Поиск по автору:

Если не хочешь помирать - зачем тогда родился?

В детстве мама заплела мне в косу цветочек,
Бил, однако, по спине глиняный горшочек.

Сначала чинил нам препятствия, а затем принялся чинить препятствия

- Официант, что это вы принесли мне мышеловку?
- Сэр, вы же заказывали бесплатный сыр!

Форс-мажорное обстоятельство на поверку оказалось фарс-минорным.

Несвобода - это неосознанная обходительность.

по мнению блондинок, в Питтсбурге водятся пингвины

"Реал" стоит Месси

Стоит объявится новому Ленину, как тут же объявится и новая Каплан.

Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.

В Ватикане снова чёрный дым -
Значит, папу снова не избрали.
Мы в Батайске тихо там галдим -
Что ж нас в кардиналы не позвали?

Нам никому нет восьмидесяти лет -
Тут до сорока - лишь еле-еле...
Были б только деньги на билет -
Вмиг до Ватикана б долетели.

Мы б с собой взяли ящик пузырей,
Ну, солёных огурцов и прочу закусь.
К чёрту всякий приторный елей,
С ним пойдёт всё дело сикось-накось.

Перву ночь, конечно, мы бы прогудели,
Во вторую ночь - опохмелели,
В третью ночь, конечно ж, протрезвели
(Мы же можем, если захотим),
И избрали б ентой цитадели
В Папы Римские сантехника Емелю
И в трубу пустили б белый дым.

Бабушка говорит внуку на Красной площади:
- Раньше в Мавзолее лежал не только Ленин, но и Сталин.
Внук:
- А что ему в Мавзолее-то не лежалось?

Скопленье муз не терпит тесноты

Зритель: А что это у вас комедия не смешная?
Режиссёр: Вам бы только посмеяться! Это лирическая комедия, здесь важны эмоциональные переживания главных героев.
Зритель; А что это за детектив вы сняли? Ни одного трупа, ни одного расследования!
Режиссёр: Вам бы только трупы! Это лирический детектив, здесь важны эмоциональные переживания главных героев.
Зритель: А что это у вас в эротическом фильме ни одной постельной сцены?
Режиссёр: Вам бы только постельные сцены! Это лирическая эротика, здесь важны эмоциональные переживания главных героев.
Зритель: А что это за боевик у вас такой? Ни погонь, ни перестрелок!
Режиссёр: Вам бы только перестрелки! Это лирический боевик, здесь важны эмоциональные переживания главных героев.
Зритель: А что это за фантастику вы сняли? Ни инопланетян, ни роботов, ни межпланетных путешествий!
Режиссёр: Вам бы только инопланетяне! Это лирическая фантастика. Здесь важны эмоциональные переживания героев.
Зритель: А это что за мелодрама? Инопланетяне постоянно попадают в смешные ситуации, гоняются за себе подобными, в свободное от перестрелок время предаются любовным утехам, потом детективы проводят следствие и выявляют преступников. Где эмоциональные переживания главных героев?
режиссёр: А это лирическая мелодрама...

- Мой сын абсолютно забросил уроки! Завис в социальных сетях!
- На то они и сети.

Интересно, почему мужчины стесняются одеваться в голубое, в то время как женщины с удовольствием носят розовое?

Холодны вы, плавки Мономаха!

Рассудку трусов мы шлём проклятья!

Утопающий хватается за соломинку - иногда в оке ближнего

лучше пчел могут только быть пчелы, мед которых никто не едал

Со временем одна из областей Чехии будет называться Саудовской Моравией.

Если враг не сдаётся - его заставляют читать Максима Горького.

Свобода заканчивается на кончике носа, а вот на кончике глаза начинается тирания.

истинный ариец любит слушать арии

Михаила Жванецкого попросили выступить на юбилее Аллы Пугачевой.
- Скажите про Аллу что-нибудь посмешнее.
- Ну, если цель - обидеть юбиляршу...- задумался Жванецкий.

- Василий Иванович, надоело безденежье, придумай что-нибудь.
- Уже придумал, Петька. Устроим-ка мы благотворительную лотерею.
- И кто будет объектом благотворительности?
- Так мы же с тобой и будем!

Дело Лукашенко - Табаки.

Прогресс: раньше в армию забривали, а сегодня - загребают!

Разгадывают кроссворд.
- Темнокожий президент США, пять букв, предпоследняя - "м".
- Может быть, Трамп?
- Ага, сходится!

Интересно, почему собаке командуют "Фас", а не "Профиль" ?

Суперлень - это когда лень даже на диване валяться.

Ложное учение - обычно сложное учение.

Фамилию международного мастера по шахматам Йозефа Пршибла из Чехословакии как только не изменяла наша пресса! В разных изданиях он и Пршибыл, и Пршбыл и даже Прибыл (типа прибыли, господа-товарищи). Но одно уж совсем мелкое шахматное издание и вовсе обошлось без гласных: Пршбл.

Блондинка спросила подругу: как ей понравиться парню.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,- ответила подруга.
- Мой или его? - не поняла блондинка.

Украину залило автофекалиями.

- Вот министр финансов разошелся! Не пора ли и нам начать расходиться?

В. Черномырдин

Если Россия - родина слонов, то Индия - родина мамонтов.

Завод по производству медных тазов накрылся медным тазом.

Благордные, как правило, неблагодарные.

Жить - Родину любить,
Родину любить - в армии служить,
В армии служить - погончики носить,
Погончики носить - из пушечки палить,
Из пушечки палить - противника побить,
Противника побить - медальку получить,
Медальку получить - немедленно обмыть!

- Зачем ты купила чёрный зонт? спросила блондинку подруга.
- Как зачем,- удивилась блондинка.- Чёрный цвет стройнит.

Для крепостных крестьян крепостное право было крепостным бесправием

Бутерброд падает маслом вниз, а сэндвич - маслом внутрь.

На октябрятской звёздочке
Как будто битый Вовочка.

На щёках позолоченных
Ни дать, ни взять - пощёчины

И поцарапан нос.
За что так с ним - вопрос...

Быть может, высоченную
Разбил он вазу ценную,

Разбегавшись в гостях,
Признался день спустя.

Аль за другие шалости,
Похитив, скажем, сладости

Он с общего стола.
История была,
Вся мифом проросла...

Игра, похожая на сон...
Притих футбольный стадион;
Но, вопреки законам сна,
Никак не кончится она.

КАНИКУЛЫ

Мы едем, мы едем
Куда-то далеко,
И солнце нам светит
Довольно высоко.

И песенки умильные
Поёт наш дружный класс,
Ура - наступили
Каникулы у нас!

Музыка М.Вайнберга к кинофильму "Каникулы Бонифация"

Этот штамм у нас гриппом зовется

Повторий - отец теорий.

Как приехал в город Трир -
Потерял ориентир.
Надо было, вне сомненья,
Брать другое направленье!

Новичка хоккейной команды спросили, какой у него хват клюшки: левый или правый.
- А какая разница? - спросил он.
- Леворуких мы ставим на левый край нападения, а праворуких - на правый.
- Я амбидекстр.
- Будешь центрфорвардом!
- Простите, а как же мне всё-таки держать клюшку?