Поиск по автору:

Откуда в русском языке появилось выражение "Восстановить справедливость"?
Чтобы что-то восстановить, надо чтобы это когда-нибудь уже было!

Только в России и ее ближнем зарубежье ни у кого не вызывает эмоций
такая постановка вопроса:
- Дадут сегодня дождь?
... и такая установка ответа:
- А х... его знает!

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

Управляет не тот, кто пишет законы, а тот, кто их подписывает.

Кто ждет, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождется, и Бог его
пошлет.

Хорошо витать в облаках, если тебя там хорошо кормят.

Поздний вечер. Еду по замоскворецкой линии метро. Рядом, держась друг за
друга и за поручень, стоят два студента, судя по разговору - МИФИсты.
Ну, стоят, это не совсем верно сказано, но все-таки не падают. Да и
разговором их речь тоже можно назвать только с натяжкой. В общем, где-то
они видимо хорошо оттянулись. Перед Павелецкой студенты отрываются от
поручня и по синусоиде двигаются к выходу. Около дверей тормозят и
оказываются прямо напротив одного рекламного плакатика. Такими
плакатиками у нас сейчас засерены все вагоны метро. В ожидании остановки
их блуждающие взгляды фокусируются на плакатике и начинают его
сканировать. А изображена на плакатике такая композиция: четыре каких-то
урода в позах обкурившихся лягушек внушают народу очередной дебилизм.
Когда поезд останавливается, студенты не отрывая глаз от рекламки,
дружно наклоняются к ней и покрывают ее содержанием своих возмущенных
желудков. И что характерно, попадают они ровно под обрез ее призывного
слогана: "ОСТАВЬ СВОЙ СЛЕД!".

Все, кто лизал Америке задницу, поддерживая ее нападение на Ирак, теперь
тем же языком будут зализывать собственные.

Глядя на знакомые до боли лица эстрадных юмористов я каждый раз
испытываю непередаваемое чувство пытки.

Если о тебе думают плохо, радуйся, что о тебе вообще как-то думают!

Шаблон - это мумия оригинальности.

А ведь каждый, кто сейчас плавает под черным флагом, в детстве мечтал
плыть под алыми парусами!

- Может ли наша сборная бороться за звание чемпиона Европы по футболу?
- Конечно, может! Если это будет сборная по борьбе.
- А завоевать это звание она сможет?
- Сможет и завоевать! Если ее усилить мастерами боевых искусств.

Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для
Америки главное - чувство силы, а для России - чувство смеха.

Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они
гневно выражают благодарность!

Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.

Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна
кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х~й -... ни х~я
хорошего.

Два оперативника наблюдают через скрытую камеру за бандитской стрелкой.
Место пустынное, поэтому камера установлена далеко. Изображение
нечеткое, и только заметно, что к стоящим вряд нескольким бугаям
приближается одинокий мужичок. Один оперативник говорит:
- Боюсь, что мы сейчас ни хрена не поймем, чего этот мужичок будет с
этими бугаями делать.
Второй оперативник отвечает:
- А ты смотри внимательно, если он подойдет и начнет двигать рукой
справа налево, значит, будет здороваться. А если слева направо, значит -
стрелять.

Безвыходных положений не бывает, положения бывают только безвыползные.

Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в
России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским
чиновникам.

Решили три ракетчика поднять настроение. Выкушали по стакану жидкости
для заправки ракет. Настроение не поднялось, зато их ракеты просто
взлетели!

Спам гораздо хуже рекламы, поскольку он есть неизбежное зло, а реклама
всего-навсего необходимое.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Если твоя девушка спрашивает, как тебе нравится ее пресный и подгоревший
пирог, то лучше закрыть рот и работать зубами, чем открыть его и болтать
языком.

Детская загадка.

Это что за трансвестит -
Мелкий, мягкий и висит,
Но задрючит, кого хошь?..
(Microsoft, ядрена вошь!)

- Почему в високосном году на один день больше?
- Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один
градус.

- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор
столько иностранных слов?
- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных
встречах, и мне все время приходилось работать языком.
- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!
- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.

Судьбу человека определяет не то, каким именем его назвали при рождении,
а то, какими словами он называет сам процесс и атрибуты своего
зарождения.

Чтобы сказать или сделать что-нибудь умное, надо долго думать. Глупость
гораздо быстрее.

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему
другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Иногда вместо правильных слов правильнее употреблять анатомически
правильные.

Хорошо быть разумным. А много раз умным - много раз лучше!

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.

Теория программирования учит: "Избегай оператора GOTO!", но практика
говорит этой теории: "ИДИ НА!..".

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща
опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не
съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет,
и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как
новый.

Конфеты, они как деньги - берешь в руки, и сразу тают.

Нигде нет жизни, кроме на Земле! И та какая-то хреновая...

Издатель возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит:
- К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман.
Расстроенная дама:
- Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом?
Редактор, со вздохом:
- Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!

После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном
возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в
непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын
останавливается и мечтательно глядя в звездное небо спрашивает:
- Папа, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы?
Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает:
- Нет, сынок, никто тут не появится. Нам и самим лучше б стать бы отсюда
ушельцами! А покуда выпусти со двора собаку, пущай на воле чутка
похарчуется...

Ре-хламная акция: Купившим веревку - мыло в подарок!

Ко мне пришел спам. Называется "Подарок". Размер 800K. Обратный адрес
"Ot_sosi@com".

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице,
это: поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

Деньги, они как дети - пока маленькие, то и запросы маленькие.

Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...".
Другие клавиши не работали.

"Буй, дуй, жуй, зуй... Бдя, беля, блея, блюя...", - как только не
выеживается WORD, чтобы предложить замену якобы неизвестным ему словам
из трех букв. Кстати, для слова "выеживается" он предлагает такие
варианты: "Вцеживается, выцеживается, вылеживается, выезживается". А
если принудительно внести это слово в словарь, то WORD начнет указывать
на него как на бранное - вот ведь, подлец, какой хитрожопый! Но тут,
перед словом "хитрожопый" он полностью пасует. Нет у него разумной
альтернативы, ЧЕЛОВЕК все равно оказывается умнее!

- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям,
которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам,
которых ему удалось не допустить.
Сян-цзы

Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие уже когда
снимаешь обертку.

Для меня любовь - это не только постель. Я люблю свою жену начиная
от кухни и заканчивая стиральной машиной!