи, то, по идее, камни должен класть кирпичник

- Скажите, у вас высокий ай-кью?
- А что такое ай-кью?

Все, что делает Обама - абсолютно НЕГРграмотно"!

Только человек с низким интеллектом может писать "интелект".

Вовочка:
- Папа, откуда у аистов берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.

Перед Олимпиадой-80 нас, ИТРовцев, погнали на олимпийские стройки. До
Игр оставалось полгода, а там, как говорится, и конь не валялся.
Строили до нас летнее кафе. Зимой. Клали бетонные плиты на мерзлую
землю. Весной лед сьал оттаивать, и все плиты перекосило. Пришлось пол
долбать ломами и класть плиты заново. Это еще цветочки.
К кафе следовало подвести электричество, для этого начальство удумало
поставить столб. Ну, трое - я в том числе - роем для столба яму. Вдруг
смотрим - какая-то кирпичная кладка. Стали разбирать - а там
высоковольтный кабель. Позвали начальство. Оно почесало в затылке и
сказало, что, "согласно чертежа" никакого кабеля здесь быть не должно.
- Но вы молодцы,- заявило начальство.- Стали бы копать дальше - вас бы
поубивало всех.

Рабинович увидел в Третьяковской галерее скульптуру "Булыжник - оружие пролетариата", оценил размер булыжника и заключил: "Вот почему-таки пролетариат в 1905-м проиграл".

Вовочка смотрит по телевизору, как два объёмных японца борются на спортивной площадке, и спрашивает отца:
- Кто эти дяденьки?
- Борцы сумо.
- То есть поборются - и поглупеют?

Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей

С леща водку не пить

- Верстать всех на свист... тьфу! - свистать всех наверх!

Большое видится на расстоянии. Иногда очень маленьком.

Платон мне друг, но плато дороже.

- Дедушка, - спрашивает внук,- почему масло называется подсолнечным?
- Потому что сделано из подсолнечника.
- А почему масло называется сливочным?
- Сам подумай, - отмахивается дед.
- Потому что сделано из слив, - догадался внук.

Что-то мне подсказывает, что Чингачгук и Чингисхан - это один и тот же человек.

- Извините, мадам, позвольте знать ваш возраст.
- Мне от тридцати до сорока.
- Ну, прям Бальзак на душу!

Злые языки приятней пустоплета

Жена стоматолога ходит без зубов.

Пират не заметил потери яйца

Пугачёва Алла вдруг от нас сбежала
И живёт с Максимом на Святой земле.
Нам её всё время очень не хватало,
Мы её обнимем, может быть, в июне,
Может быть, в июле, может, в феврале.

В детстве ее считали некрасивым ребенком. Годы ее изменили: она стала
писаной красавицей. Затем годы изменили ее еще раз...

Профессор: Приведите пример избыточной информации.
Студент: Русский бенди с мячом на льду.

Автор "Чёрного квадрата" Казимир Малевич также увлекался составлением шахматных этюдов. Его любимое детище - два короля, белый и чёрный, на пустой доке. Задание: белые начинают и делают ничью.

Веселье - смех, а невеселье - мрак

Во вторую брачную ночь Максим с удивлением обнаружил, что Алла у него не
вторая

- Я Василий Джугашвили.
- Джугашвили - это вы ли?
Вы же были вроде Сталин?
- К сожалению, я в опале.

Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?

Ничтожество Цезаря в его потении.

- Мойше, как сейчас поживают в Бердичеве?
- Ну, тетя Рива умерла, дядю Изю паралич разбил, у кузины Сары двойня
родилась...
- Значит, новостей никаких?
- А, вот еще: у соседа Зямы обчистили квартиру, вынесли все, даже
мебеля.
- И это ты называешь новостью?
- Конечно, нет... а вот еще: Фима, которого ты знаешь, выиграл в лотерею
сорок тысяч.
- Вот с этого и надо было начинать!

Если учёный хочет найти на горе Арарат остатки Ноева ковчега - его смело можно относить к лжеучёным.

От перемены мест свидания сумочка не меняется

Блондинка

- Василий Иванович, почему на Антарктиде людей нет?
- Так ведь она внизу находится, Петька. Вот с неё люди и попадали.

Все футболисты - гетросексуалы

Избушка на курьих ножках страдала куриной слепотой.

- Пей ром!
- Чем?
- Ртом!

Учитель:
- Вовочка, что изобрёл Шпагин?
Вовочка:
- Шпагу!

Если биолог хочет "перевоспитать" рожь в пшеницу, то это ржеучёный.

Услышав песню "Смело, товарищи, в ногу", понимаешь, что сон в руку.

Эту историю рассказал мне мой одноклассник, который был профессиональным
футболистом, а затем перешел на тренерскую работу. Повествование веду от
первого лица.

Играл я за армейскую команду мастеров, которая то играла в Первой лиге,
то опускалась во Вторую, то снова возвращалась в Первую. Я с детсва
мечтал стать нападающим, но тренеры ставили меня на позицию правого
защитника. Пройти меня форвардам соперника было трудно. Я не поддавался
на финты и в совершенстве владел техникой подката. В общем, тренеры меня
ценили, и среди игроков я был в почете.
А тут познакомился с НЕЙ на какой-то вечеринке. Красота неписаная с
русыми волосами и зеленовато-голубыми глазами. Зоей звать. И я ей
понравился. В общем, стали встречаться. И как-то я пригласил ее на наш
матч.
... Мы должны были играть с главным конкурентом на выход в Первую лигу.
Левым нападающим у них был... м-м-м... пусть будет Петров. Молодой,
скоростной игрок с множеством хитроумных финтов. Старший тренер дал мне
установку лачь костьми, но не дать сыграть этому Петрову. Матч начался.
Я зорко стерег этого Петрова, когда он пытался запутать меня финтами,
бесхитростно в подкате выбивал мяч в аут. Так и не дал ему сыграть.
Мы победили с минимальным счетом и получили хорошие шансы на выход в
Первую лигу.
После матча встречаюсь с Зайкой (так я ее ласково называл).
- Как тебе игра? - спрашиваю.
- Отлично! Поздравляю с победой,- выпалила Зайка.- Только почему ты так
часто падал?

Памятники ставят не для того, чтобы их сносили и сносят не для того,
чтобы их восстанавливали.

Октябрята - будущие октябристы!

Тору придумали тореадоры.

Не стареют душой Миттераны

Урок истории в западной Украине.
- Мыкола, какая страна внесла наибольший вклад в победу над немецко-фашистскими захватчиками?
- Точно не знаю, но, скорее всего, Германия.

- Рабинович, как вы относитесь к фразе Стефана Цвейга: "Весьма легко считать себя великим человеком, если ваш мозг не отягощён ни малейшим подозрением, что на свете жили когда-то Рембрандт, Бетховен, Данте и Наполеон"?
- Я-таки сильно подозреваю, что эти деятели когда-то существовали.

- Официант, а есть ли у вас хрен?
- Хрен вам!

Блондинка звонит на риэлторскую фирму:
- Не могли бы вы мне помочь срочно снять бельё?
- Может быть, жильё? - догадывается оператор.
- Ой, а я как сказала?