Поиск по автору:

Что толку гадать "любит-нелюбит", если не знаешь точно, сколько бит в
одном любите. Не говоря уже о нелюбите.

- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.

Высокомерие удел недомерков.

Чтобы прочувствовать женскую логику, не надо ставить себя на место
женщины, лучше положить ее на свое.

Если те, кто посадил тебя в задницу, помогают из нее вылезти, значит
хотят затащить в другую.

Бог един, карикатурописцы разные.

Человек, встань на ноги! Подними голову над бруствером!

Не подавай руки человеку, который копается в чужом дерьме, хотя, если
копается в своем - тоже.

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Покупку билета в общественном транспорте следует рассматривать как
пожертвование в пользу бедного коммунального хозяйства.

Кастрировал одного кобеля, спас двадцать одно дерево.

Если ты очень добрый, то никогда не поднимешься над людьми... разве что
на кресте.

Краткость, конечно, сестра таланта. Но для графоманов от афористики она
просто жертва насилия.

Любить Родину можно, а вот сношать не надо.

Чтобы отдохнуть, сначала надо от чего-нибудь устать. Ну, хотя бы устать
отдыхать.

При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать
никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то
нужный ответ.

Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери - кобель. Он
скажет - бойдог, или в крайнем случае - бойкот.

Не бывает идейных врагов, вражда уже сама по себе безыдейна.

Алкаш от бутылки недалеко падает.

Лучший солдат - это лев с интеллектом барана, а лучший полководец - это
черепаха с интеллектом слона.

Для уборщицы нет начальника выше завхоза.

Если для чего и не существует границ на 1/6 части суши со странным
названием СНГ, так это для воровства и глупости.

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No
smoking". Много думал...

Это не цены поднимают, это народ опускают.

Россия закрывает свое посольство на Украине и открывает новое В Украине!

Чтобы богатые поделились с бедными, для начала они должны у бедных все
отобрать.

Не надо считать всех ближних недалекими.

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Вась, ты че делаешь?
- Сплю...
- Нашел время!

Охотнее чем заблуждениями, человек делится со своим ближним только
советами.

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает
подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же
продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

Нас не увидят на коленях, потому что у нас нет света!
Саакашвили (с)

Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в
глубокой заднице.

Готовится к выходу в свет полная энциклопедия мыслей всех блондинок всех
времен и народов обо всем на свете. Энциклопедия будет называться "Белая
книга". В нее войдут 40 шикарных томов по 800 совершенно белых страниц.

- Алло, коммутатор! Соедините меня с добавочным номером -18.
- Нет такого номера!
- Ну, как же так нет? У меня точно записано 3-21. Я считать умею!

Готовишься начать жизнь заново - запасись памперсами.

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все
начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Таинство любви - это то, что все влюбленные раскрывают для себя сами.
И закрывают от других.

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

- Доктор, выпишите мне рецепт от геморроя.
- Так ведь, я вам уже вчера выписал!
- Ну так, я его вчера и использовал...

Лечим от косоглазия! Быстро, стопроцентно, с гарантией!
БКТТТП (Бригада контролеров третьего трамвайно-троллейбусного парка)

В каждом обществе есть небольшая часть, имя которому - быдло, и эта
часть всегда стремится выступать от имени всего общества.

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины
лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу
кидается толпа девиц:
- Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые!
- Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду
здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине.
- Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы
будете монтировать?
- Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто
умеет работать с домкратом и монтировкой?

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.

Провал разведчика - добрался до вражеского компьютера, вскрыл все коды,
но не победил ни в одной игре.