Поиск по автору:

Когда кто-то призывает меня занять правильную политическую позицию, то
так и хочется спросить: "А какой это номер по Камасутре?".

Человек рождается для счастья, а живет для смеха.

Пошел муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его
спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнется. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!

- Чем отличается разведка от контрразведки?
- Разведка бесчестно следит за "честными" людьми, а контрразведка -
честно за "бесчестными".

Не так страшна демократия, как ее насаждают.

Исполнительный работник ценен для начальства тем, что подходит к делу не
глубоко, но тупо.

Общего мнения не бывает. Мнение всегда личное, а общим бывает только
сомнение.

Если бы все говорили, что думают, какая б была тишина!

Человека узнают по взлету, ценят по полету, а обсуждают по падению.

Нет таких проблем, которые бы мы не могли сначала создать, а потом
запутать!

- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в
интернете?
- Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет.
Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел -
одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции - явная порнография!

Хрен - не только самое обычное среднерусское растение, но и самый
обычный среднерусский доход.

Язык наш груб и портит наши мысли...

Философия никогда не обманывает, но часто несет околесицу.

Не отвлекай жену от зеркала - оно отвлекает ее от тебя!

Терпение у русского человека ограничено количеством щек, которые он
может подставить.

Самостоятельность - это не недостаток, это преступление, которое в любом
строю и в толпе карается на месте.

Скучная мудрость - не мудрость. А веселая глупость - не глупость.

- Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
- Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а
культурная с вешалки.

Ушли в прошлое городские дворы, остались только пространства между
домами.

Чудо - это когда в огне или воде людей спасает икона.
Героизм - когда спасатели.
А идиотизм - когда утопающие и угорающие топят и поджигают друг друга, надеясь при этом на чудо и спасателей.

Адам и Ева покидали Рай, пряча все свое добро под фиговыми листочками.

Вот такое письмо я получил вчера на форуме itogi.ru, в рамках дискуссии,
"Откуда берутся анекдоты". Даю его целиком.

А теперь серьезно.
Анекдоты не придумывает никто. Они непонятно откуда появляются. Если
здесь кто-то заявляет, что он сам придумал анекдот- то он или врет или
это не анекдот, а бредятина. Откуда же они берутся?
Еще лет двадцать назад в одной книжке ( по-моему у Стругацких) я
прочитал версию, что анекдоты придумывает внеземной разум и внедряет
непосредственно в мозг в целях тестирования человеческой психики и
изучения. Тестирование производится в целях отбраковки мыслящих видов от
животных, поскольку только полноценный разум реагирует на юмор .
Я думаю, что это действительно так.
Витек

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них
барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

Хорошо, когда тебе говорят - "заебись!", и плохо, когда - "заебал!".

Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре
клавишу Any Key.

Каждый народ трепетно любит свою историю, и только наш народ ее грубо
имеет.

Можно идти и в монахи - теперь в каждом монастыре есть выход в интернет.
(К афоризму N10 за 9 октября)

И почему я такой не современный? Как услышу какую-нибудь общепопулярную
песню, так сразу же хочется уши туалетной бумагой протереть.

В России начинают строить новую жизнь каждый раз, когда ресурсы прежней
жизни полностью разворованы... и заканчивают этим заниматься, когда
разворованы все ресурсы на строительство.

Все люди - артисты. Разница лишь в том, что одни играют только для себя,
а другие на публику.

Каждый, кто хочет, чтобы весь мир оказался у его ног, в результате сам
оказывается по колено в дерьме.

Если вы не хотите, чтобы хозяева считали, чего и сколько вы съедите
со стола, ешьте так, чтобы они не успевали.

Не все то Windows, что повисло
Не все то Unix, что не встало
И старый DOS с гримасой кислой
Фурычит и пердит устало...

Чем крепче правоохранительные органы держат преступность за яйца, тем
лучше они живут.

Девушки любят ушами используя аудио связь. Юноши любят глазами
используя видео связь. Потом они взрослеют и предпочитают любить
через сенсорную связь. А потом у них кончаются батарейки... Конец связи.

А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не отличается
от "жопа-соловей"?

Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху так, что снизу
не отмоешься!

Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую
справедливость.

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит
к разделу имущества.

- Папа, что это за большие холмы?
- Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно,
во время последней войны.
- Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?

Россия виновата перед Штатами лишь тем, что не даёт себя им кушать.

Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила новую
хуйню и ни хуя не понимает, что с ней делать!".

Не огорчайтесь, если Президент не ответил на ваш вопрос. Если вопрос был
правильный сами ответите.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о
многом думают, но о женщинах - только думают.

Говорить лучше всегда, что думаешь. Особенно, если тебя не слышат.

Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.

Если ты национал-патриот, готовый зачистить свою страну от всей нечисти, то сначала очисти её от себя.

Водку можно пить даже с начальством, но закусывать оно будет тобой.

Человека красят не деньги, а дешевая линяющая одежда.