Поиск по автору:

Одну и ту же новость нельзя рассказать дважды, так чтобы по-разному
не переврать.

Если вы в чего-то верите, это еще не значит, что оно есть.
Если вы в кого-то верите, это еще не значит, что он верит в себя.

Поймал как-то рассказчик тупых анекдотов золотую рыбку. И какой он ни
был тупой, а свое счастье сразу же понял.
- Ну, говорит, - просто так, ты от мене не отделаесси, щас я те быстро
три желания взагадаю.
- Извини, отвечает рыбка, - лимит желаний на этот квартал исчерпан,
осталось только одно. Так что давай самое заветное.
Поморщил лоб рассказчик анекдотов и родил заветное желание.
- Хочу, чтобы люди слухали мене разинув рты и затаив дыхание, а тела бы
ихние сотрясались бы при этом мелкою дрожью.
Исполнила рыбка это желание, и стал тупой рассказчик тупых анекдотов
простым районным стоматологом.

Когда что-то делаешь, мало думать, что за этим последует. Надо еще
думать, как этим не наследить.

Все хотят получать удовольствие. Но главное удовольствие получаешь
тогда, когда все получают удовольствие оттого, что ты его получаешь.

В переполненном автобусе к выходу пробирается старушка. Не доходя до
дверей упирается она в здоровенного детину и жалобным голосом
спрашивает:
- Вы на следующей выходите?
- Выхожу.
- А кто перед вами, те выходят?
- Плевать. Куда они, на хрен, денутся!
(За первородность не отвечаю)

Попзвезда на эстраде, как бычок в унитазе - гореть не горит, а только
воняет.

Однажды Стас Янковский спросил у армянского радио:
- Что лучше: говорить честно или говорить правду?
Армянское радио ответило:
- Это смотря кому. Вот тебе, Стас, лучше молчать.

Вечность - это мания величия кратковременности.

Кто Старый Новый Год помянет, тот и наш человек!

Все одинаково горячо любят справедливость, и все дружно за нее воюют.

А вы слышали, чтобы оптимисты выражались матом? И я нет. Потому что они
балаболы. Вот пессимисты, те могут сказать от души.

В Институт Океанологии был доставлен гигантский осьминог с девятью
ногами. Через некоторое время ведущие ученые отказались от исследования
этого уникального экземпляра. Монстр оказался злым и всех, кто к нему
приближался, насиловал. Продолжение научных экспериментов в инициативном
порядке взяла на себя группа аспиранток.

Случайность - это то, чего могло бы не быть, чтобы произошло то, что
должно.

Люди, которые постоянно везде отсвечивают, на самом деле совсем не
блестящие.

Хорошо, когда водка хорошо идет, и плохо, когда плохо выходит.

Горячие эстонские парни придумали себе новое соревнование. "Формула 0" -
шоссейные гонки на катках.

Мы встретились лицом к лицу
И дело явно шло к концу
Но тут твоя явилась мать…
В конце концов конца не увидать

В каждом вагоне московского метро висят по два больших плаката со
схемами всех его линий. Почти половина площади этих плакатов отводится
на рекламу всякой всячины. Так вот, с недавних пор на одном из этих двух
плакатов появилась новая реклама. Первые ее строки занимают крупные
слова "ПОЛНАЯ РАСПРОДАЖА", далее в квадрате 150x150 нарисована большая
красная буква "Ж". Пояснение к этому тексту написано таким мелким
шрифтом, что мне ни разу не удавалось его прочесть, и поэтому меня
постоянно мучает такой вопрос: зачем там поместили слово "РАСПРОДАЖА"?

Для каждой хищной рыбки нужны свои блесна. Особо избалованные требуют
бриллиантовых.

- Почему в названии трактора "Беларусь" убрали мягкий знак?
- Батька не терпит мягкости.

Нечего терять только тому, у кого все чужое.

Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника - теперь с живыми яйцами от
Веселого Птичника!

Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и
"Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился
ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его
увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать
сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и
кто на этот раз ему давал.

- Почему на этой плите под одним именем указано так много парных дат?
- Это периоды, когда покойник был холостой!

- Это кто такой пьяный к нам приперся?
- Это я, искра... бля!
- Кто ты, кто ты?
- Искра... бля!
- Не понял...
- Я иззз кра-снознаммменнного ансам-бля!

Родительское собрание в элитной гимназии. В аудитории сидят новорусские
папаши и новорусские мамаши. Классная руководительница рассказывает им о
никуда не годной успеваемости класса по всем предметам. Свое выступление
она заканчивает словами:
- И самые большие проблемы у ваших детей с чистописанием.
После этого папаши и мамаши начинают между собой что-то обсуждать, потом
один из них встает и говорит:
- Не суетись, сестренка. Мы в натуре все усвоили. Бабок тебе за труды
подкинем, а сверх того при вашей короедке натуральную церквушку
поставим, чтобы наши малолетки как нормальные пацаны могли в ней без
проблем чисто писанием заниматься.

Наконец-то у нас догадались, что рискованно проводить социальные
эксперименты в масштабе целой страны. Теперь, прежде чем предложить
всему народу курс лечения от хронической нищеты, власти долго и
тщательно проверяют эффективность своих рецептов только на специально
отобранной его части, т.е. на себе.

Нельзя вернуться не уйдя, тем более туда, где не был.

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там
часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

И пустота иногда кажется сияющей.

Со страстью вы меня стопудно
Всей грудью придавили жаркой...
Покласть мне член на вас не трудно,
Но легче по звезде мешалкой.

А не будет ли всем всё равно, как в финале распределятся места на кладбище?

У нас редко пьют на брудершафт, но часто на нихферштейн.

Социализм - это такая формация, при которой деньги не главное из всего,
чего не хватает.

Все люди одинаково бедные. Просто у богатых рубль дешевле.

Любить Родину можно, а вот сношать не надо.

Жизнь - не виртуальная игрушка, жизнь - настоящая игра.

- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал, или иголку.

- Прапорщик, а какие команды вы отдаете, когда с женой направляетесь в
койку?
- "Лечь!", а потом "Встать! Встать! Встать! Встать!..".

Всех плохих людей не перевоспитаешь. Некоторых придется переродить.

Краткость - мачеха оргазма.

А знаете ли вы, что слово "сейчас" можно написать всего через две буквы:
"Ща" и "Зы"?

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

У человека нет себестоимости - он себе ничего не стоит. Он стоит для
других.

Человек создал Бога, чтобы было у кого спрашивать, как пройти в рай.

Из чего делают натуральную колбасу, если она получается розовая,
а вареное или копченое мясо должно быть серое?

Олимпийский лозунг "Главное не победа, а участие" получил на нынешних
олимпийских играх реальный смысл: Кто не выиграл заветный Бублик,
получает от него дырку.

- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.

Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.