© Алик, отец ревуньи http://kimryg.narod.ru
----------------------------------------------
Ошибка: (с) К.И.Чуковский, "От двух до пяти"
Вопрос к полу-менту ("но есть надежда, что ..." - цитату продолжить
всякий может): Как такая работа Ваших коллег (и Ваша, раз в Вашем
кабинете коньяк пили) согласуется с Конституцией Российской Федерации?
Вы вроде как на ее страже стоите, и вам за то я деньги плачу? Вот и
ответьте работодателю.
Налогоплательщик
величие России не ненее 10 ошибок. Как видно, русопятость не
равносильна русской грамотности.
Не любящий невежд
18.01.2005, Стишки - основной выпуск
На часок захожу в ИНТЕРНЕТ
Адресок наберу, кнопку жму «переход»--
Загружаюсь на сайт «анекдот»
Улыбаюсь читая стишки
Нет , не бог обжигает горшки
и мне нет терпежу –сщас стишок расскажу
почитайте его, корешки
а еще здесь истории есть
и про месть, и про лесть, и про честь
про солдат и ментов, про людей и скотов
про любовь---да всего и не счесть
анекдот прочитал — не тяни
в афоризмы дружок, загляни
почитаешь –ей,ей, -- сразу станешь умней
интересны бывают они
извиненья свои приношу
если вдруг я нескладно пишу
много времени нет, ведь широк ИНТЕРНЕТ
и поэтому дальше спешу.
Привет с Дальнего Востока
странах - есть ли там законы, предусматривающие обязанность коммерческих
организаций предоставлять услуги бесплатно каким-либо _заслуженным_
гражданам. Распространяющиеся на значительный круг лиц.
-----------------------------------------------------
Да, есть. Во всех странах ЕС есть понятие 65+ и 26-. Старикам проезд в
городском транспорте бесплатный или со скидкой, в поезжах со скидкой.
Молодежи скидка. В университетском городе, где я живу, студенты (25%
населения) пользуются автобусами бесплатно. "Заслуженные" ли граждане
студенты (в том числе иностранцы) - судите сами.
Замечу к слову: В любой европейской столице транспортная система едина
для пассажира, хотя и обслуживается разными компаниями. Т.е., купив
билет (разовый, часовой, дневной, недельный, месячный), можешь его
использовать и на автобусе, и на метро, и на трамвае, и на "маршрутке"
(где есть), и на электричке в черте города. В городах с системой оплаты
по часам (а не по количеству поездок) - Прага, Брюссель... - это
приводит к тому, что цена оказывается сравнима с московской или
петербургской (часовой билет стоит в Брюсселе 1.40 евро, или 52 рубля,
за это время вполне можно сделать две пересадки - атобус-метро-автобус,
получается 17 руб за поездку). Русского безобразия с "коммерческими" и
"некоммерческими" маршрутами, и с разделением
автобус-трамвай-метро-маршрутка нет нигде.
предложенных ссылок:
"Женский форум: что делать с мужчиной, который не доводит до оргазма?"
Ну вот и дождались... Здравствуй, Искусственный Интеллект!
Враки. Набирал во многих поисковиках но ссылки не нашел. Хочу почитать
сей форум :))))))
02.03.2005, Новые истории - основной выпуск
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
17.08.2005, Стишки - основной выпуск
И проруби канал
Чтобы кончать я мог фонтаном
19.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Я тоже периодически "Починяю примусы" друзьям и знакомым.
и вот пришел в семью, где две дочки - примерно 16 и 12 лет.
начинаю осматривать систему. и нахожу игру GTA San Andreas (кто не знает
- довольно интересная игрушка, где можно угонять машины, убивать
случайных прохожих, попутно выполняя задания, позволяющие стать
мафиозным боссом (а кто знает - не кидайте помидорами! я же примерно
суть передаю ;-) ))
Я немного удивляюсь, и спрашиваю старшую - ну и как, мол. нравится GTA А
она в ответ: "Да ну, это младшей! А я вообще не люблю где думать надо.
Мне нравится просто походить, пострелять типа Doom или quake."
После этого я стал уважать блондинок.
14.12.2006, Остальные новые истории
маму. Наконец выходит наша мама. Я говорю: "Дениска, правда наша мама
самая красивая?". А он выдает: "Нет." Я вижу: мама, бедная, аж
побледнела и по стенке сползает... Надо, думаю, срочно спасать
положение: "А кто, - спрашиваю,- самая красивая? Ксюша из вашей группы
(про которую он нам все уши прожужжал)?". Ребенок посопел, пошкрябал
землю ботинком и выдал: "У Ксюши тоже мама есть..."
02.02.2007, Остальные новые истории
Назрело. Обещал написать смешное. Вот пишу про свою работу. Сегодня
последняя капля в море маразма. Все вспомнить не смогу, да и не смешно
уже стало, а больно и грустно.
Я работаю в больнице, для администрации). Начальником информационного
отдела. В подчинении – никого. От розетки до 1С-ки. До меня не было
никого, перебивались приходящими. Все в запустении. Три корпуса по 5
этажей – 50 компьютеров, 40 в сети. Еще будет 60 машин. Весь день бегаю
– кнопочки нажимаю. Надо мной начальник – зам. по АХЧ. – А. П. Пивххх –
50 лет (АПП).
Про смешное. Про АПП –
приходит к нему врач проктолог – мне нужен такой-то прибор медицинский.
АПП – да, а расскажите мне про него, да, это они не так его делают, я
сейчас вам расскажу как такой прибор нужно сделать, да я сам вам его
сделаю, да здесь диод поставим, здесь оптоволокно и подключим к старому
проектору, я из дому принесу, и все это вазелином и в жопу больным.
Врач – так ведь нельзя, не аттестованный прибор будет.
АПП – да ХЕрьня, я на таком химическом заводе работал, что пол города
снести могло, у нас там все было не по регламенту, а тут – Жопа.
Приходит сестра-хозяйка, 70 лет, царя видела – нужно замок заменить и по
мелочи купить вещей.
АПП – да, а вы заявку в электронном виде заполните, вот я Вам сейчас
файлик сброшу.
С-Х. – чавось, "фалик"? А! Так у меня дискеты нет. Спасибо за дискету,
так у нас компьютера в отделении нет.
АПП – ну попросите кого-нибудь.
С-Х. – так у всех своя работа, не должны они это делать. А я не умею.
АПП – Да и не забудьте – про замок, в файле про услуги, а про заглушку
для ванной и батарейку к пульту, в файле про материалы.
Через неделю (ванна не наполняется для больных, телевизор под потолком
на одном канале):
С-Х – Не может никто напечатать пароль какой-то.
АПП – а, да, это я ячейки в файле от изменений защитил – что бы не
писали. Могли бы по сотовому позвонить, узнать.
С-Х – чавось? У нас и городского-то в отделении нет.
АПП – Ну идите, как сделает, ко мне на стол, в кучку.
На столе гора бумаг, часть уже утеряно им, например, счета-фактуры от
фирм по заправке.
Вызывает АПП зама по строительству (парень работает неделю, в подчинении
никого, ходит без дела).
АПП – Тут показали сколько у нас телефонов городских на госпитале – аж
до 100 номеров, МНоговато. Я считаю надо сократить. Уберем из платных
палат, там все богатые, у них сотовые свои должны быть, врачей –
запараллелим.
З. по Строит. – так нельзя же, начальство с площади лежит, им надо.
АПП – Шо им надо, это я знаю. Им самим звонить должны. И на сотовом
найдут. Убираем.
На весь госпиталь один туалет для посетителей и персонала в одно очко
для мужчин и один для женщин. Слесаря и плотники писают в подвале в угол
одной из комнат.
АПП – делаем туалет.
Подрядная организация – ОК, нужен проект.
Проектная организация – ОК, оплатите.
АПП – ШО? Да я сам нарисую. Где зам. по строительству?
Сидят два дня рисуют. Итог: два очка за перегородкой и душ там же, все
за одной дверью и для мужчин, и для женщин.
Подрядная – глядя на схему от руки, в непараллельных кривых, - ну
хорошо, кто это будет отсчитывать – нужен сметчик. Наш, ладно. Вот цена.
АПП – Шо? Да за такие деньги я сам сделаю. Канализация, утверждение
перепланировки – ХЕрня, я такие стены сносил и все стоит. Канализацию
продолбим, расширим. А пока старый туалет в порядок. Где зам. по
строит.?
З. по Строит. – так закрывать туалет нельзя – где посетители гадить
будут? У нас до 500 человек за день в поликлинику.
АПП – Придем с тобой в субботу, воскресение – отштукатурим, побелим,
сами. Надо Володя, надо. Дела, дети – подождут. И вот еще, в туалете
болты торчат из стены, обрезать болты надо. Че за болты?
Я, автор, - весит коммуникационный шкаф с свичами сетевыми, 50 кг веса.
Электрик – так болты напряжение показывают, заземления нет на коробе.
Толщина стены четверть кирпича.
АПП – ФИгня, болгарочкой под корень, у меня и не такие висели.
Электрик ушел молча.
Байка, придуманная мною, на основе реальных событий.
АПП – лампочки под потолком перегорели. Вы их не выбрасывайте. Я в
лампочках большой профессионал. Так отверстие просверлить в стекле,
новую нить накала плоскогубцами зажать и она как новая, даже в два раза
ярче светить будет. Вы оставьте на столе, я займусь.
\ Все, устал писать, отойду, еще напишу, если, это смешно для тебя. А
то, может, это у меня уже истерики.
Мама отказывается. Дочь продолжает канючить. У мамы кончается терпение и
она выдает: "Если ты не прекратишь, я папе расскажу, что ты целовала
писю у дяди Сережи!"
12.06.2007, Новые истории - основной выпуск
что есть на Земле аномальные зоны, где у людей срывает крышу со
стропилами вместе, а у тех, кто проживает там постоянно, крыши нет по
определению. Ничем другим я не могу объяснить происходящее в таких
зонах. Вы хочите примеров? Их есть у меня.
Как обычно, прошу убрать кофе от клавиатур, прекратить процесс приема
пищи и пристегнуться. Помните, я забочусь о Вашем здоровье.
На вот этом заголовке - "В акции "Роди патриота в День России" участвуют
549 женщин" случилась перегрузка мозга и я впал в транс, как хомячок,
попавший на горящий склад конфискованной марихуаны. Я долго соображал,
как можно родить именно в День России, но какого-либо разумного ответа
не нашел. Зачать кого-то строго за девять месяцев до? Не гарантия.
Вызвать преждевременные роды в этот чудный день? Моветон и неспортивно.
Второй вопрос, на который я так же не нашел ответа, так это как можно
родить именно патриота. А где гарантия, что он не вырастет беспринципной
скотиной и не свалит, как 3/4 моей френдленты, (да чего уж там, как и я)
куда подальше, нагло променяв Родину на (колбасу, колготки, климат,
баксы, нужное подставить)?
Третий момент, впрочем, не лишен определенного интереса, ну сами
посудите:
"Напомним, семье-победителю акции будет вручен главный приз – автомобиль
"УАЗ-патриот"."
Но опять же, возникает ряд недоуменных вопросов:
- начнем с того, что советская машина может быть вручена только в
качестве наказания, и никак иначе. Если, конечно, это не танк Т-80 или
вертолет Ка-52. Хотя устроителей можно понять: вручить в ТАКОЙ день
какой-нить гнилой западный мини-вэн - это впадлу. УАЗ, да еще и
"патриот" - это что-то особенное в этом ряду. Почему-то сразу
вспоминается "Трабант" с приводом на одно заднее колесо.
- Непонятны критерии семьи-победителя. Кто родит первым, или кто родит
больше? Или кто будет при родах петь гимн?
Как видите, к ульяновской администрации, с сайта которой я скопировал
этот чистый родник незамутненной любви к Родине, есть вопросы. На
некоторые из них все же господин Морозов, трудящийся губернатором
вышеозначенной области, ответил:
12 и 24 июня губернатор Ульяновской области С. Морозов в рамках
акции"Роди патриота в День России" разрешил сотрудникам областного
правительства на полдня отлучиться с работы с целью зачатия ребенка.
Потрясающе. Я уже вижу этот диалог в областном правительстве, между
менеджером среднего звена и его подчиненным:
- Постой, ты куда?
- Я ебаться ребенка зачинать, ты чего, не читал распоряжение?
- А, ну удачного коитуса, завтра отчет предоставишь.
Кстати, интересно, второй половине, участие которой в процессе вроде бы
как тоже необходимо, тоже дадут на пол-дня отгул? Было бы логично,
согласитесь. Хотя... когда делают патриотов, какая, в сущности, разница,
с кем... Ну помните бессмертное:
Ночь, лежу на чужой жене
Одеяло прилипло к жопе
Штампую кадры советской стране
Назло буржуазной Европе.
Удачной всем недели.
25.08.2007, Остальные новые анекдоты
- Нет. Я смотрю немецкие.
14.03.2008, Остальные новые анекдоты
России и аппарат правительства подали в отставку.
26.04.2008, Остальные новые анекдоты
честных судей назначали, которые бы взяток не брали?
Давай, Петрович!
Заседание Думы: принято единогласно.
Сообщение в печати: "в связи с принятием нового закона о назначении
честных судей и запрете получения ими взяток работа всех судов
приостановлена на период действия данного закона впредь до его отмены".
27.12.2009, Повторные анекдоты
- Друзья, дела у нас хреновые, доярки коров вовремя не доят,
механизаторы сена на зиму заготовили мало, в коровниках холодно. Я
предлагаю нам всем перейти в соседний колхоз Россия. Голосуем! Кто за -
против - воздержался? Тузик, а ты чего голосуешь против?
- А у меня тут перспектива есть !
- Какая перспектива?
- Я вчера слышал как бухгалтер председателю говорил: еще месяц и мы
будем *уй у Тузика сосать!
03.01.2010, Остальные новые анекдоты
Как Задорнов прав насчет американцев
07.02.2010, Стишки - основной выпуск
Сотворить бы мне кумира,
Уж нашел, но удалец,
мочит всех у стен сортира
21.02.2010, Остальные новые анекдоты
демократических реформ А. А. Собчака являются ВВП, ДАМ и ксюша
23.02.2010, Остальные новые анекдоты
Вместо продолжения сериала "Глухарь" следовало выпустить сериал "Евсюк"
08.04.2010, Новые истории - основной выпуск
Она жалуется сотруднице: "Неудобно как, новые банкоматы, к ним
привыкнуть надо".
На что сотрудница отвечает: "Вы что! Такие удобные банкоматы, там
кнопочки, на них всё написано. Мне всегда муж деньги снимает"...
ЧЕТЫРЕ захода и... ???
19.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ибо остальные, которых подавляющее большинство...
19.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ТЕХНОЛОГИЙ
21.08.2010, Остальные новые анекдоты
в Ситроене: они превысили скорость, выехали на встречку.
Затем, после аварии, сменили номера на Мерседесе, отключили десяток
камер, подсунули следователям непонятную видеозапись...
И только для того, чтобы спасти любимого всем народом Баркова
И так каждый день...
С такими темпами ФСБ скоро доберется и до Казани
Надо читать не: — А чем они друг от друга отличаются?
— Ты что, дальтоник, Скрипач? Зеленый цвет от оранжевого отличить не
можешь?
... Синий проблесковый на башке от...
07.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
двукратном размере.
08.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
теперь Путина, Медведева, Голикову и т. п. можно смело называть
"продуктами зачатия", но не людьми.
Там только кухарки не учат его наконец-то стать пРзедидентом.
А может и кухарки учат, у них ведь хозяйство налажено
мышонка, не лягушку, А неведому зверюшку
И появился проект закона Об основах охраны здоровья граждан в Российской
Федерации
Краем глаза смотрю по НТВ Бриллиантовую руку-2.
Большего отстоя ещё ни разу не видел.
04.11.2010, Остальные новые анекдоты
"Избиратели так достали партию Единая Россия требованием, чтобы новый
президент "был и умным, и красивым, и веселым", что она выставила трех
кандидатов: Михалкова, Задорнова и Тарзана, с комментарием, что
"проблемы выбора избежать все равно не удастся"."
Ага, причем самый веселый из трех - это Михалков, самый красивый -
Задорнов, а самый умный - Тарзан.
Зампред комитета Госдумы по обороне Игорь Баринов подчеркнул, ЕСЛИ в США
докажут факт того, что В. Бут торговал оружием из запасов Министерства
обороны РФ и якобы с ведома "Рособоронэкспорта", то "многие захотят
поинтересоваться, в свою очередь, у них происхождением ядерного оружия,
к примеру, в Пакистане и Северной Корее"
То бишь, если не докажут, то и МНОГИЕ промолчат
кто
изготовлен в 1962 г. , а в Кремле думают, что это современные
нанотехнологии...