Поиск по автору:

С точностью автомата обслуживает клиентов продавщица Ракина. А на случай
осечки и жалоб на недоотоваренность она всегда использует контрольное
слово.

Населению целой деревни в глухой сибирской тайге помог найти место в
жизни кандидат в губернаторы Бестолкуев. В ходе своей предвыборной
поездки он не только подарил им глобус с крестиком на месте расположения
деревни, но и в случае победы на выборах обещал сделать их деревню ближе
ко всему остальному миру, проведя через нее воздушный коридор из
областного центра в столицу.

Дед пил, пил
Не пропил
Баба пила, пила
Не пропила
Мышка прибежала, стопочку махнула
И зарплату дедову словно ветром сдуло

Сомненья прочь свои гоню
Стремясь к божественному Ню
Притронуться... и лечь на плаху...
А меня посылают на х#й

Для тех, кто не знает:
Ню - красота обнаженного тела в высоком философском смысле. Тело,
естественно - женское. Философия - мужская.

Надпись на памятнике: Он выполнял свой долг до последней капли спермы.

Для русских пиво - это второй хлеб, а первый - это водка.
(К афоризму N6 за 4 октября)

Ведь как часто бывает: требуешь законной сатисфакции, и получаешь ее...
но без первых пяти букв.

Наглая реклама - верный признак хлама.

Чтобы виртуозно владеть безбожной матерщиной нужно иметь особый божий
дар.

Если нет никакого отбоя от девок, то приходится как нибудь засыпать
без них.

Нынче каждая примитивная образина нагло стремится сделать из себя
высокий художественный образ.

В тюрьме у Юли была работа, она работала на майданскую революцию. Революция победила, и майдановцы освободили Юлю от тюрьмы и работы.

Самое большое наказание для (ч)удака - это выставить его самого на
всеобщее обозрение в эпицентре чудес, которые он на(ч)удил. Поэтому
Ленин лежал, лежит и должен лежать под колпаком в самом центре Красной
площади, пока совсем не уляжется поднятый им отстой.

Почему только в Индии коровы - священные животные? Нас русских тоже
доят не меньше!

У меня тормозов нет! Правда, и газа тоже...

У соседей за стенкой постоянно сверлят, долбят, вопят на весь дом! Так
уже достали, что пошел бы и по зубам им надавал!.. Да свои дороже.
Все-таки - кабинет стоматологии...

Судьба - это газета, которую сначала хочется прочитать, потом не
дочитав положить под закуску и потом, когда пронесет, подтереться.

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто
плохо тонет.

Если ты вовремя не прикрыл свои тылы, то поздно чесать репу в затылке,
пора чесать тыкву под копчиком.

- Как ты относишься к водке?
- А мне пофигу, лишь бы всегда относили!

Чем короче жизнь, тем короче список смертельных болезней.

Смотришь на фотографию какого-нибудь орущего политика и думаешь, почему
ему никто не сказал: "Закрой рот, птичка залетит".

Цель мести - справедливость, точнее - это ее мишень.

Жена - моя вторая половина, но я не половина жены!

Возвращается актриса с гастролей, муж-инженер ее спрашивает:
- Ну, скажи, только честно - сколько у тебя за эту поездку было романов?
- Всего один...
- Что-то на тебя не похоже, или ты постарела?
- Это я постарела?!! Да у меня были Саша, Коля, Володя, Петр Иванович...
а Роман только один! И тот карликовый.

Главное, чтобы первый блин не оказался последним.

Что хорошо в демократии - Если твой президент не делает тебе хорошо,
попробуй избрать себе другого.

Для каждой хищной рыбки нужны свои блесна. Особо избалованные требуют
бриллиантовых.

Давая в долг не требуй сдачи.

В каждой женщине есть что-то хорошее, но не каждая согласна это
продавать.

Человек, встань на ноги! Подними голову над бруствером!

- Алло! Это Москва? Компания Меркурий?
- Нет. Это Олимп. Юпитер и компания.

Опытный профессиональный лингвист переведет любые ваши тексты на любые
языки: латынь, санскрит, древнегреческий, древнеаравийский,
древнекитайский... а так же на язык аборигенов Папуа Новой Гвинеи.
Порнуху не предлагать.

Если в современном слове "блондинка" исправить все ошибки, то получится
традиционное слово "блядь".

Про Герасима и Му-Му слышали? Так вот, на суде Герасим добился права
хранить молчание. Да и Му-Му он утопил только для того, чтобы не
тявкала.

Чем бить челом пред всяким членом, уж лучше членом по челу.

Чтобы поумнеть, надо хотя бы не быть дураком.

Путь к вере усеян потерянным разумом.

- Почему кролики по деревьям не лазают?
- Потому что падают, когда трахаются.

Трудно защищать свою интеллектуальную собственность, при отсутствии
собственного интеллекта.

ЮНЕСКО провело исследование, как люди относятся к тому, что нынешний год
объявлен Годом ребенка. Выяснилось, что хуже всех к этому относятся
педагоги, а лучше всех - педофилы.

Трудно заставить себя платить за то, что ничего не стоит, но еще труднее
согласиться платить за то, отдаешь даром.

Лучше приходить на работу к обеду, чем домой к мытью полов.

Из интервью с популярной творческой личностью:
- Скажите, как вам удалось создать столько художественных шедевров
высокоинтеллектуального и высокоморального плана? Вы наверное и ночью
творите?
- Нет, ночью я такое вытворяю...

Лукоморье. Стоит перед дубом Кот ученый и думает:
- Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А
прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят - не рыба, не мясо и не
птица. И за кого, мне бедному коту голосовать?

Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу все - и огонь, и вода!
- И трубы у нее тоже медные?

Вслед за успешным запуском сервиса "Пробки" в интернете был запущен
целый комплекс подобных сервисов: "Открывалки", "Бутылки", "Стопки",
"Закуски", "Похмелки" и т. д.

С глухими разговаривать можно, нельзя разговаривать с глухими к тебе.

Искусственный интеллект давно бы уже установил порядок во всём мире, если бы ему не противостояла естественная глупость. Так выпьем же за то и за другое.

Середина 2008 года. На борту самолета с Медведевым внештатная ситуация.
После аварийного приземления под Угличем в самолет заходит Святой
царевич Димитрий. Медведев его спрашивает:
- Скажи, тезка, кому это все было выгодно?
Царевич отвечает:
- Спроси лучше, кому это было не выгодно.