Поиск по автору:

ЛОЖКА ДЁГТЯ

Было это в семьдесят не помню каком году прошлого века. Я отдыхал в доме отдыха... пусть будет библиотекарей. Естественно, не все отдыхающие библиотекари, но их всё-таки большинство. И вот как-то было дано объявление, что к нам приезжает какой-то известный (вероятно, в узком кругу) композитор ... пусть будет Иванов, так легче запомнить. На халяву и уксус сладок, в актовый зал набилось изрядно народу. И на сцену вышел этот самый ... известный композитор и стал что-то рассказывать о своей деятельности. Потом он посетовал, что есть много хороших песен про космонавтов, лётчиков, даже монтажников-высотников, а вот о библиотекарях нет ни одной. И все сокрушённо закивали: мол, нет, безобразие какое. "Но нам с одним известным поэтом заказали песню про библиотекарей, такую, чтоб народ пел", - обрадовал присутствующих Иванов. Я не помню фамилию этого поэта, пусть будет Петровым, так легче запомнить. Он такой же известный, как композитор Иванов. Чтобы не быть голословным, Иванов сел за рояль и запел эту новую песню, сам себе аккомпанируя. Стихи воспевали нелёгкий, подчас героический труд библиотекарей. Они были какими-то с явным налётом дилетантизма, музыка была ... не лучше стихов, да и певческий талант Иванова явно уступал шаляпинскому. Когда действо закончилась, все облегчённо зааплодировали.
- Вам песня понравилась? - спросил Иванов.
Публика собралась интеллигентная, обижать композитора не хотелось, все поддакнули.
- Но петь не будут,- сказал кто-то вполголоса.

Внешний долг внутренним платежом красен.

Раньше мы были бессловесным стадом, а сегодня мы стадо словесное!

Левон Иштоян был знаменитым форвардом ереванского "Арарата", сыгравшим также 8 матчей и за сборную СССР. Родился Иштоян в Ленинакане (теперь - Гюмри), поэтому благодарные ленинаканцы потребовали от властей установить Левону памятник при жизни. В этом, им, естественно, было отказано. Тогда в одно прекрасное утро на спине памятника Ленину была нарисована краской цифра 8 - под этим номером играл Иштоян.

Рунеток в чате следовало бы называть врунетками.

Страшнее всякому врагу
Перекрестившийся Шойгу.

- Слышали, прокурор Крыма Наталья Поклонская принесла на акцию "Бессмертный полк" икону Николая Второго?
- Всё смешалось в доме Поклонских...

Язык до Киева доведёт, хотя тебе нужно всего лишь до ближайшей деревни.

- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелёк как располнел!

Тело, погруженное в горячую жидкость, вдруг становится невероятно лёгким.

Ничто так не опасно для мира, как неистовая борьба за него.

Трус не играет в хоккей - трус его смотрит.

Штирлицу в большом пальце жало. Штирлиц сел, снял ботинок и вытащил жало.

Как часто за дым сражений принимают всего лишь дымовую завесу.

ЭПИГРАММА

Осуществив свою мечту,
Лоза уж больше не старался:
Как был на маленьком плоту,
Так на плоту он и остался.

Корчной в своё время послал на три буквы государство из четырёх букв.

Иногда приходится держать руки по швам, чтобы швы не расползались.

На чемпионате Европы по футболу один украинский болельщик говорит другому:
- А мы с немецкими фанатами подрались!
- Как же вы с ними подрались?
- Они нас бьют, а мы всё скачем!

Ателье шило Штирлицу костюм. Штирлиц надел костюм, и в него тут же воткнулось шило.

В трусах играют настоящие мужчины - трус не играет в трусах!

Кто платит - тот и побеждает на конкурсах красоты.

- Почему у вас в Патагонии из работников выжимают все соки?
- Потому что у нас патагонная система!

Учительница в классе говорит:
- Дети, кто из вас знает название повести Гоголя на три буквы, последняя "й"? Вовочка, ты зря тянешь руку: мы уже все знаем, что ты скажешь.

Если в доме нет халвы -
Её скушали хохлы.

После авиационной катастрофы души пассажиров явились в чистилище. Там их встречает апостол Павел и спрашивает: "Как полетали?".

Мы - немецкие! С нами Бах!

Кому всегда всё по барабану - так это барабанным палочкам.

Если существует министерство внешних сношений, то почему нет министерства сношений внутренних?

Мизулина моется под душем в купальном костюме.

Не всякий человек разумный - разумный человек.

Пусто место свято не бывает.

На спектакле замер зал:
Он от стужи замерзал.

Если ангел-хранитель вооружён и в бронежилете, то он уже ангел-телохранитель.

вслед за второй молодостью неизбежно приходит вторая старость

Когда человек умирает, его ангел-хранитель становится ангелом-хоронителем.

Знание статей Уголовного кодекса заменяет всю классику мировой литературы.

Блондинка учит подругу играть в шахматы:
- В шахматах, если шашка проходит в дамки, она становится королевой... ой... или ферзём...
- А кто сильнее,- уточняет подруга,- королева или ферзь?

Смех продлевает жизнь, а вот смех сквозь слёзы укорачивает.

Почему-то далеко не все живущие в Сочи знают прикуп.

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

Как корабль назовёшь - так он и потонет.

Как часто бывает: дело сдвигается с мёртвой точки и ... садится на пятую!

Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.

Провинившихся шахматисток сборной России наказывают Рублевским.

Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

Чем более ты в физике понимаешь, тем больше понимаешь, что в физике ты ничего не понимаешь.

Пенсионеры организовали музыкальный ансамбль под названием "С пенсией по жизни".

- Официант, что это вы принесли мне мышеловку?
- Сэр, вы же заказывали бесплатный сыр!

Коль на зоне нет озона,
То поклонникам Кобзона
Попадать на эту зону
Никакого нет резону.