Поиск по автору:

- Вашу мать! - Сказал плотник, прилаживая на место статую Девы Марии!

Лучший способ выучить русский язык - быть немкой в сорок пятом!

Разговор студентов:
- Леха, тащи скорее зачетку! Сегодня Семеныч всем дает - у него
настроение хорошее!
- Мне он зачет еще вчера поставил. Тогда он, правда, всех еб.л!

В чужом котле хлебалом не щелкай!
Греби половником!

Студиоз.

- Холмс! Как вы догадались, что эта клиентка создаст нам с вами
проблему?
- Элементарно, Ватсон! Я нашел в ее сумочке результаты анализов из
вендиспансера! Но было уже поздно!
Студиоз.

- Василий Иваныч! Вот ты нажрался! Шашку-то видишь?
- Вижу и Сашку и Любку и Ксюху!
- А рубить-то как будешь?
- По очереди, Петя! По очереди!

Студиоз.

Вовочка подползает к дому весь в крови, с перебитыми ногами и руками:
- Мамочка, меня из школы выгнали...
Мама удивленно:
- За что?
- Не "за что", - с трудом вздыхает Вовочка, - а чем!

Студиоз.

Начальник на собрании коллектива:
- В связи с ростом технического прогресса, выговоры сотрудникам,
примененные орально и анально, переводятся в графу - "визуально".
Последующие наказания будут применяться виртуально!
Сотрудница шопотом:
- Вот же дьявол, новое извращение придумал!

Студиоз.

- Я, и пятьдесят моих родственников, хотим попросить политического
убежища в США!
- Заткнись, дура! Мы еще на пристани в Питере!

Студиоз.

Лучше поздно, чем слишком поздно, как говаривал один хирург
(паталогоанатом по-совместительству).
Студиоз.

- Мама, моя Людочка родила девочку!
- Хорошо, что не мальчика!
- Это почему?
- А в вашем роду рога передаются исключительно по мужской линнии!

Студиоз.

- Винни, а Винни, - спросил Пятачек, - А наступающий год Красной Свиньи
- мой год?
- Твой, Пятачек, - прокряхтел Пух.
- Но я же не красный!
- Сейчас будешь! - Прошептал Пух себе под нос, оттачивая тесак.

Студиоз.

- Дайте же уже мне настоящую одесситку!
- Вы таки будете ее сношать?
- Я таки буду ее слушать!

Студиоз.

- Сколько у вас по Фаренгейту?
- У нас всем по херу.
- Опять в Россию попал, блин!
Студиоз.

В связи с изменением возрастной категории читателей, журнал "Мурзилка"
переименован в журнал "Хотелка".

Студиоз.

- Мама, а почему я использую не прокладку, а подгузник?
- Потому что у тебя энурез, мой мальчик!

Студиоз.

- Козел ты, Василий Иваныч! - произнес Петька сквозь зубы.
- Весьма вам благодарен! - молвил в ответ Чапай.
Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа...
Студиоз.

Пираты захватили корабль и сортируют пленников.
- Как звать?
- Маша...
- К левому борту - команде на потеху!
- Как звать?
- Лена...
- К левому борту!
- Как звать?
- Петя!
- Топите этого Петю...
- Как звать?
- Алибаба!
- Опять баба! К левому борту!

- Папа, а тещи существуют?
- Нет, сынок, это тебе страшный сон приснился!

Студи.

Сидит Президент и думает, кого бы трахнуть.
Тут в кабинет вбегает Моника Левински и ныряет под стол...
"Надо же, - думает Президент, - америкосы и мысли мои читать
научились!"

Студиоз.

Ежик с уколотой пиписькой подползает к маме...
- Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А как мы размножаемся?
Студиоз.

- Как звали вашего отца?
- Сунь Хунь.
- А как зовут вас?
- Сунь Вынь.
- А как вы назвали сына?
- Не Сунь... но разве мальчик послушается...

- Петька, а где Анка?
- Так вы ж, Василий Иваныч, сами мне кричали: "Кончай, нам ехать пора!"
- Ну и где Анка-то?
- Так, кончил я ее!

Студиоз.

- Какой он у тебя большой!...
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!
Студиоз.

- Василий Иванович! Тебе завтра через реку плыть! Тренеруй руки!
- А ты куды, Петька?
- Пойду у ребят прицел проверю, чтоб не сбился!

Студиоз.

- Ваня, ты понимаешь разницу между "от меня" и "тебе"?
- Ага.
- Так вот отвернись от меня, чтобы я мог тебе засадить!

Студиоз.

- Господи! Новый Год скоро! Где ж снег-то?
- Да бросте! У еврея и снега зимой не допросишься!

Студиоз.

- Не выражайтесь, мать вашу!
- Да я ни х...я и не выражаюсь, е... вашу мать!
- Вот так и ведите себя прилично, пи...ол!
- А я, мать твою...., как себя веду, бл..ь? Ху...о?

Студиоз.

Бедующее Америки.

Кстати, пока вода еще сравнительно теплая, можно вброд пересечь Берингов
пролив и вернуть России Аляску! Аляска - исконная русская земля!
Американцы приобрели ее незаконно, пользуясь тем, что Екатерина не
изучала "Основы бизнеса" и была тогда увлечена кавалергардом Зубовым!
(Агентом США, кстати).
Я уже вижу, как чукчи на санных тачанках, запряженных оленями, врываются
на просторы Аляски, сокрушая миф о непобедимости американских эскимосов!
Местные жители встречают их икрой и лососиной! Президент США, понимая,
что дни его сочтены, вешает себе на шею декларацию о независимости,
привязывает к ногам конституцию и пытается переплыть Панамский канал,
дабы спасти эти раритеты! Но увы... Запущенный с Кубы Крокодил Гена
перекусывает нити, которые связывают Президента США с реальностью!
Декларация и конституция тонут... "И мне не жить" - решает Президент и,
выбравшись на берег, подставляет для змеиных укусов свое самое святое!
Но змеи расползаются в страхе, ибо они еще помнят последствия такого
близкого контакта с американскими президентами их подруги Левински!
Грустный и разбитый президент бывшего США бредет уныло среди кактусов,
которые с истинно российской расторопностью высаживают перед ним бойцы
российского стройбата, пока не упирается в ворота с надписью:
"Следственный изолятор №1 "матросская тишина"".

Студиоз.

- Мама, дай стакан...
- Что, твой еще не уснул?
- Мой давно уже спит в обнимку с твоим...
- Тогда зачем тебе стакан?
- Не поверишь! Закуска по столу разбегается!

Студиоз.

Чебурашка не знал своего пола...
Поэтому Гена трахал его в уши!

Студи.

"А казалось бы, день так хорошо начинался", успел подумать сапер,
наступив на мину. "А продолжение будет и вовсе улетное!"

- Ваня, я тебя сегодня настолько люблю!
- На сколько?
- Ну настолько сильно!
- Ну на сколько?
- На 300 баксов!

Профессор:
- В общем, дорогая моя, у вас незачет!
Студентка:
- А я бы вам дала, профессор...
Профессор:
- Ну я, конечно, мог бы передумать, учитывая такие обстоятельства...
- Я бы вам дала, Профессор! Но даст вам, и хорошо даст, мой брат-боксер!

Студиоз.

- Я битцевский маньяк! - любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом
наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал
ломиком!

Реклама.
Покупайте диетическое рагу из кролика!
Пока кошки не кончились.

Студиоз.

- Василий Иваныч, а ты б испужался, если б к тебе ночью пришла старуха с
косой?
- Еще как бы испужался, Петька!
- И убег бы?
- Ей Богу - убег бы! А с чего ты спрашиваешь?
- Да думаю: отрезать Анке косу, или оставить...
Студиоз.

Воспитательница читает детям сказку:
- ... и достал Иван-Царевич стрелку каленую...
Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
- Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
Студиоз.

Милиционер останавливает прохожего:
- Как тебя зовут, дорогой?
- Чехорулидзе, дорогой!
- Вот ты попал, дорогой!
- Почему, дорогой?
- Так ты ж грузин, дорогой!

- Василий Иваныч, впереди горы и только один узкий тонель! Как же нам
атаковать?
- Петька, позови Анку - буду показывать, как атаковать через тонель!
Студиоз.

- Песня! Песня!
- Пал Палыч, Диму Белана уже не показывают! Застегните ширинку, к вам
люди.

Студиоз.

- Э-ге-гей! Здесь есть кто-нибудь? - кричали древние люди в пещеру,
прежде, чем зайти в нее.
С тех пор уже геи поняли, что они - не кто-нибудь!
Студиоз.

- Скажите, я еду в тур в Израиль! Будет ли там работать мой сотовый?
- Конечно! Только ваш номер станет на один знак короче.
- Почему?
- Обрезание!
Студиоз.

- Петька, отступаем!
- А пиздукуху брать с собой?
- А кто это?
- Да вы ж сами вчерась приказали Анке пизду к уху пришить!
- Идиот! Я сказал: "Пиздюхай Анка отсель - бо уши вянут!"

Студиоз.

- Анка, гранату дай!
- Кому дать, Василий Иваныч?
- Не кому, а что!
- Так что дать-то?
- Лежи уж - я сам возьму!
- Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!

Кандолиза Райс Бушу:
- Может, пора уже построить в Ираке демократическое общество?
Буш с сомнением в голосе:
- Что? Всех сто сорок человек?
Студиоз.

Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.
Студиоз.

- Уеби меня сегодня!
- Сковородкой?
- Хуем, идиот!
Студиоз.

- Ты, сука, кто?
- Я сука-врач.
- А где этот... бля буду?
- Блябуду отвезли в морг! Желаете повторить?
Студиоз.

Признание некрофила:
- Она была со мной так холодна!