Поиск по автору:

Замечал что девушки, когда присылают по почте вложенные файлы почти
всегда называют их именем "тебе.*"
Пытался спрашивать почему - вразумительного ответа не добился. :( Можт
вы знаете?

- Девочка как тебя зовут?
- Наташа
- Такая маленькая а уже Наташа!!!

:) Студент

Работаю в фотосалоне. На заказах есть несколько видов надписей:
н/о - неоплачено
опл - оплачено
но больше всего меня радует "бесплатная проявка" - б/п

Студенческое общежитие. В комнату входит студент-армянин, очень плохо
говорящий по-русски. Обращаясь к обитателям, спрашивает:
- Как это будет - грязное окно?
Комната в недоумении:
- Так и будет, Армен. Грязное окно. Грязь.
- Нэт. Ну как это будет, когда на окне грязь?
Армен на секудну задумывается, а потом раздается его торжествующий
вопль:
- Впомниль!!!! Грязь на окне - это ПЫЛ!!!!
(для тех, кто не понял: парень имел в виду пыль).

Наглядный пример к известному анекдоту о мужиках, сжалившихся над своим
другом - девственником. Произошло это в прошлом году в одой из маевских
общаг. На какой-то праздник выпивали, как водится, дружной студенческой
компанией, и после энной бутылки водки всем захотелось общения с
прекрасным полом. Послали на поиски разведчиков, которые, после получаса
тщетных усилий, привели с собой только одну девушку (а у этой девушки
была одна ну очеь интересная особенность: после даже небольшой дозы
алкоголя ее мог поиметь любой (ну очень ей хотелось). Выпили еще и вышли
в коридор (надо сказать очень сильно загаженный) покурить, а девушка
эта, на которую алкоголь уже произвел свое пагубное влияние, осталась в
комнате с одним маленьким и тощим туркменом. Ну вот, значит, стоим мы,
курим, разговариваем, вдруг из комнаты вылетает уже не совсем одетый
туркмен и просит презерватив, и, получив его, удаляется обратно в
комнату. Выходит он минуты через две с жутко довольной рожей, далее
происходит следующий диалог:
- Ну че, сколько палок кинул?
На что тот не без гордости отвечает
- Ну не считал, штук семь-восемь.
Все присутствующие начинают в жуткой истерике сползать по стене вниз и
лишь один, с трудом сдерживая смех, спрашивает дальше:
- Что, с одним презервативом?
На что тот, уже понявший, что сказал что-то не то, отвечает:
- Ну да, а что?
После этого мы просто выпали в осадок, смеха слышно не было - все просто
лежали на полу с открытыми ртами и просто глотали воздух.
Историю эту на следующее утро уже знала вся общага и тот парень просто
боялся выходить из комнаты недели где-то две.

ИСТОРИЯ РУССКОЙ КОРРИДЫ
Эта веселая история произошла с одним нашим знакомым.Пригласил его
друг как-то на день рождения, в деревню. Поехали они, там он
познакомился с родителями друга. После застолья, устроенного в честь
приезда, отец его товарища поинтересовался, забивал ли он когда-нибудь
быков. Ну парень понятно с города, быков то не видел, не то что бы
забивать.Он ему и предложил поучавствовать в столь интересном занятии! :)
Перед этим он ессно, все как надо, провел инструкцию техники
безопасности по работе с быками!Паренек освоил инструкцию по ТБ,
и приняв на грудь для храбрости, заняли исходные позиции! :)Мужичок
с кувалдой (чтоб быка по лбу шандарахнуть) встал спереди, а наш герой
с серпом (чтоб одновременно с ударом кувалды отхватить быку яйца)
сбоку.
Уж не знаю зачем, они хотели лишить его бычьего достоинства!
Начали! Мужик замахивается кувалдой и бъет бедному животному по лбу
одновременно с парнем, отрезающим этому самому бедному животному яйца!
После этого немая пауза! Эти двое убивцев быков, понимают что при замахе
кувалдой, с нее слетела самая главная вещь - болванка!
Что дальше происходило, описывать не стану, можете догадаться сами :)

Дополнительная №1 от 18 июня 2001.

Девушка, течет!

Студент