Поиск по автору:

Отвращение к труду происходит не от человеческой лени, а от
бессмысленности копеечного труда.

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что
резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки
продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Когда в тесном вагоне метро на тебя давит какая-нибудь задница, то уже
совсем не интересно, женская ли это попка.

Редкие семейные скандалы - это не большая плата за постоянный семейный
уют.

Сколько душевных и физических сил приходится тратить на то, чтобы ничего
не делать.

В России ценится диплом только одного высшего образования, которое
называется "государственная власть".

Народ в очень редких случаях хорошо думает о власти, и почти всегда ей
подчиняется.

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные
клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

Хочешь быть крутым, учись выкручиваться.

Маршрутка уж точно не роскошь, а средство передвижения на тот свет.

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

Не обидно, это когда теряешь пустой кошелек, а потом находишь его с
большими деньгами.

Когда что-то делаешь, мало думать, что за этим последует. Надо еще
думать, как этим не наследить.

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство
регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Трудолюбие бывает только взаимным. А трудоголизм больше напоминает не
любовь к водке, а любовь сексуального маньяка.

Чем толковее сотрудник, тем меньше от него толку в бестолковой работе.

У человека нет себестоимости - он себе ничего не стоит. Он стоит для
других.

- Ты чего продаешь?
- Навоз.
- Говно, что ль?
- Сам ты... Говно в Эльдорадо, а я продаю навоз!

Человек стесняется, когда боится, что о нем подумают, будто бы он лучше,
чем есть.

Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.

Водителей у нас много - водимых на всех не хватает. А разводителей еще
больше, но они не такие жадные и делятся между собой разводимыми.

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

Чем больше общаешься с представителями власти, тем лучше понимаешь - они
на нас зла не держат, они на нас держат карман.

Ужин при свечах закончился, и смех плавно перетек от стола к постели.

Все люди извращенцы. Одни моральные, другие аморальные.

Обычно тебя поддерживают, когда не хотят, чтобы ты упал не вовремя.

Чужие - это не те, кто приехал, а те, кто уезжает тебя.

Наши играли плохо и я пошел за пивом. Пока я ходил, наши забили гол.
Вывод: надо чаще ходить за пивом.

Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так,
чтобы ему это было приятно.

Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.

Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у
всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом
пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и
спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и
свинину.

- Вовочка, хочешь на экскурсию в Кремль?
- А это далеко?
- Нет, только из подъезда выйти.

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!

Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это
на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на
его шкуре.

- Почему в названии трактора "Беларусь" убрали мягкий знак?
- Батька не терпит мягкости.

- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: "Что там у вас на
работе плохого?". И еще хуже, когда она спрашивает: "Что там у вас
хорошего...".

Если начальник тебя совершенно не выносит, не расстраивайся - именно это
он и собирается сделать.

Один переезд равен трем перекресткам и 15 километрам трассы по
количеству жуков-опылителей, которые лезут вперед по обочине.

Красота вряд ли спасет мир, скорее его погубит порнография.

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

- Алло! Это Москва? Компания Меркурий?
- Нет. Это Олимп. Юпитер и компания.

Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так
вынесут.

Если ваш начальник уже отжил свое, это еще не значит, что он не отживет
ваше.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Козлы за рулем гораздо опаснее обезьян, потому что обезьян не обучают
вставлять ключ в зажигание.

Светлая память минуте вставанья!