Поиск по автору:

На заявление Петра Порошенко о том, что Украина движется в Европу, последняя как-то поёжилась.

Кто ищет, тот всегда найдёт - правда, не всегда то, что искал.

правило людоеда: незаменимых нет, а заменимых есть

кто-то рождается в счастливой рубашке, а кто-то в смирительной

Судный день неизбежно наступает после ссудного дня.

Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
- Дружочек,- сказала она.- Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
- Знаете, кто это был? - в ужасе сказал даме какой-то господин. - Это граф Лев Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит:
- Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
- Нет,- отвечает Толстой.- Я его честно заработал и вам не отдам.

Гроссмейстер Виктор Корчной славился своими счётными способностями. Однажды он выиграл у какого-то мастера, и после игры оба сели анализировать партию. В одном месте, когда анализ позиции дошёл до минимального количества фигур, Корчной сказал: "И здесь я стал анализировать эту позицию". Потрясённый соперник удручённо произнёс: "Вы начали рассчитывать вариант там, где я закончил!".

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Не боги горшки обжигают, а, как правило, черти.

кто гребёт, тот лодку и раскачивает

Парадокс: слуги народа одновременно и его хозяева.

С вашим свиным рылом - только в алкашный ряд!

как провести новогодние праздники - вопрос не праздный

Рассказывают, что режиссёр Леонид Гайдай, создав свой киношедевр "Бриллиантовая рука", в конце фильма вмонтировал ядерный взрыв. Когда строгая цензура потребовала убрать нелепую концовку, Гайдай попросил, чтобы это было единственным куском фильма, который коснулись ножницы цензоров. Те нехотя согласились.
И вот другой Леонид - Брежнев - стал первым зрителем, увидевшим эту кинокартину. Говорят, "Бриллиантовая рука" ему очень понравилась. Но только фильм закончился, он разочарованно произнёс: "А где же обещанный ядерный взрыв?"

Россия как была, так и останется - страной советов.

Самый частый запрос в поисковике: "Голая раздевается"

когда прекращается охота на ведьм - они садятся на мётлы

Учитель: Вовочка, назови выдающихся украинских художников.
Вовочка: Укрыниксы!

с годами супружеский долг всё больше накапливается

- Доктор, почему все называют меня невежественным и тупым?
- Х-м-м... попробуйте ответить на вопрос: сколько будет дважды два?
- Такой простой вопрос, доктор! сейчас калькулятор достану...

в дыму сражений не видать героев

бесплатный мёд бывает в пухоловках

самые успешные мошенники - это те, которые выглядят как порядочные люди

На вокзале встречающие ждут из Риги Александра Кобленца, латвийского мастера по шахматам, тренера Михаила Таля. Наконец, поезд прибывает. Из вагона выходит высокий гражданин с шахматной доской под мышкой. Встречающие к нему бросились: "Здравствуйте, Александр Нафтальевич!", - "Какой я вам к чёрту Нафтальевич?", - возмутился гражданин. Тут из этого же вагона выходит невысокий улыбающийся человек с чемоданчиком. Представляется: "Я мастер Кобленц, а это мой сосед по купе. Только он играть почти не умеет" - "А зачем же ему шахматная доска?" - "Он на ней колбасу резал".

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы - он ответил: шахматы. - Почему? - Позиций больше.

только болваны могли ввести "налог на болванки"

Учение Маркса-Энгельса-Ленина бессмертно, потому что оно вредно!

Меркель подобрали какого-то козла.

Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

враги России говорят, что у неё всё хорошо, чтобы усыпить нашу бдительность

век живи, век лечись, и больным помрёшь

Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллиардером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером..."

сына козла Тимура назвали Егором

Наша фирма договорилась с довольно богатым клиентом о сделке. "Присылайте менеджера для подписания договора. Времени у меня мало, пусть будет у меня в течение часа, не позднее", - сказал клиент по телефону. И мы послали одного молодого, неопытного сотрудника. Проходит час. Звонит рассерженный клиент, спрашивает, где наш менеджер. Звоним ему на мобильник, интересуемся, где он.
- В пробке застрял,- говорит.
- В какой ещё пробке? Тут на метро полчаса езды!
- На такси быстрее,- отвечает.

Верующий опасен тем, что считает, что неверующему всё дозволено.

все цветные революции почему-то одного цвета: кровавого

Слава защитникам Отечества! А также полузащитникам Отечества, нападающим и вратарям!

Корреспондент спросил у Ким Чен Ына:
- Это правда, что вы дядю собакам скормили?
- Гнусная клевета,- ответил вождь. - Я его сам съел!

Виагра дружбе не нужна.

состояние покойного тяжёлое, но стабильное

русский голосует сердцем, а украинец - оселедцем

история коровы повторяется в виде фарша

Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.

Украинские "Запорожцы" - самые лучшие "Запорожцы" в мире!

На борту круизного лайнера одна блондинка говорит другой:
- А наш красавчик-капитан, оказывается, идеальный муж!
- Странно... я его видела. И что-то он не похож на слепоглухонемого!

Плох тот солдат, который мечтает стать генералом, а становится максимум старшиной.

Австралийца, который изобрёл биткоины, приговорили к большому штрафу. Он и расплатился. Биткоинами.

Как часто приходится выбирать между журавлём в руках и синицей в небе...

Даже от сорняка есть польза: он поглощает углекислый газ и выделяет кислород.