Поиск по автору:

Глядя на знакомые до боли лица эстрадных юмористов я каждый раз
испытываю непередаваемое чувство пытки.

Если о тебе думают плохо, радуйся, что о тебе вообще как-то думают!

Шаблон - это мумия оригинальности.

А ведь каждый, кто сейчас плавает под черным флагом, в детстве мечтал
плыть под алыми парусами!

- Может ли наша сборная бороться за звание чемпиона Европы по футболу?
- Конечно, может! Если это будет сборная по борьбе.
- А завоевать это звание она сможет?
- Сможет и завоевать! Если ее усилить мастерами боевых искусств.

Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для
Америки главное - чувство силы, а для России - чувство смеха.

Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они
гневно выражают благодарность!

Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.

Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна
кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х~й -... ни х~я
хорошего.

Два оперативника наблюдают через скрытую камеру за бандитской стрелкой.
Место пустынное, поэтому камера установлена далеко. Изображение
нечеткое, и только заметно, что к стоящим вряд нескольким бугаям
приближается одинокий мужичок. Один оперативник говорит:
- Боюсь, что мы сейчас ни хрена не поймем, чего этот мужичок будет с
этими бугаями делать.
Второй оперативник отвечает:
- А ты смотри внимательно, если он подойдет и начнет двигать рукой
справа налево, значит, будет здороваться. А если слева направо, значит -
стрелять.

Безвыходных положений не бывает, положения бывают только безвыползные.

Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в
России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским
чиновникам.

Решили три ракетчика поднять настроение. Выкушали по стакану жидкости
для заправки ракет. Настроение не поднялось, зато их ракеты просто
взлетели!

Спам гораздо хуже рекламы, поскольку он есть неизбежное зло, а реклама
всего-навсего необходимое.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Если твоя девушка спрашивает, как тебе нравится ее пресный и подгоревший
пирог, то лучше закрыть рот и работать зубами, чем открыть его и болтать
языком.

Детская загадка.

Это что за трансвестит -
Мелкий, мягкий и висит,
Но задрючит, кого хошь?..
(Microsoft, ядрена вошь!)

- Почему в високосном году на один день больше?
- Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один
градус.

- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор
столько иностранных слов?
- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных
встречах, и мне все время приходилось работать языком.
- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!
- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.

Судьбу человека определяет не то, каким именем его назвали при рождении,
а то, какими словами он называет сам процесс и атрибуты своего
зарождения.

Чтобы сказать или сделать что-нибудь умное, надо долго думать. Глупость
гораздо быстрее.

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему
другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Иногда вместо правильных слов правильнее употреблять анатомически
правильные.

Хорошо быть разумным. А много раз умным - много раз лучше!

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.

Теория программирования учит: "Избегай оператора GOTO!", но практика
говорит этой теории: "ИДИ НА!..".

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща
опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не
съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет,
и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как
новый.

Конфеты, они как деньги - берешь в руки, и сразу тают.

Нигде нет жизни, кроме на Земле! И та какая-то хреновая...

Издатель возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит:
- К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман.
Расстроенная дама:
- Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом?
Редактор, со вздохом:
- Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!

После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном
возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в
непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын
останавливается и мечтательно глядя в звездное небо спрашивает:
- Папа, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы?
Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает:
- Нет, сынок, никто тут не появится. Нам и самим лучше б стать бы отсюда
ушельцами! А покуда выпусти со двора собаку, пущай на воле чутка
похарчуется...

Ре-хламная акция: Купившим веревку - мыло в подарок!

Ко мне пришел спам. Называется "Подарок". Размер 800K. Обратный адрес
"Ot_sosi@com".

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице,
это: поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

Деньги, они как дети - пока маленькие, то и запросы маленькие.

Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...".
Другие клавиши не работали.

"Буй, дуй, жуй, зуй... Бдя, беля, блея, блюя...", - как только не
выеживается WORD, чтобы предложить замену якобы неизвестным ему словам
из трех букв. Кстати, для слова "выеживается" он предлагает такие
варианты: "Вцеживается, выцеживается, вылеживается, выезживается". А
если принудительно внести это слово в словарь, то WORD начнет указывать
на него как на бранное - вот ведь, подлец, какой хитрожопый! Но тут,
перед словом "хитрожопый" он полностью пасует. Нет у него разумной
альтернативы, ЧЕЛОВЕК все равно оказывается умнее!

- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям,
которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам,
которых ему удалось не допустить.
Сян-цзы

Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие уже когда
снимаешь обертку.

Для меня любовь - это не только постель. Я люблю свою жену начиная
от кухни и заканчивая стиральной машиной!

- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...

Наша фирма работает в области создания платежно-пропускных систем для
различных заказчиков. Работали мы и с печально знаменитым аквапарком
Трансвааль. Но не в этом дело. Сдаем мы недавно заказчику очередную
систему. На понедельник уже собирается приемная комиссия, а в пятницу,
как это часто бывает, еще ничего не готово. Ну, дело обычное, выходные и
ночи напряженной работы, короче за час до срока все собрано. Идет сдача.
Показываются и тестируются основные режимы. Ни одного сбоя, все сверкает
- муха не срала. Под конец переходим к режимам работы администратора.
Ну, это и для нас самих первейшие режимы. Они были готовы раньше всех и
работали как часы. У нас претензий не было. И вот, в ходе показа на
экране меняются различные картинки, все идет путем к счастливому концу.
В какой-то момент наш сотрудник, нажимавший на клавиши поворачивается к
комиссии и начинает объяснять ей какие-то технические детали. Комиссия
уже устала и благосклонно слушает, нехотя поглядывая на экран… И тут
лица членов комиссии начинают как-то неестественно неметь и челюсти
как-то слегка отвисать. Никак не можем понять, в чем дело. Смотрю на
экран. Все нормально, ничего не зависло и не поехало. Потом внимательно
читаю тексты. В центре экрана светится окно сообщений, в котором
красными буквами написано: "Вопрос - Вы действительно хотите изменить
структуру базы данных? Ответы: Первый - Да, бля, только об этом и
мечтаю! Второй - Идите вы на хуй!". Да, программа была отлажена, но для
внутреннего пользования…

У подвыпивших мужей жены становятся отталкивающе неласковыми или
притягательно чужими.

Сказано: собака - друг человека! И не надо теперь говорить, кто он
после этого...

Нельзя быть наполовину беременной, так же как и полностью уверенной в
обратном.

Жена пилит пьяного мужа:
- Ты, посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, то говорил,
что будешь моим рыцарем!..
- Ну не надо привередничать! Вот, представь себе: пришел бы я сейчас
домой в грязных доспехах... и с порога тебе в лоб железной рукой, а
потом сам бы упал от усталости... И хрена бы ты тогда смогла бы с меня
этот вонючий панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в
постель уложить!

Роман Горького "Мать" - первая книга, в которой методами
социалистического реализма был представлен миру русский народный мат.

С возрастом все легче забывается, сколько тебе лет.