Поиск по автору:

- Вы не видали Ефрона?
- Он в блокгаузе!

в старые времена в случае голода писчая бумага шла в писчу

не умеешь заводить двигатель - заведи себе лошадь

Армянское радио спросили:
- Почему известный математик Перельман отказался от миллиона долларов?
Армянское радио ответило:
- Потому что не умеет считать до миллиона.

Режиссер сказал:"Мотор?".
Оператор завел двигатель и уехал.

истинный ариец любит слушать арии

Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького
мальчика.
- Кто это с тобой?
- Это мой внебрачный сын.
- Какой хорошенький! А как его зовут?
- Максим.

Сквозь трения - к звездам! Шоу-бизнеса.

Циклоп - это китайский клоп по имени Ци.

- Петька, я же просил привезти парашютистов, а ты мне привез каких-то
артистов разговорного жанра!
- Так ведь они друг с другом на пару шутят, Василий Иванович!

самолюбие тешат, а самомнение чешут

когда глаголом жгешь сердца людей, предварительно позаботься о наличии
огнетушителя

термин "труженики тыла" подразумевает существование каких-то тружеников
фронта

Эту историю слышал я краем уха, но от людей сведующих, которым доверяю.
Так вот. Жил-был в сталинские времена один инженер. Или врач. Или
деятель какой-то там науки, далекой от политики. И вздумалось ему
защитить кандидатскую диссертацию. Он и не знал, что это опасно. Он не
знал, что в любой диссертации, даже посвященной жизнедеятельности
калифорнийских червей, нужно обязательно написать о роли товарища
Сталина в данной науке, равно как и во всех других науках вообще.
В общем, товарищ в своей диссертации НИ ЕДИНЫМ СЛОВОМ НЕ УПОМЯНУЛ О
МУДРОМ СТАЛИНЕ. А это - прямой путь к контрреволюции! И ночью за
незадачливым соискателем ученой степени приехали. Ну, товарищ признался
во всех мыслимых грехах, как совершенных им, так и не совершенных. И
впаяли ему срок, не знаю какой, да это не суть важно.
Еще один штрих к той эпохе. В сталинские времена усиленно насаждался
патриотизм. Неважно, кто где и что изробрел - важно было говорить о том,
что российские ученые во всем имели приоритет. Если приоритета и близко
не было - говори о том, что наш универсальный гений Михайло Ломоностов
эту проблему уже рассматривал, но за неимением времени (шибко занят был
наш гений - во всех науках сразу не поспеешь). Опять-таки приведу
пример, слышанный мной краем уха. После войны учился в нашем
университете некий студент из дружественной Венгрии. Он страшно гордился
тем, что его соотечественник открыл какой-то там закон. И вдруг слышит,
что наш профессор этот закон приписывает не венгру, а русскому ученому.
Венгр возмутился и громко поправил профессора.
- Можно подумать, что паровоз придумал Ползунов,- уклончиво ответил
профессор.
Дальше можно было догадаться о его тяжкой участи, однако ж на него никто
не донес, и профессор продолжал читать свои лекции.

Барак Обама выразил сожаление в том, что не может присутствовать 9 мая в
России на праздновании, как он выразился, "годовщины окончания Второй
мировой войны". Опять - в стиле Буша. Да будет ему известно, что Вторая
мировая война закончилась не 9 мая 1945 года капитуляцией Германии, а 2
сентября того же года капитуляцией Японии.

если женщина проявляет мужество - ее за это прославляют, если мужчина
проявляет женственность - над ним издеваются

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".

в трехэтажном мате лифта не бывает

Не забил в ворота Гьян -
Значит был немного пьян.

тесто в пЕчи изменить нельзя

проза жизни бывает с пшипами

Коней на переправе не меняют... ну и если меняют, то изредка... а,
впрочем, коней па переправе меняют довольно часто... прямо сказать -
только тем на переправе и занимаются, что меняют коней!

В Петропавловске-Камчатском строят сейсмоустойчивый храм.
Видимо, надежда на бога слабая.

история про то, как на Ньютона упало яблоко, - это плод воображения

Прогресс: раньше в армию забривали, а сегодня - загребают!

царь - помазанник Божий, а эмир - намазанник

из советской Львовны она превратилась в светскую львицу

подарки судьбы - это такие подарки, за которые почему-то приходится
расплачиваться

Сердцу не прикажешь... только таблетку под язык!

получил 10 лет без права на СМС-ку

- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

у всякой девушки - презумпция невинности

не все русские - россияне, и не все россияне - русские

- Какая голосистая певица!
- Что, поет громко?
- Нет, декольте глубокое!

Говорят, что жена Ленина Надежда Константиновна Крупская была необычайно
строгой и педантичной женщиной. Родившись 26 февраля 1869 года, она даже
умерла 27 февраля 1939-го, на следующий же день после 70-летнего юбилея.

безответной бывает не только любовь, но и ненависть

в Красном море акула - вершина пищевой пирамиды Хеопса

Блондинка спрашивает киоскершу:
- Вы не подскажете, как пройти к такому-то переулку?
- Девушка,- вскипает киоскерша,- разве вы не видите табличку:
"Улиц не знаю"?
- Так я вас не про улицу спрашиваю, а про переулок!

Даже у девиц легкого поведения бывает тяжелый характер.

Так счастье многие находят лишь тем, что манифесты сочиняют.

Поездил Никита Михалков по Москве без мигалки и решил снять фильм
"Утомленные пробкой".

тролли, как правило, ездят в троллейбусах

последним судном моряка была "утка"

- Куда деваться от княжон?
- Ну вы, мой батенька, пижон!

ПРО "ФРАНЦУЗОВ"
Было это в 90-х годах прошлого века. Мы с дружищем маменькой смотрели по
телевизору какое-то шоу. И вдруг маменька говорит:
- По-моему, шоумен Х - "француз".- И, чтобы окончательно убедить меня в
своем мнении, добавила: Типичный "француз".
На это я обозвал дружище маменьку дурой (что было, впрочем, недалеко от
истины) и ушел в свою комнату. Переубеждать маменьку было совершенно
бесполезно. Между тем шоумен Х не только не относился к французам, но и
даже есть подозрение, что, создав первочеловеков Адама и Еву, Творец не
удержался и тут же создал неких Тристана и Изольду, запретив их потомкам
смешиваться с потомками Адама и Евы. От каковых Тристана и Изольды
впоследствии и произошел шоумен Х.
Маменька обиделась на "дуру" и два дня со мной не разговаривала. А на
третий день был КВН. Тогда КВН мы еще смотрели с превеликим
удовольствием. Среди уважаемых членов жюри был и вышеупомянутый шоумен
Х. И тут произошло нечто непонятное. Один из кавээнщиков "отмочил" шутку
про "французов". И в этот момент камера крупно показала лицо шоумена Х.
Дружище маменька была на седьмом небе от счастья:
- Ну, что я говорила?

- Как быстро работает ваш принтер!
- Он у нас спринтер!

Больше всего на свете наш человек любит что-то производить; меньше всего
наш человек любит потреблять то, что произвел.

слава Богу, что он не существует!

чем дороже водка, тем больше самогона!

В США изобрели энергосберегающий электрический стул.