Поиск по автору:

Не надо иметь мозги, мозгами надо работать!

На реплику "Сам дурак!" ответьте: "От умного человека слышу", и полюбуйтесь на реакцию.

Если ты сидишь по уши в дерьме, то чтобы не захлебнуться, гордо подними
голову.

Нельзя быть немножко честным, также как и слегка трезвым.

Докапываясь до причин, не попади под следствие.

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и
тренировались.

Нынче дураки в колпаках не ходят - они под колпаками живут.
Но еще больше дураков любят под эти колпаки заглядывать.

Чаще срывается не тот, кто слабо держится, а тот, кто держится крепко,
за что попало.

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют \
не те.

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал,
что он сбежал.

Чтобы пользоваться чужими мозгами, надо иметь минимум собственных.
Чтобы пользоваться чужими деньгами, не надо иметь ничего, кроме
наглости.

Никогда не подводи чужие часы! У каждого свое время.

Жизнь - это многосерийный сон с перерывами на еду, учебу и производство
новых зрителей.

Писатели помогают людям согревать души, а графоманы - разжигать печки.

Несоблюдение установленных законов сокращает жизнь даже бутерброду.

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней
попку.

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой
должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

В человеке всегда все уравновешено, например: слабость желудка вызывает
запор мыслей и наоборот.

Оказывается, большинство людей на просторах нашей родины зовут Эй-Ты.

Дороги в России - это колдобины между двумя обочинами. Бывает, что
обочины пропадают, но колдобины - никогда!

Для меня любовь - это не только постель. Я люблю свою жену начиная
от кухни и заканчивая стиральной машиной!

Детская загадка.

Это что за трансвестит -
Мелкий, мягкий и висит,
Но задрючит, кого хошь?..
(Microsoft, ядрена вошь!)

- У вас продается клей для кожи?
- Вам для какой - лайковой или хромовой?
- Мне для толстой и грубой. Теще губы заклеить.

Знаете ли вы что если всегда ставить запятую перед словом "что", то вы
никогда не ошибетесь? Только что толку...

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год
неограниченное число раз.

По программе только процессоры считают, а статистики считают по
указанию заказчиков.

Иногда лучше прилично выразиться, чем выразиться прилично.

Женщина - это такой непонятный продукт природы, ценность которого всегда
превышает его оценочную стоимость и никогда не дотягивает до вложенной
в него себестоимости.

Все тещи одинаково полезны, но только каждая по-своему вредна.

Перед женщиной может вставать множество вопросов, но не на все она
должна отвечать взаимностью.

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем
рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти
послания не дойдут.

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на
клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

Правда - это такая уродина, которая становится красивой только после
смерти.

"Веселое молоко". Это живительный экологически чистый напиток с
повышенным содержанием натурального этилового спирта.

- Папа, а что такое "двойные стандарты"?
- Это очень просто. Вот, ты считаешь, все взрослые - козлы. А они
считают наоборот.

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в
ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и
бубните...

Зонтики у нас такие, что легко попасть пальцем в небо, а туалетная
бумага такая, что ... не будем о грустном.

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все
имели.

Все хотят стать солью земли, а она несчастная просит навоза.

На очередной руководящей планерке директор задает вопрос:
- Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
Ему отвечают:
- В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и люди открывают окна. А на
дворе зима...
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение:
- Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией,
туда срочно послать мастеров, чтобы забили окна!!!

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц
газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже
дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в
регистрации приезжих.

Зрение человека очень избирательно - он хорошо видит свою беду
и плохо свою вину. Но стоит ему посмотреть на других - и все наоборот.

Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...

Главным действующим лицом любой публичной экзекуции является не палач и
даже не сама жертва, а глазеющая на них толпа.

У человека есть три главных врага: голод, нервы и совесть. И если бы они
еще не воевали между собой, то... он не был бы человеком.

Человек - существо прямоходящее, пока трезвое.

Пьяные дураки нынче на дороге не валяются, они предпочитают держаться
за руль!

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни
опору и поставить ее под каблук.

Я добрый, работящий и не гад,
Люблю детей, жену до сантиментов.
А теща мне попалась - просто клад...
Кому отдать за 25 процентов?