Поиск по автору:

Когда я сдавал на права в ноябре 1998 года, то во время сдачи площадки
произошел следующий забавный инцидент: До нашей группы площадку сдавала
группа людей, которые не учились в автошколах, т. е. сдавали экстерном.
Вроде как: "Я и так умею ездить, что еще надо?". Почему то группа эта
состояла преимущественно из женщин разного возраста, но практически
одной внешности - очки и дамский роман в сумочке под мышкой. Процесс
сдачи у них проходил в следующем порядке - очередная мадам садится в
машину, стоящую в боксе, долго поправляет зеркала, пристегивает ремень,
долго газует, дергается с места, глохнет.
Следующая.
Ментос откровенно зевают.
И тут появляется она! Белый мерседес врывается на площадку, с визгом
тормозит. Из-за руля выходит богиня! В белой шубке, которую она небрежно
бросает в свой белый авто, открыв нашим взорам свою восхитительную
фигуру. Все завороженно смотрят, как она продефилировала к шестерке,
стоявшей в "боксе" и спросила "сейчас моя очередь?" Никто и не подумал
возражать. Она садится в эту шоху, ничего не поправляет, с буксами
вылетает из бокса, разворачивается в ограниченном пространстве и сдает
назад в этот бокс. При этом она все таки задела одну планку.
Выходит из машины, удивленно смотрит на эту планку. Потом поднимает взор
ментов и произносит уже не таким сладким голосом: "Ну и х#й с этими
правами". После чего садится в свой белый мерседес, опять же с визгом и
буксами разворачивается и уносится восвояси.
Немая сцена. Все подбирают челюсти с асфальта.

Я получаю пятьсот, ты - триста, еще на двести каждый месяц бутылок
сдаем, и куда только деньги деваются?

Прислал Степан

Eще один пример удачной опечатки: "Бабкомат"

В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает...
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...

Объявление в маршрутке:
- Просьба кушать семечки вместе с кожурой!

Когда я сдавал на права в ноябре 1998 года, то во время сдачи площадки
произошел следующий забавный инцидент: До нашей группы площадку сдавала
группа людей, которые не учились в автошколах, т. е. сдавали экстерном.
Вроде как: "Я и так умею ездить, что еще надо?". Почему то группа эта
состояла преимущественно из женщин разного возраста, но практически
одной внешности - очки и дамский роман в сумочке под мышкой. Процесс
сдачи у них проходил в следующем порядке - очередная мадам садится в
машину, стоящую в боксе, долго поправляет зеркала, пристегивает ремень,
долго газует, дергается с места, глохнет.
Следующая.
Ментос откровенно зевают.
И тут появляется она! Белый мерседес врывается на площадку, с визгом
тормозит. Из-за руля выходит богиня! В белой шубке, которую она небрежно
бросает в свой белый авто, открыв нашим взорам свою восхитительную
фигуру. Все завороженно смотрят, как она продефилировала к шестерке,
стоявшей в "боксе" и спросила "сейчас моя очередь?" Никто и не подумал
возражать. Она садится в эту шоху, ничего не поправляет, с буксами
вылетает из бокса, разворачивается в ограниченном пространстве и сдает
назад в этот бокс. При этом она все таки задела одну планку.
Выходит из машины, удивленно смотрит на эту планку. Потом поднимает взор
ментов и произносит уже не таким сладким голосом: "Ну и х#й с этими
правами". После чего садится в свой белый мерседес, опять же с визгом и
буксами разворачивается и уносится восвояси.
Немая сцена. Все подбирают челюсти с асфальта.

Работал я тогда в военкомате, начальником связи. Кроме своих прямых
обязанностей, мне приходилось выполнять и обязанности завхоза.
Как-то комиссар дал молодому прапорщику команду: Сфотографировать всех
сотрудников военкомата и напечатать по 3 фото небольшого формата для
каких-то целей. Леха обратился ко мне, с просьбой оборудовать
какой-нибудь угол для съемок. Довольно просторный угол мы нашли с ним в
подвале. Повесили белую занавеску, за ней повесили белый фон, склеенный
из листов ватмана, установили штатив с фотоаппаратом, приготовились к
съемке. Запускали по одному, снимали по нескольку кадров, с разной
выдержкой, диафрагмой, чтобы потом не переснимать, если что. Через пару
дней фотографии были готовы, по три фото каждого сотрудника отложены
комиссару, остальные разложены по конвертам, и с самого утра розданы
коллегам.
Через несколько минут к Лехе потянулись первые недовольные качеством
фотографий. Дело в том, что у нескольких коллег на фото, вокруг головы,
просматривались какие-то странные фигуры. Их наличие нам надо было
как-то объяснить. Я стал объяснять, что это не такое уж редкое явление,
когда на фотографиях вдруг появляются непонятные пятна, вот и по
телевизору на днях показывали, наука пока это не может объяснить, то ли
это НЛО, то ли какая другая форма энегии, а ваши фигуры скорее
напоминают ауру, она у всех людей разная, ну, как у вас на фотографиях.
Когда человек о чем-то переживает, о чем-то мечтает, - это при
определенных обстоятельствах может зафиксировать фотопленка. Вот у вас,
видимо, и есть тот случай. Аура на самом деле была у всех разная. У
одной - в виде круга, у другой - в виде нимба, У одной молодой особы она
была в виде сердечка над головой, у прапорщика Феди, если хорошо
присмотреться, она по форме сильно напоминала бутылку, а у капитана
Ищенко она имела форму пятиконечной звезды, (ему скоро должны были дать
майора). Начфин вспомнил, что сегодня Первое апреля, и это розыгрыш, мы,
мол, эти фигуры нарисовали во время печатания фотографий, это очень не
трудно сделать, так что это не смешно. Я стал утверждать, что ничего мы
не делали, могу и негативы показать. Заправили пленку в увеличитель,
спроецировали на лист белой бумаги. Как же все удивились, когда на
негативе, вокруг головы, увидели те же фигуры, только темные. Фигуры
были не на всех негативах, как и не на всех фотографиях. И у всех
разные.
Все стали обсуждать, ну и чудеса же бывают в этом мире...
Когда все разошлись, мы с Лехой чуть не подавились со смеху.

Весь фокус заключался в вышеупомянутом фоне: их мы изготовили несколько.
И сделать их было очень просто: у меня был рулон светоотражающей пленки,
которую наклеивают на дорожные знаки.
Мы наклеили пленку на ватман, изобразив нужные рисунки, каждому - свое,
кому - просто круг, кому - сердечко, Феде - бутылку, капитану - майора.
Перед тем, как впустить очередного клиента, я менял за занавеской фон,
вешал тот, какой кому был предназначан.
Свет блица отражался от пленки, в результате и возникали эти "ауры".
А вот на тех фотографиях, что пошли комиссару, нам пришлось их удалить.
Ну, это совсем не трудно сделать..

Прислал Степан

Эту историю поведал мой приятель, отдыхавший как-то летом с двумя
друзьями-студентами под Туапсе. Снимали они уютный сарайчик в частном
секторе в глубине хозяйского сада. Однажды поздним вечером, возвращаясь
после танцев домой в подпитии и кромешной темноте, им как из ружья
захотелось по малому. До туалета в горку топать было влом, так они
пристроилось возле сарая между кустами и, приятно проведя после выпитого
пива несколько счастливых мгновений, пошли спать. Наутро во дворе сущий
переполох. Оказывается, вечером приехали погостить хозяйская дочь
с зятем. Зять как следует оторвался и надрался в дым, так его и положили
чтоб, проклятый, не храпел, на раскладушке аккурат между теми кустами
у сарайчика, накрыв одеялом. Лежал он тихо, не храпел, и самое главное,
не проснулся когда его поливали, хотя даже утром с матраса, одеяла
и подушки буквально текло. А дело это благополучно замяли.

Приезжает Петька из длительной командировки в Англию.
Ну его всем штабом встречали, приехали в штаб, выпили, закусили.
Чапаев говорит Петьке:
- Петька, закрой форточку, дует.
- Do it yoursеlf, Василий Иванович, - отвечает Петька по привычке.

ТЫНЬЦ.
Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения
подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось
получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось
обильным «обмытием».
На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы
отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы
скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных
местах.
Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии
пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за
громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна
останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа
достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет.
Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа.
Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не
поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей
дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…».
Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно
интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек.
Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог,
машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с
трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через
несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте
тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное
торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз
молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее.
Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он
крутит пальцем у виска, плюет и возвращается.
Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На
оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа,
но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко
принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина
оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но
закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ….
Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку»,
злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от
инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно
останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит
тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».

Старые строки о главном-1

"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!"
налей стакан, его я в глотку вылью.

"Вставай, проклятьем заклейменный!"
Шипел в трусы один влюбленный.

Продолжайте...

Хочу поделится своей историей про т.н. "социально-активные элементы
общества".

Преамбула.
Социально-активные элементы общества - это человеки, которые всегда
стараются сделать кому-либо что-то по их мнению хорошое, независимо
от того просят ли их об этом или нет. Они проявляют свою неуемную
активность всегда и всюду - в автобусах помогают затащить громоздкие
сумки, даже если это не ваш маршрут; всегда закрывают открытые
канализационные люки(вдруг туда ктот-то наебнется), хотя рядом стоит
табличка "ремонтные работы" и из люка несется отборный мат, работающих
там; когда вы спрашиваете на улице у прохожего-простого человека
как пройти на какую-нибудь улицу, проходящий мимо социально-активный
элемент обязательно вклинится в ваш разговор и долго будет об'яснять
маршрут, перебивая человека, к которому собственно и был обращен этот
вопрос, и даже после того как вам уже будет совершенно понятно
как добраться до искомого места, социально-активный элемент будет
тем не менее продолжать свое повествование , доводя вас до состояния
предпараноидального припадка. Я думаю каждый из нас постоянно
сталкивается с ними в своей жизни и имеет представление про каких
недоносков идет речь.

Теперь сама история.
Было это году в 1993. Зима,пурга,холод ... На улице ориентировочно
17 часов, т.е уже начинает смеркаться. На автобусной остановке стоит
народ и активно дрожит, чтобы хоть как-то согреться. А надо сказать,
что остановка находится прямо там где проходящая транспортная
магистраль имеет S-образный зигзаг (это важно),в результате чего
немного левее и спереди остановки находится край жилого массива,
или проще - угол дома. И вот посреди унылого дрожания, вдруг картина
маслом - из-за угла дома со скоростью груженого грузовика вылетает
мужик в спортивной куртке и с меховой шапкой в руке, а через секунду
за ним,с неменьшей скоростью, вылетает сотрудник правохранительных
органов или попросту - мент . Народ мгновенно перестает дрожать,
делает стойку, и начинает напряженно наблюдать за погоней, все
понимают что мужик ебнул у кого-то шапку, а бравый мент идет за ним
по следу, как Джульбарс за нарушителем Советск-Китайской границы.
Выйдя из виража на прямую и развив приличную скорость, мужик и идущий
вторым мент несутся прямехонько к остановке. Напряжение толпы достигает
апогея... И вот тут-то на сцене появляется социально-активный элемент
общества. Следует отметить, что прямая, по которой неслись два
сумашедших персонажа этой истории проходила через пешеходный тротуар,
по которому в этот момент двигались пешеходы, в числе коих и находился
злополучный элемент. И вот когда погоня пересекала тротуар,
социально-активный элемент, желая проявить гражданскую бдительность
и свою ебаную социальную активность, ставит ножку убегающему мужику...
Пауза. Мужик падает,бороздит ебальником добрых метра три, к нему
подбегает мент и ..... вся остановка затаила дыхание....
МЕНТ ПЕРЕПРЫГИВАЕТ ЧЕРЕЗ МУЖИКА И ПОДЛЕТАЕТ К АВТОБУСУ,
ВЫВОРАЧИВАЮЩЕМУ ИЗ S-ОБРАЗНОГО ЗИГЗАГА - АВТОБУС БЫЛ НЕ ВИДЕН
С ОСТАНОВКИ, НО ХОРОШО ПРОСМАТРИВАЛСЯ С ПОЗИЦИИИ УГЛА ДОМА !!!!
МЕНТ ЗАСКАКИВАЕТ В АВТОБУС, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ И СОЦИАЛЬНО-АКТИВНЫЙ
ЭЛЕМЕНТ ОСТАЕТСЯ ОДИН НА ОДИН С ПОДНИМАЮЩИМСЯ С ЗЕМЛИ МУЖИКОМ
И ХОХОЧУЩЕЙ ОСТАНОВКОЙ.
Что было дальше - это следующая, не менее смешная история, которую
я, из-за недостатка времени, раскажу в другой раз.

P.S. Как потом выяснилось у мужика, который бежал, была неглубокая
ондатровая ширпотребовская шапка, и дабы ее не сбило набегающим
потоком, он во время забега взял ее в руки.

Еще профессор Воланд подметил, что человеку не дано знать, что будет
с ним даже через минуту. И точно. В подтверждение следующий случай.
Один мой знакомый, надо сказать вояка больше центнера весом, получил
наконец-то квартиру в Подмосковье. Как водится он ее обустраивал, все
туда тащил и т.п. Наконец дошла очередь до полок на кухне. Стены в
новых домах сами знаете какие, их динамитом надо брать. Решили
по-быстрому сгонять с женой к знакомому в соседний дом за дрелью с
перфоратором, а дом тот трехэтажный еще пленные немцы строили после
войны. Заходят, а там только-только на стол накрыли, но приходу
обрадовались, усатили и помаленьку начали. Приятель с другим курящим
пошли на балкон покурить. Стоят себе мирно, попыхивают, разговаривают.
Их из-за стола все видят. Потом раз … и нет на балконе никого. Жены
продолжают разговор подумав, что те двое присели на пол, а их все нет
и нет. Пошли смотреть, а там … балкона НЕТ, обвалился напрочь. Все вниз.
Внизу в полисадничке лежат ребята в отключке. Самое поразительное то, что
за день до этого бабуля с первого этажа убрала свои любимые заграждения
из кирпича на ребро и начала вскапывать землю. Это их и спасло – один
сломал бедро, у другого трещина в позвоночнике.

А любовь как слон стороной прошла.

Назвался шампеньоном -- полезай в редикюль...

Теорема: Если рыцаря ударить по правой щеке, он упадет на левый бок.

Русскому Радио известны не все афоризмы. Например:
1. Ямщик, не гони... Ты гонишь, ямщик...
2. ...Потому что нельзя быть быть на свете массивной такой.

Мудрость бывает не только чукотская: сначала подумай, потом не пи%ди...

Летят две навозные мухи.Одна вдруг села на веточку и схватилась
за живот. Другая к ней подлетает и спрашивает ее:
- Что случилось?
- Живот заболел сильно, - отвечает ей та.
- Ты, наверное, что-то плохое съела!

Камикадзе возвращается с работыю