Поиск по автору:

Москва интернациональный город - на ее улицах встречаются даже русские.

При демократии все равны при всех прочих неравных условиях.

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь
внимание на то, что в частности она дура.

Если шутить так, чтобы рассмеялся каждый дурак, то смеяться будут только дураки.

Возможность ничего не делать может приносить удовольствие только при
наличии возможности делать хотя бы чего-нибудь.

Взаимопонимание - это не когда понимают слова, а когда понимают паузы.

Вопрос Кремлёвскому радио: Если сын Генерального прокурора крышевал
игровой бизнес в подмосковье, то что и в каких масштабах крышует
Генеральный прокурор?

- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...

В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности. Судя по тому, что главным злом названо
пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные
выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки
вонючие...

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки
тысяч русских добровольцев.

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

Не так страшна гражданская ответственность, как ее страхуют.

- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а
превентивная оборона.

Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной
мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Сначала мечтал о холодильнике, а потом открывал его и мечтал о
продуктах.

Чем закрученней законы, тем развязнее менты.

Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за
ними горшок.

Из всех установленных прав человека любая власть обеспечивает, прежде всего, право дураков оставаться в дураках.

Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мазай.

Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.

Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но
иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.

Выбирая лёгкие пути, будь готов к засиженным местам.

- Как по правилам политкорректности должна называться Нигерия?
- Афроафрикания.

Справедливость - это когда тебя не обижают. А когда ты обижаешь - это необходимость.

Разговор, услышанный в аптеке

К окошку подходит потертый старик:
- Девушка, у вас есть геморройные свечи?
- Кончились.
- А сколько стоит?
Аптекарша говорит громче:
- Нисколько, кончились!
- Сколько?
За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик:
- Мужчина! Свечей нет!
- Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать?
Из середины очереди раздается голос:
- Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!

Всё плохое само не уйдёт, всё хорошее вдруг не наступит.
Ожиданье лишь время крадёт, а надежда на чудо нас тупит.

Если в споре с начальником не родилась истина, значит, он дурак. А если
родилась, то дураком оказывается подчиненный.

При адской работе зарплата не бывает божеской.

Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое
место. Никто так и не понял, на что она ориентируется!

Большинство россиян считают, что жизнь в России сплошное веселье, на
котором они чужие.

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".

- Где можно сдать экзамены на права человека?
- Нигде, но везде можно купить.

Счастье приходит просто так и уходит так просто...

Дураки просто так не пропадают, они воспитывают новых.

Согласно опросу общественного мнения, проведенного РБК, по теме "Без
чего вы не можете встретить Новый год?" почетное 6 место заняло
поздравление президента. Этот атрибут Нового года оказался в рейтинговом
топе ровно между мандаринами и салатом оливье.
http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2007_20071227.shtml

Если объявляется что-то обязательное, которое не исполняется, то за это надо наказывать тех, кто объявлял.

Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка.
Подходит к ней мент и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Поезда жду.
- Так ведь до утра пассажирских не будет!
- А я товарного жду.
- Ну-ка предъявите документы!
- Вот, пожалуйста.
Мент проверяет документы и извиняется:
- Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка
Каренина!

Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.

Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше
раздевать.

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает
Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?

- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры.

Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее.

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете
аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.