Поиск по автору:

Навеяно историей Матрены Пупкиной относительно жилищно-молодежных
кооперативов (сокращенно - МЖК).
В восьмидесятые работал я в одном научно-исследовательском институте. И
в этом институте была неплохо поставлена спортивная работа. Было много
спортивных секций, в частности, настольного тенниса. Я неплохо играл, и
со времением не то чтобы стал чемпионом района, но чемпионом нашего НИИ
был неоднократно. Ну, и со временем возглавил эту самую секцию на
обчественных, естессно, началах.
И вот как-то приходит некий Сашка из соседнего отдела и начинает
издалека: мол, ютится он с женой и ребенком в коммуналке, соседи злые
такие. Я работаю, слушаю впол-уха и согласно киваю, но не понимаю, к
чему это он.
А Сашка продолжает: мол, он собирается вступать в строительный
молодежно-жилищный кооператив и сам себе строить жилье.
- В чем же дело? - спрашиваю. - Строй!
Дело в том, объясняет Сашка, что для вступления в этот самый МЖК
необходима рекомендация комсомола, а комитет ВЛКСМ нашего института
требует справку, что Сашка занимается какой-нибудь общественной работой.
А Сашка с детства от этой самой работы отлынивал.
- И что же ты от меня хочешь? - спрашиваю.
- А возьми меня в свои заместители!
- Председателя секции настольного тенниса?
- Да!
Я оглядел Сашку с ног до головы. Судя по его комплекции, он не только не
занимался общественной работой, но и теннисной ракетки в руках не
держал, равно как и не занимался каким-нибудь другим видом спорта.
- А в комитете комсомола поверят, что ты - теннисист? - спрашиваю.
- А что, в руководстве секции могут быть только спортсмены?
- Ну, желательно. Ладно, давай пиши в своей характеристике, что
являешься моим замом в секции.
Сашка воссиял, вскоре вступил в МЖК и в дальнейшем въехал в новую
квартиру. Маленькая ложь во большое спасение!

Антисемит хамит, а антихамит - семит.

век живи, век трудись - бедняком помрешь

старый бог лучше новых трех

В молодости я поступал в один гуманитарный институт. И там надо было
сочинение писать. Дали три темы на выбор. Свою тему я помню до сих пор:
"Произведения Салтыкова-Щедрина как явление политической сатиры". Ибо
произведениями Михаила Евграфовича я зачитывался до дыр и до сих пор его
время от времени перечитываю.
Единственная загвоздка состояла вот в чем. Без рассказа "Премудрый
пискарь" обойтись было невозможно. Но как писать: "Пескарь" или
"Пискарь"? Согласно словарю, правильно "пескарь", потому как от слова
"песок". Но Щедрин ошибочно написал "пискарь" (может, думал, что эти
рыбки пищат?).
Ну, написал правильно, по словарю. Однако ж за это самоуправство
пролучил балл ниже и в институт сей не поступил. Михал Евграфыч, должно
быть, похихикивал в своей могилке.

закон христианина: выкололи левый глаз - подставь праый

браки заключаются в небесах, а разводы - в преисподней

НА НИКОЛАЯ ДОБРОНРАВОВА

С своей любимой музой Сашей
Был выше всяческих похвал:
Народ страны огромной нашей
Он к нравам добрым побуждал.

Доволен Брежнев был вполне
Поэтом самых честных правил:
Он землю Малую прославил,
И стала та Большой землей!

Идет еж по лесу и несет кактус с себя ростом.
- Что это? - спрашивают его встречные звери.
- Да вот, в нашем секс-шопе купил.

- Шварценъэггер - такой аристократ...
- Нет, скорее - артистократ!

Оказавшись на дне, не отчаивайся, а оглянись: быть может, оно золотое!

стреляного воробья баснями не кормят

Хорошо, удобно устроившись на диване и попивая пиво, говорить:
- Что это наши олимпийцы так плохо выступают!

в щель откладывают средства

нельзя кануть дважды в одну и ту же Лету

ничто не вечно под луной, даже место под солнцем

- Поздравляю тебя, Володя, с провалом наших олимпийцев!
- Не понял тебя, Дима.
- На фоне этого провала народу пофиг всякие кризисы!

В аэропорту:
- Что это ваш трап изгрызан какими-то жучкАми?
- Эти жучкИ - трапоядные.

Едим ли мы икру черную, едим ли мы икру красную - выходит лишь икра
"заморская", баклажанная...

Выражение "настольный пинг-понг" столь же нелепо, как и "русский бенди с
мячом".

У погоды нет плохой природы,
Всякая природа - благодать,
Степь, тайгу, арктические воды
Надо благодарно принимать.

Раз тебе не нравится природа,
Если не желаешь жить в глуши -
В городе теряй бесцельно годы,
Воздухом отравленным дыши,

Воз-ду-хом отравленным дыши...

Армянское радио спросили:
- Почему у рояля лишь две педали?
Армянское радио ответило:
- Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.

ХЬЮМИДОР

Нашему директору в позапрошлом году исполнилось 60 лет. Мой
непосредственный начальник Николай Сергееич решил подарить ему ящик для
сигар, иначе говоря, хьюмидор. И сделать покупку доверил мне.
- Поищи, голубчик, в интернете хьюмидор размером примерно 80 на 50 и
сделай заказ.
Ну нашел я подходящий ящик размером примерно 90 на пятьдесят
сантиметров, из красивого натурального дерева. Правда, цена немного
кусалась, да для любимого директора разве можно экономить на подарке?
Ну вот, сделал заказ, послал гарантию проплаты по безналу, ждем-с.
Спустя некоторое время приезжает "Газель", двое рабочих вытаскивают
огромныую коробку и спрашивают: куда ставить?
Николай Сергеич вытаращил зенки и спрашивает:
- ЧТО ЭТО ?
- Хьюмидор,- объясняют рабочие.
Николай Сергеич глянул на меня и спросил:
- Что ты, паршивец, заказал? Что это за хьюмиГРОБ?
- Как вы и просили, девяносто на пятьдесят...- пролепетал я.
- Миллиметров, голубчик, миллиметров! - забился в истерике начальник.-
Только нашему шефу ничего не говори - пусть думает, что все так и должно
быть.
И действительно, директор был весьма доволен подарком, единственно что
громоздкому ящику трудно было найти место в директорском кабинете, так
что на следующий год пришлось подарить шефу специальный столик, цветом и
фактурою походивший на материал, из которого был сделан хьюмидор.
И теперь всякий раз, когда оказывается, что я неверно истолковал
распоряжение начальника, я вспоминаю эти слова: "Миллиметров, голубчик,
миллиметров!".

здоровья нет - и деньги бесполезны

Автомобиль "Волга"
Бензину ест много,
Бензину ест много -
Конца и края нет;

Среди снегов белых,
Среди хлебов спелых
Я на своей "Волге"
Катаюсь много лет.

Сказала мать:"Бывает все, сынок,
Быть может, ты устанешь от дорог,
Когда застрянешь посреди степи -
Свою машину в речке утопи".

- Какой ужас, Холмс: в газете пишут, что генно-модифицированный рис
вреден китайцам!
- Пустяки, Ватсон! Лет через сто на планете будет три миллиарда
генно-модифицированных китайцев.

по мнению блондинок, кариес бывает только у кареглазых людей.

В полдень на опушке
Лермонтова Пушкин
Повстречал случайно,
Пела им кукушка:

Ку-ку, ку-ку! Ле-ле-ле! Пу-пу-пу!
Ле-ле-Лермонтов и пу-пу-Пушкин - гениальные поэты!


Говорили долго
Лермонтов и Пушкин;
В воздухе жужжали
Пчелки, оски, мушки:

Жу-жу, жу-жу! Ле-ле-ле! Пу-пу-пу!
Ле-ле-Лермонтов и пу-пу-Пушкин - гениальные поэты!

прыщом к прыщу прыща не увидать

ветер перемен зачастую приходит в виде урагана

Сидит болельщик у экрана,
Себе навеки уяснив:
"Спартак" сильнее, чем "Динамо",
Но всех сильней "Локомотив"!

Хиллари Клинтон приехала в Германию к Ангеле Меркель на неформальную
встречу без бюстгальтеров.

ничто так не вредит здоровью, как чрезмерная забота о нем

ПРО ФУРЦЕВУ
Екатерина Алексеевна Фурцева (1910-74 г.г.) была видным государственным
деятелем, министром культуры, хотя закончила Институт тонких химических
технологий и собственно в культуре мало что понимала. Вот что о ней
рассказывают работники Музея изобразительных искусств имени Пушкина.
Как-то раз сотрудник министерства культуры позвонил начальству
Пушкинского музея изобразительных искусств и сообщил, что завтра
Екатерина Алексеевна желает посетить этот музей. Ну, на другой день
сотрудницы музея принарядились, в назначенный час вышли к парадному
входу, ждут высокую гостью. Действительно, едет "Чайка" с Фурцевой,
только пролетает она куда-то мимо. Разочарованные сотрудницы разошлись
по своим рабочим местам.
А надо сказать, что далее, в районе Кропоткинской улицы, есть еще один
Пушкинский музей, всецело посвященный творчеству великого поэта. Через
какое-то время красная от смущения Фурцева появилась в музее
изобразительных искусств и сказала: "Ну кто мог подумать, что в Москве
целых два Пушкинских музея!"

груз безответственноти легок и габаритов небольших

Не в свои сани не садись, не в свои сени не входи, не своему Сене глазки
не строй!!

Стремление достойно выступить на олимпийских играх в Сочи приведет к
небывалому расцвету в России таких наук, как химия и фармакология.

- Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
- Знаю. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом.
- А еще?
- Это покойник, всплывший по весне в каком-нибудь водоеме.
- А еще?
- Пожалуй все. А что, есть другое значение этого термина?
- Конечно: это такой цветок.

праздное существование превращает праздники в будни

вареному раку в усы не смотрят

труд создал человека из праха земного

рак на горе не свистнет - Царь-пушка не выстрелит

под олимпийским лозунгом "Быстрее! Выше! Сильнее!" можно вконец извести
всю нацию

рассеянию богоизбранного народа способствовала божья рассеянность

большому кораблю - большой выкуп

(сомалийские пираты)

на смену пламенным революционерам пришли плазменные телевизоры

рыбий жир - потому он так зовется -
рыбий жир, что он с детства нами пьется,
рыбий жир - и, как поется,
наш самый лучший и полезный жир!

Смерть как люблю жизнь!

Был я у тетки в гостях на дне рождения. И вот одна гостья рассказала про
свою сестру, однояйцевую близняшку, которая живет в Воронеже и как две
капли воды на нее похожа.
- А у моего прежнего начальника, - сказала тетка,- был двухъяйцевый
близнец...
С этих слов все упали.

останки сладки

(жуки-трупоеды)