Поиск по автору:

...почетным караулом встречали, а понечетным конвоем провожали...

Поздравляя на женский день
И вручая Мальвине розу
Буратино, нетесаный пень
Засадил ей... свою занозу!

Настоящая русская самогонка по своему положительному эффекту превосходит
даже водку, а по отрицательному уступает даже дистиллированной воде.

Объемные волосы особенно нужны тем, у кого голова плоская.

Зима! Октябрь торжествует...

Каждый может, как Пушкин, сказать: "Ай да я! Ай да сукин сын!",
и будет прав гораздо больше, чем Пушкин.

Аисты любят гнездиться в капусте.

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной
организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой,
спрашивает:
- У тебя какая зарплата?
- Двести баксов.
- Нормально. А сколько ты отдаешь жене?
- Сто пятьдесят.
- Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю
жене в 10 раз больше!

Не надо торопиться опаздывать, опоздать никогда не поздно.

Есть такая прикладная наука - БОЛТология. И приоритет в ней у нас никому
не отнять.

Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше
удовольствия, чем другие от безделья.

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает
Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?

Табличка на Манежной: Граждане! Во время футбольных матчей, революций и
других всенародных праздников эта площадь наиболее опасна!

Глючный парафраз.

Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа
с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
- Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...
Ржевский отвечает:
- Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

Боксер - это человек, который добивается успеха в самом грубом
физическом смысле этого слова.

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был
только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы
таланта - как от любой отвязаться.

Пляж без девочек, девочки без пива, пиво без градусов - все это как
отпуск без отпускных. Одно название.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной
прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом
лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Платон был такой друг, что истина была дороже.

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо
лечиться.

Самая невыносимая работа - на Гознаке. Каждый день видеть такое
богатство и не вынести!

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на
свой ВАЗ.

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых
давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой
разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А
10-15 лет - это шоколадкам.

Военные эксперты советуют: Чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить
срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Четыре власти по-русски.
1. Дума - это место, где государственные законы принимаются по
авторитетным понятиям.
2. Назначение министров - это не распределение просто портфелей, это -
распределение таких больших кошельков.
3. Суд - это место поиска истины, где достойный может получить по
справедливости, а недостойный выиграть дело.
4. Ответственность журналиста состоит не в том, чтобы отвечать за свои
слова вообще, а в том, чтобы отвечать за них конкретно перед тем, кто
ему платит.

- Это что за странный зверек меня разбудил? Весь белый, пушистый, однако
- не мышка, не кошка и не песец...
- Однако - песец, это я - белый медведь!

Пошел муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его
спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнется. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!

Согласно статистике, в нашем футболе на каждые двадцать человек, не
умеющих работать ногами, приходится один, не умеющий работать свистком.

Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью,
кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного
бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и
парикмахеров.

Чтобы утром надеть свои тапки, мало встать первым, надо еще лечь
последним.

Объявление. Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского
языка НЕжелательно!

- Алло! Это московское Метеобюро?
- Да.
- Скажите, прогноз на 1 мая готов?
- Готов!
- А на верху, его утвердили?
- Начальник подписал.
- А еще выше?
- Лужков завизировал.
- Ну, а еще выше?
- Путин согласился.
- Ну, а на самом верху?
- А на самом верху сказали: "Идите вы нах! Мы и сами не знаем, как оно
получится!".

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Ни на одном школьном уроке не поднимается сразу столько вопросов,
сколько на уроке полового воспитания.

Самое массовое воровство интеллектуальной собственности - это плагиат
чужой глупости.

Можно идти и в монахи - теперь в каждом монастыре есть выход в интернет.
(К афоризму N10 за 9 октября)

Наших людей хлебом не корми, дай только посмотреть, как другие из-за
него дерутся.

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.

Девушки любят ушами используя аудио связь. Юноши любят глазами
используя видео связь. Потом они взрослеют и предпочитают любить
через сенсорную связь. А потом у них кончаются батарейки... Конец связи.

За добро надо платить. Точнее, расплачиваться. Тому, кто добрый.

Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму
говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная
машина, а отечественная наглость.

Вчера ночью в Москве со стройки третьего транспортного кольца был угнан
самоходный агрегат типа "Каток". Немедленно был объявлен план
"Перехват". Все дороги перекрыли машины ГАИ. Своевременные действия дали
свой результат. Комментируя операцию по задержанию катка начальник ГАИ
десять раз был вынужден повторить слово "Блин".

- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.

Жизнь начинается с конца.

Древние рабы строили вечные дороги, которые вели в Вечный Рим.
А мы вечно строим дороги, которые вечно ведут... сами знаете куда.

"У природы нет плохой погоды", зато полно плохих синоптиков!

Марионетки никогда не поддержат кукловода.

Чем закрученней законы, тем развязнее менты.