Поиск по автору:

Молодость кончается, когда вошел во все двери, какие мог, и перестал
стучаться во все, какие хотел.

В любом деле главное для нас - это качество и сроки. Поэтому сначала мы
долго думаем, как получше к этому приступить, а потом сразу решаем, как
побыстрее это закончить.

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы
стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе
Гоблина.

Женской логике нельзя отказать в смысле... в смысле - делать это
совершенно бессмысленно.

Красивой женщине нельзя отказать в уме... да и на словах тоже.

Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между
ребер.

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной
организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой,
спрашивает:
- У тебя какая зарплата?
- Двести баксов.
- Нормально. А сколько ты отдаешь жене?
- Сто пятьдесят.
- Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю
жене в 10 раз больше!

Глупых женщин не бывает! Бывают полные дуры, которые НЕ хотят выглядеть
глупыми.

- Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому
я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше.
- Почему ты так решил?
- Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти
анекдоты, тоже их быстро забывают!

Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!

Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!

- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!

Легче всего ответить на вопрос: "Пить или не пить?", и труднее всего -
на вопрос: "Сколько пить?".

Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только
чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только
ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.

Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то
приходишь в заветное место и говоришь: "Ваше слово, товарищ Браузер!".

Попытки полностью не допустить безобразие привели к тому, что положение
с безобразием стало полностью недопустимым.

До руководства страной дураки даже теоретически подняться не могут.
Но практика показывает, что даже если туда добираются самые умные,
они уже физически не могут по дороге не одуреть.

Над Штирлицем повисли подозрения. Штирлиц нажал Reset. Подозрения
отвисли и упали на Штирлица.

Наше правительство сделало все, чтобы не допустить окончательного
разворовывания страны! И оно, разворовывание, стало окончательно
недопустимым.

Русский человек знает, что нужно делать, когда пропадают мысли и
повисают руки - нужно перезагрузиться!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.

Я сегодня такая не востребованная, что приходится быть гордой.

Она была положительная девочка, но с маленьким минусом. Ее постоянно
тянуло к отрицательным дяденькам, но с большим плюсом.

Достойно проигрывать - это значит делать хорошую мину и ставить на
победителя.

Все, что можно было придумать хорошего, мы уже придумали. Теперь можно
это не делать.

- Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
- Жена.
- А у тебя, что же, нет водительских прав?
- Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.

- Бабушка, зачем ты носишь столько наград на своем рабочем халате?
- В память о войне, внучек.
- Значит, ты воевала?
- Нет, внучек. Воевали другие, а я им только помогала в этом рабочем
халате и вон с той рабочей косой.

- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес?
- Нет, я его не боюсь.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой
вести машину?
- Нет, ведь он же не пил.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных
собак?
- Нет, он их не тронет.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком...
- Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!

Недостаток возможностей на волеизъявление в России обычно
компенсируется избытком возможностей на виновозлияние.

В любой шутке должна быть неожиданность. Желательно - не детская.

- Как попасть в Думу?
- Надо приехать на Охотный Ряд и спокойно прицелиться.
- А как попасть в дурдом?
- Объясняю еще раз. Надо приехать на Охотный Ряд...

Милиция покупает нашу любовь такой ценой, что нам так и хочется вернуть
ей сдачу.

Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя. Спрашивайте в аптеках!

Нет таких проблем, которые бы мы не могли сначала создать, а потом
запутать!

Обратная дорога всегда кажется короче, особенно, дорога к счастью.

Труден путь к демократии, но мы по нему не идем!

Надпись в общественном сортире: В этом месте должна быть Ваша реклама!

Человека узнают по взлету, ценят по полету, а обсуждают по падению.

Всему надо учиться, даже, как правильно заниматься бездельем.

Не умеешь давать взятки - давай в морду. Тоже помогает.

- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!

Не так ценен подарок, как время на него потраченное.

Если бы все говорили, что думают, какая б была тишина!

Не свисти в трансе.

Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь
на девятое.

- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.

Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!

Кто мелко плавает, тот громко квакает.

Русский человек уже давно выработал инстинкт, как на все формальные
политические акции отвечать неформальными и не политическими актами.

Не хочешь быть как все? Будь самим собой!