Поиск по автору:

Блондинка хочет купить себе бюстгальтер. Долго перебирает товар на
прилавке, в конце концов, продавец ее спрашивает:
- Вам что-нибудь посоветовать? У вас какой номер груди?
- Не наглей! Я же не интересуюсь, какой категории у тебя яйца, и не лезу
с советами, какие трусы тебе надо носить!

Нетрадиционная медицина достигает наибольшего расцвета во времена
массовых заболеваний нетрадиционными болезнями, такими как разжижение
мозга в ягодичной области.

"Честная конкуренция" - это как "честная проститутка". Азарт
гарантирован, а кроме этого...

Когда кепку не на что надеть - это не страшно. Для многих хуже, когда не
на что надеть штаны.

- Поручик, вам известно, что предлагает женщинам в своей рекламе Макс
Фактор?
- Известно что! Макс - знатный фактор.

Если в шутке нет ни капли правды, то это ушат помоев.

Борьба за место под солнцем часто сводится к борьбе за место под
начальником.

Старая история с продолжением.
Часто при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в
одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не
жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему
собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же
начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя
бы раз совершить благое дело.
А вот вчера с аналогичной просьбой меня остановила культурно одетая
женщина и с радостью согласилась воспользоваться моим проездным. Я был
горд своей добродетелью, но потом заметил, что после прохода через
турникет, она повернула обратно.

- Дорогой, почему ты не спрашиваешь, как я отдохнула на море?
- Меня не интересует - как, меня интересует - с кем.

Начиная с древнейших времен и не заканчивая сегодняшним днем наш народ
всегда был, есть и будет един... особенно в желании чистить друг другу
морду.

За российскую культуру время встать горой и спасти от супостатов мат родной!

Плохо быть бессмертным - из них останется только один, а нас смертных
всегда будет много.

Судьбоносное решение - это решение поспорить с судьбой на авось,
т.е. без всякого представления о том, кто кого оставит с носом.

Из интервью - На сцене я работаю звездой. А за сценой - 3.14...ой!

Если джентльмен встает за даму грудью, то он хочет, чтобы она
наклонилась.

- Встретишь этого человека с фотографии, имей в виду, он всех просто
убивает.
- Он что, серийный маньяк?
- Нет, он серийный мудак.

"Буй, дуй, жуй, зуй... Бдя, беля, блея, блюя...", - как только не
выеживается WORD, чтобы предложить замену якобы неизвестным ему словам
из трех букв. Кстати, для слова "выеживается" он предлагает такие
варианты: "Вцеживается, выцеживается, вылеживается, выезживается". А
если принудительно внести это слово в словарь, то WORD начнет указывать
на него как на бранное - вот ведь, подлец, какой хитрожопый! Но тут,
перед словом "хитрожопый" он полностью пасует. Нет у него разумной
альтернативы, ЧЕЛОВЕК все равно оказывается умнее!

Если операционка грузится мухой, значит Windows там еще не срала!

Нельзя одновременно иметь деньги, и чтобы они тебя не имели.

Крысы никогда не бегут с корабля. Они гордо уходят!

Сколько попсу не ругай, а она только слащавей мяукать будет.

Если шутка затасканная и тупая, это еще не значит, что от нее не будет
тащиться ни один тупой.

Со страстью вы меня стопудно
Всей грудью придавили жаркой...
Покласть мне член на вас не трудно,
Но легче по звезде мешалкой.

Милая, ты такая трогательная, что я прямо сейчас тронусь!

Человек долго играл с природой, и уже доигрался до алиментов.

Юридический казус - по Закону все равны, а по его Толкованию - разные!

Если ты доехал до конечной станции - это еще не конец пути, дальше -
отстойник.

Русский человек уже давно выработал инстинкт, как на все формальные
политические акции отвечать неформальными и не политическими актами.

Если шутить, то всерьез!

2015 год
Госдума обсуждается новый закон о двух государственных языках.
Председатель предлагает включить в официальные государственные языки
Азербайджанский. Вопрос из зала:
- А какой будет второй язык?
Председатель:
- Не бачу!

Нельзя одновременно крепко стоять на ногах и на колесах.

Социализм - это такая формация, при которой деньги не главное из всего,
чего не хватает.

Плюя с балкона, наблюдай за траекторией слюны, иначе это будет пустым
занятием.

Клад, талант и собаку следует искать там, где они зарыты.

Нормальный человек должен найти в своей жизни пять удовольствий: семью,
работу, друзей, врагов и не зацикливаться только на поиске в интернете.

- Внучек, объясни мне - что такое банер интернета?
- Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в
ваше время было знамя интернационала.

Все люди одинаково бедные. Просто у богатых рубль дешевле.

... и запомни, сынок, трава - это то, что косят, а не то, от чего косит.

Под Новый Год начальник уехал кататься на горных лыжах. Для этого дела
он прихватил еще одну недельку после праздников. За десять общевыходных
дней цветы в его кабинете немного подвяли. А, поскольку дверь к
начальнику всегда приоткрыта, многие сотрудники сразу это заметили.
Среди самых наблюдательных нашлось человек пять наиболее инициативных,
которые решили проявить заботу о цветах, а заодно и о самом начальнике.
Втайне друг от друга каждый из них стал усердно отпаивать приболевшие
растения. К концу недели из-за многократного превышения влажности корни
цветов сгнили.
В понедельник на работу выходит начальник. Интересно, кто из проявивших
рвение ему об этом доложит?
P.S. Прошу не считать это доносом, хотя точно знаю, что начальник
начинает свой рабочий день с чтения таких историй.

Хорошая мысль, заключенная в голове, требует свободы. А плохая - только
помилования.

По-русски МИРУ-МИР, по-английски ПИСУ-ПИС, а по-французски ПАХУ-ПАХ!

Развод - это по закону оформленное желание сторон послать друг друга по
факту.

Мечтаете прямо во время работы отдохнуть в одиночестве под легкое
журчание ручья, насладиться райскими звуками духового оркестра, вдохнуть
полной грудью чудный целительный аромат? Легко! Главное не забудьте
закрыть за собой дверь кабинки.

Вредность собаки не зависит от количества наград.

Не надо выражать глупые мысли от первого лица. Мысли от собственного
лица могут оказаться умнее.

Оса жалит жопой, поэтому хватать осу лучше за морду. Змея жалит
мордой... и не надо хватать змею за хвост.

- Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.
- Это как пить дать.
- А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.
- Это как пить не дать.

Звездная болезнь - это обычная дурь, отягощенная иллюзией величия.

Напитавшийся идеями дурак становится круглее.

Добро и зло - понятия небесные, а на Земле только чистота и грязь.