Поиск по автору:

Много мало не бывает. Бывает мало много.

Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние
праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может
свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.

Комедия любви - это пьеса, где, от желания положить ее, до желания
положить на нее - всего один акт.

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево
и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно
пожеланиям тех же жителей, на ее месте будет построена бензоколонка
шаговой доступности.

Злая любовь рождает козлов.

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

Женский гарнитур из трех предметов:
Женщина для гостиной, женщина для кухни и женщина для спальни.

Полноценная жизнь - это когда делишься счастьем с другом, несчастье
отдаешь врагу, а заботы оставляешь себе.

- Мальчик, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду, как папа. Бля буду!

Что у пьяной женщины на языке, то у трезвого мужика в штанах.

Все гениальное - просто удачная глупость.

Чем больше ты думаешь о себе, тем меньше у тебя шансов, что другие тоже
о тебе подумают.

Я ничего не делаю просто так - я делаю, просто, так как хочется.

"Стоять грудью" обычно призывают те, кто удобно сидит на заднице.

Россия без дураков как цирк без клоунов. Унылая Европа.

Суть в том, как пить дать.

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять
тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива.
Первая голова говорит:
- Чур, я буду пить водку!
Вторая голова говорит:
- Чур, я буду пить пиво!
Третья голова спрашивает:
- А мне что достанется?
Первые две отвечают:
- А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не
обрызгать.

Если в начале августа вы купили с рук железнодорожный билет в Анапу, а
проводник, повертев его в руках, послал вас совсем в другое место, то
это еще не самая плохая замена маршрута.

Когда не хватает стульев, то сидеть сразу на двух неприлично, и есть
риск, что порвут задницу при очередном переделе собственности.

- Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела!
- Но мне не нужна собачка.
- Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.

Люди! Не верьте, что коровы дают молоко - его у них бессовестно
отбирают! А о говядине при слабонервных вообще лучше не вспоминать.

- Вась, ты меня любишь?
- Ну ты опять! Завела свою порнографию...

В интернете всего три беды: дураки, вирусы и спам. И еще образованный
ими нерушимый любовный треугольник.

Он наш отец и царь, и бог
И чтоб нас сирот не оставить
Он лучше выдумать не мог
Как завещать нам долго править

Цены на крутые иномарки снижать нельзя! Потому что открученные, которые
на них гоняют, вообще перестанут соблюдать правила. Хотя, с другой
стороны, их быстро станет меньше...

И среди пассивных встречаются буйные.

Все просьбы в небесную канцелярию сводятся к одному: Боже, покарай всех,
кто мне мешает, и помоги мне помешать им.

Программист делает последнюю ошибку, только когда перестает быть
программистом.

Худшее - друг ху#вого.

Семеро одного не бьют, они его зверски избивают.

Талант - не совесть, можно продать, болеть не будет.

- Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь!
- Другой в туалете не было...

То, что тебе повезло родиться, еще не повод считать неудачниками тех,
кому не повезло, и они тебя родили.

Глядя на знакомые до боли лица эстрадных юмористов я каждый раз
испытываю непередаваемое чувство пытки.

Самый лучший замок - кодовый. Не лает, не кусает и пьяного мужа домой не
пускает!

В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он
зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они
стоют.

Если конь не дареный, то можно и в зубы.

Если нельзя грязно выругаться, остается только чисто материться.

Ну и что, что мы плохо бегаем по льду на коньках? Зато мы хорошо
ходим по нему в галошах!

Если мысли бродят, значит, пора перегонять!

Чтобы тебе поверили, часть правды надо приукрасить, часть скрыть,
а остальное заменить. Это и будет самая настоящая правда.

В зеркалах столько всего отражается, что им трудно не стать кривыми.

Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.

Краткость, конечно, сестра таланта. Но для графоманов от афористики она
просто жертва насилия.

Попсу нельзя оскорбить, ее уши заткнуты деньгами.

Переходный возраст - это переход от наивной искренности к суровой
правде.

МЫЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА
Бен Ладен Путину:
Ультиматум... (далее по-арабски).
Fw: Фрадкову:
Прошу послать ответ... (далее по-русски).
Fw: Fw: Иванову:
Прошу послать... (далее не уточняется).
Fw: Fw: Fw: Главкому РВСН:
Прошу послать ракету.
З. Ы. Об исполнении, в целях конспирации, прошу никому не докладывать.

Обидели бояре Илью Муромца, не выдали ему за боевые заслуги боевое
жалованье, и пошел он к Великому Князю правду искать, но по пути
передумал. Решил, что будет и дальше забесплатно с басурманами биться.
Потому что увидел он на дороге большой камень, на котором умные люди
крупными буквами для дураков написали: "Прямо пойдешь - лоб расшибешь,
направо пойдешь - в тюрьму попадешь, а налево пойдешь - один хрен,
правды не сыщешь".

Деньгами себя ты не напрягай:
Есть - веселись, а нет - отдыхай!