Поиск по автору:

Чем больше отдаешь работе, тем больше получаешь в зад.

Как любителей своего дела всегда меньше, чем любителей себя, так и
профессионалов работать всегда меньше, чем профессионалов зарабатывать.

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый
простой и красивый выход из себя.

Деньгами себя ты не напрягай:
Есть - веселись, а нет - отдыхай!

Любить горилку, сало, революцию и не любить русских - этого еще
не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

Россия виновата перед Штатами лишь тем, что не даёт себя им кушать.

Временное отключение интернета - это как сезонное отключение горячей
воды - жить можно, но как в пещере ледникового периода.

Каков храм, таковы и дороги к нему. И, судя по состоянию дорог в нашем государстве, главным у нас является Храм Халтуры на Воровстве.

На родительском собрании:
- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш
сын ходит в школу.
- А в чем дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.

Когда все идут в едином строю, то первые идут туда, не зная куда,
а остальные туда, куда они сами послали первых.

Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.

Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

- Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.

Приз зрительских симпатий на очередном ток-шоу Первого канала заслуженно
получил электрик Петров, который в самом разгаре спора неожиданно
вырубил весь ток.

- Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
- Афоризмы - это глупость мудрых, а пословицы - мудрость глупых.

На самом деле в русском языке реально существуют два дополнительных
падежа, о которых почему-то не говорят:
Положительный, отвечающий на вопрос "на что, на кого".
И посылательный, отвечающий на вопрос "кого - куда".

Если кое-как будешь делать кое-что, то кое-кто больше не даст тебе
кое-чего.

Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим
на орбиту молдаван.

Народ всегда играет с государством на чужом поле по чужим правилам и с
чужими судьями. При этом он иногда добивается победы, но, как потом
выясняется, тоже не для себя.

Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя.

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки,
но и тренажер для распутывания любых узлов.

Адам и Ева покидали Рай, пряча все свое добро под фиговыми листочками.

Наши играли плохо и я пошел за пивом. Пока я ходил, наши забили гол.
Вывод: надо чаще ходить за пивом.

Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.

Выпил, веди себя осторожно, чтобы не уронить.

Все хорошее быстро кончается, вот и навоза не встретишь уже на полях...

В Госдуме происходит очередное заседание. По одному из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он около одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
Ему отвечают:
- А мы всегда их решаем, чем на диванах сидим!

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном,
интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого
слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

Жизнь ни чему не учит, а только и делает, что изощряется на экзаменах.

Человек больше верит не тем, кто ему помогает, а тем, кто его
развлекает. И этим пользуются все политтехнологи.

Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше
раздевать.

Если в конторе все бегают как ошпаренные, значит вода в ступе уже
закипела.

Чтобы начать пьянку или войну, не нужен повод. Повод нужен, чтобы в этом
оправдываться.

У нас ведь как?.. Не так важна свобода иметь собственное мнение, как
свобода иметь чужие.

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет продать государственные
секреты, и просит меня найти покупателя.
- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая
компания.

Шандыбин читает афишу: "Красная Площадь. Пол Маккартни. Уникальный
концерт".
- Нет, не пойду. Что здесь уникального? Вот если бы, пол Ленина
выступало...

Шутка считается удачной - если ты смеешься последним, полуудачной - если
ты смеешься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.

"Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!".
И суд услышал много самых, что ни наесть, последних слов.

Надоели прыщи, перхоть, кариес и прочая хрень? Обращайтесь к нам, и вы
забудете об этих мелких проблемах. Агентство "Лохсервис".

Афоризм как жвачка, сначала надо хорошенько разжевать его самому,
а потом уже надувать пузырь для всеобщего обозрения.

Если вы стоите в автомобильной пробке, то не надо материться на
водителей, которые объезжают вас по обочине и встречной полосе.
И не надо следовать их примеру - может быть, они торопятся на тот свет.

Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж,
он сначала позволит зайти всем дамам, едущим ниже, а потом элегантно
между ними протиснется.

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных
инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

Если ты хочешь согласиться на все, или отказаться от всего из того,
что предлагается выбрать - это еще не настоящие проблемы. Настоящие
проблемы начинаются тогда, когда тебя либо заставляют сделать выбор,
либо его не оставляют.

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

Голова - это еще не все, что нужно иметь, чтобы забивать гвозди.
Еще требуется хотя бы каска.