Поиск по автору:

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты
сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний
патрон.

Против себя не попрешь, особенно если стоишь лицом к стенке,
и не сделаешь ни шагу назад, если стоишь к ней спиной.

Душа продается за взятки, совесть за подачки, и только ум, тело и талант
можно продать за честные деньги.

Человек ценен сам по себе, а люди - по их месту возле кормушки.

Главное, чтобы первый блин не оказался последним.

В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая поп-звезда. Заходит
врач.
Писатель:
- Доктор, сколько времени мне еще отпущено?
- Вечность.
Поп-звезда:
- Доктор, а мне на что можно надеяться?
- Надейтесь, что вас скоро вылечат и позабудут.

- Плохо пить водку на морозе.
- Почему плохо?
- Бутылка по зубам стучит.

Час пик - турнир бойцов, но не рыцарей.

- Папа, а что такое "двойные стандарты"?
- Это очень просто. Вот, ты считаешь, все взрослые - козлы. А они
считают наоборот.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?

Меньше всего на улицах следует опасаться людей, которые честно пьют свое
пиво.

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

В Кремле идет совещание. Обсуждают, оставить ли Абрамовича губернатором
Чукотки. Путин вставляет в свой компьютер диск с досье на Рому, но
прочитать никак не может, чего-то там барахлит. Вызывают сисадмина, тот
посмотрел и говорит: "Надо забирать комп и менять дисковод". Совещание
грозит затянуться, а скоро уже начинается трансляция матча на кубок УЕФА
с участием ЦСКА. Все хотят посмотреть. Тогда Абрамович встает и говорит:
"Давайте заканчивать, мне пофиг, могу прямо сейчас уйти со своего
губернаторства". Путину тоже не хочется пропускать футбол и он
соглашается: "Ладно, заканчиваем". Потом обращается к сисадмину: "СиДи
Ром сейчас менять не будем". Секретари так и записали, и остался сидеть
Рома на своем губернаторском месте.

Ни как не могу понять, что выгодней: в магазине платить налог НДС, или
на рынке - налог на обвес? При этом нигде не поддается вычислению налог
на обман.

Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? Любимый анекдот
всегда вызывает желание им поделиться.

Не успокаивайте раздраженного верблюда словом "плюнь"!

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно
мыть яйца.

Прокурор потребовал поздравить Диму Вернера с круглым сроком - 10 лет
строгого режима работы на сайте Анекдот.ру. Адвокаты не возражали, но
потребовали налить апелляцию. Суд принял апелляцию и оставил
поздравление без изменений. Интерполу поручено найти поздравляемого и
привести поздравление в исполнение.

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды
ее отсутствия.

Мало зрить в корень, надо еще уметь его извлекать.

Если кошелек старый и рваный, то много денег в нем не сыскать.

Не так страшен птичий грипп, как ее же гриппер.

К серьезным проблемам надо относиться весело, тогда и жизнь будет
смешная.

- Как по правилам политкорректности должна называться Нигерия?
- Афроафрикания.

Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых
четырех действий остается.

У нас всегда свет в конце туннеля, а хотелось бы еще, чтобы внутри.

Парикмахерша жалуется своей подруге:
- Муж мне теперь постоянно изменяет.
- Что, за каждой юбкой бегает?
- Хуже! Ходит к другим стричься.

Современное печатное слово - это мысль, вытертая о бумагу или спущенная
по электронным каналам.

Человека красят не деньги, а дешевая линяющая одежда.

Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его
спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

В нашей реке рыба больше не клюет, но рыбаки на берегу продолжают
клюкать.

В Уганде арестован работавший там по найму киллер из Петербурга. Вся
Россия возмущена - что, у нас уже и убивать некого?!

Если упал и не поднялся, значит, устал падать.

- Привет! Как живешь?
- Нормально.
- Нормально - еще не значит хорошо.
- Ну, а ты как живешь?
- А вот я живу хорошо!
- Хорошо - еще не значит для всех.

Душа каждого человека - это необъяснимая бесконечность. Только у одних
это что-то необъяснимо малое, а у других - необъяснимо большое.

Мы с начальством не встречаемся. Когда мы к нему заходим, оно из себя
выходит.

В Москве избит студент из России. Правозащитные организации молчат.

Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это
ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.

Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как
бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин
пропал бы безвести.

Еще не так плохо, если ты полный нуль, гораздо хуже, если ты пустой
NULL.

Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа
мочи после пива.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

Россия становится все богаче, чиновники все жирнее.

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

- И почему мне с девушками не везет?!.
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...