Поиск по автору:

Исполнительный работник ценен для начальства тем, что подходит к делу не
глубоко, но тупо.

Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные
тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых
текстов.
4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и
доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при
детях не направлять!

Общего мнения не бывает. Мнение всегда личное, а общим бывает только
сомнение.

Если бы все говорили, что думают, какая б была тишина!

Человека узнают по взлету, ценят по полету, а обсуждают по падению.

Нет таких проблем, которые бы мы не могли сначала создать, а потом
запутать!

- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в
интернете?
- Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет.
Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел -
одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции - явная порнография!

Хрен - не только самое обычное среднерусское растение, но и самый
обычный среднерусский доход.

Язык наш груб и портит наши мысли...

Если считать на ночь деньги, то сначала уснёт совесть. Потом разум. Но никому не удалось ещё досчитать до того, чтобы уснула жадность.

Философия никогда не обманывает, но часто несет околесицу.

Не отвлекай жену от зеркала - оно отвлекает ее от тебя!

Терпение у русского человека ограничено количеством щек, которые он
может подставить.

Самостоятельность - это не недостаток, это преступление, которое в любом
строю и в толпе карается на месте.

Знаете ли вы, что если упав в людном месте покрепче выругаться, то вам
от этого легче не станет, зато больше хороших людей вам порадуются.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и
время.

- Я где-то забыла свой сотовый телефон...
- Так, позвони на него и найдешь.
- Не могу.
- Почему?
- Говорю же - забыла!

- Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
- Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а
культурная с вешалки.

Ушли в прошлое городские дворы, остались только пространства между
домами.

Чудо - это когда в огне или воде людей спасает икона.
Героизм - когда спасатели.
А идиотизм - когда утопающие и угорающие топят и поджигают друг друга, надеясь при этом на чудо и спасателей.

Адам и Ева покидали Рай, пряча все свое добро под фиговыми листочками.

Вот такое письмо я получил вчера на форуме itogi.ru, в рамках дискуссии,
"Откуда берутся анекдоты". Даю его целиком.

А теперь серьезно.
Анекдоты не придумывает никто. Они непонятно откуда появляются. Если
здесь кто-то заявляет, что он сам придумал анекдот- то он или врет или
это не анекдот, а бредятина. Откуда же они берутся?
Еще лет двадцать назад в одной книжке ( по-моему у Стругацких) я
прочитал версию, что анекдоты придумывает внеземной разум и внедряет
непосредственно в мозг в целях тестирования человеческой психики и
изучения. Тестирование производится в целях отбраковки мыслящих видов от
животных, поскольку только полноценный разум реагирует на юмор .
Я думаю, что это действительно так.
Витек

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них
барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

Хорошо, когда тебе говорят - "заебись!", и плохо, когда - "заебал!".

Чем крепче правоохранительные органы держат преступность за яйца, тем
лучше они живут.

Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре
клавишу Any Key.

Каждый народ трепетно любит свою историю, и только наш народ ее грубо
имеет.

Можно идти и в монахи - теперь в каждом монастыре есть выход в интернет.
(К афоризму N10 за 9 октября)

Не огорчайтесь, если Президент не ответил на ваш вопрос. Если вопрос был
правильный сами ответите.

И почему я такой не современный? Как услышу какую-нибудь общепопулярную
песню, так сразу же хочется уши туалетной бумагой протереть.

В России начинают строить новую жизнь каждый раз, когда ресурсы прежней
жизни полностью разворованы... и заканчивают этим заниматься, когда
разворованы все ресурсы на строительство.

Все люди - артисты. Разница лишь в том, что одни играют только для себя,
а другие на публику.

Каждый, кто хочет, чтобы весь мир оказался у его ног, в результате сам
оказывается по колено в дерьме.

Если ты национал-патриот, готовый зачистить свою страну от всей нечисти, то сначала очисти её от себя.

Россия виновата перед Штатами лишь тем, что не даёт себя им кушать.

Если вы не хотите, чтобы хозяева считали, чего и сколько вы съедите
со стола, ешьте так, чтобы они не успевали.

Не все то Windows, что повисло
Не все то Unix, что не встало
И старый DOS с гримасой кислой
Фурычит и пердит устало...

Девушки любят ушами используя аудио связь. Юноши любят глазами
используя видео связь. Потом они взрослеют и предпочитают любить
через сенсорную связь. А потом у них кончаются батарейки... Конец связи.

А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не отличается
от "жопа-соловей"?

Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху так, что снизу
не отмоешься!

Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую
справедливость.

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит
к разделу имущества.

Человека красят не деньги, а дешевая линяющая одежда.

- Папа, что это за большие холмы?
- Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно,
во время последней войны.
- Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?

Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила новую
хуйню и ни хуя не понимает, что с ней делать!".

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о
многом думают, но о женщинах - только думают.

Говорить лучше всегда, что думаешь. Особенно, если тебя не слышат.

Достаточно назваться каким-нибудь Сян-цзы, и уже все любители мудростей
принимают твои фразы за афоризмы древних китайских мудрецов. А ты еще
даже не умер.
Сян-цзы

Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.

Свадьба без водки - веревка без мыла.