Поиск по автору:

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

За взятки у нас обязательно наказывают, но только тех, кто берёт больше начальника.

Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр и придать им какой-нибудь магический смысл, например, на следующий год 02.02.2020 в 20:02 самое подходящее время назначить свадьбу, или конец света.
Но никто никогда не придумает таких красивых и магических цифр, как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчёт о росте наших доходов, продолжительности жизни и прочего счастья.

Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продаётся оно на ура. Все прежние мавроди отдыхают.

Откуда такое русское выражение "Показать кузькину мать"? В российской истории за последние 500 лет упоминается только один подходящий Кузьма, известный под фамилией Минин, который вместе с князем Дмитрием Пожарским создал на свои купеческие деньги национальное сопротивление польско-шведской интервенции. Кстати, это уникальный пример олигарха, который показал кузькину мать не своим холопам, а иностранным ворам.

Если у тебя есть оружие, ты чувствуешь себя сильнее, умнее и безопаснее. К сожалению, ты прав только в первом.
(Сян-цзы)

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде
получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии.

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей
приглашаются девушки без комплексов.

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.

- Ты шутки понимашь?
- Свои - да!

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

Россия полна непойманных национальных героев.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только
то, что они пытаются все это захватить.

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо
обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что
не надо.

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему
набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто
набраться.

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.

Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.

Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится
хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.

Мораль, как религия - можно быть её фанатом, за неё можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней счастливо и не навязывать её другим.

Полусекундная заставка после программы Время:
"Все факты и комментарии вымышленные"

Официальное опровержение
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.

Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить
и выполнить.

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне
придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей
машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к
нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства
прослушки.

Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают экзамены за
наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные; И
квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же
знания.
Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже
работают зарубежом.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются
редкие, но кудрявые!